Quiero inaugurar la alta calidad de youtube con este video que aunque no es un poco viejo
y muchos ya lo vieron, me parece SIMPLE y genial.
No importa si eres un sádico sexual, un completo ganador, perdedor, nerds, virgen o lo que sea.... uno siempre cree que todo el mundo tuvo mas sexo que uno, y mejor también...
Aquí tienen la versión con subtítulos español en baja calidad también
http://www.youtube.com/watch?v=Eh71tTp41zw
“Yo tengo un cuatriciclo” le decía a mis compañeros de primaria cuando tenía 9 años. Todos escuchaban atentamente los descriptivos y exagerados relatos de mis aventuras de domingo abordo de mi cuatriciclo. Cada lunes esperaban atentos las historias de tierra, saltos, jungla y aventura al mejor estilo de: James Bond… in “The Adventures of Satanic Valentin”.
Nunca tuve un cuatriciclo. A los 10 años no me alcanzaba para el paragüitas de chocolate Felfort. Osea…. ¿Porqué el paragüitas es tan rico incluso hoy en día? ¿Es una cuestión psicológica?, es decir, nos parecia riquísimos cuando eramos chicos y hoy nos parece igual de rico.
Hace unos días para ver unas películas solo en casa, calmé mi insaciable alma con un ataque de Satánico Valentin y me compré 40 pesos en chocolates….
LOS COMI A TODOS en un plazo de 6 horas de cine, incluídos los 4 paragüitas Felfort que con alegría y nostalgia compré.
Al final de la noche de cine recuerdo pensar “que block, ni águila, ni nada… los paragüitas son lo más”.
(Como verán este no es un blog de bulimia y anorexia con mi peso NORMAL y mi contextura normal hago lo que puedo con mis días de cine.)
El satánico valentin de tardía malcrianza compra HOY la cantidad de paragüitas que desea. Cada tanto y sobre todo hoy en día recordaba mis épocas de infancia pensando: “Era un blogger en potencia, mis amigos me admiraban, creían mis relatos, CREIAN MIS MENTIRAS”.
Entonces no puedo dejar de preguntarme ¿Porqué antes mentía tan bien y ahora no puedo? ¿Porqué no puedo ficcionarle a Uds como lo hacía a mis amigos de 10 años? (ya lo intenté, no puedo!)
Hace un tiempo leí que la mentira está ligada a la maldad, que las personas malignas y perversas son hábiles mentirosas, porque ellas mismas se CREEN sus mentiras, cuanto más maligna, mas hábil para mentir.
El texto terminaba diciendo que muchas personas malignas INCLUSO se creen tanto sus mentiras que se VICTIMIZAN, realmente están convencidas de que su mentira es cierta.
O nunca les paso el famoso:
Mujer Maligna: “YO NUNCA NUNCA….JAMAS HARIA ALGO ASI…. TE JURO!!, ¿Cómo podes dudar de mí?” (y llanto)
La “mujer maligna” se VICTIMIZA, cree realmente y está convencida que no pasó, que nunca sucedió, aunque muy internamente sabe que MIENTE.
Por el contrario, las personas bondadosas no saben mentir, se sonrojan, tartamudean, se ponen nerviosas, su cerebro no sabe ARMAR la mentira, la ficción.
Luego de releer estos textos de psicología, y recordar mi infancia, me dí cuenta que perdí mi capacidad para mentir: no puedo mentirle a mis amigos, a mis clientes, a nadie. NO SE MENTIR, me enredo. ME PISO.
Entonces: ¿cuando era niño era más maligno?, ¿una especie de Satánico Valentin?
Hasta hace unas hora, recordaba mis anécdotas de niño con seguridad, hasta hace unas horas….. estaba convencido de que cuando era niño… era un GENIAL MENTIROSO, FICCIONADOR Y GANADOR.
Con mi verídica vida actual estaciono mi auto para comprarme ropa y continuar con mi tardía malcrianza, y al levantar la mirada veo a mi querido compañero de primaria: FACUNDO, con su esposa y un bebé hermoso.
Su esposa, de alguna manera ESTILO FACU, me saluda con cara de incógnita, mientras ve el enorme abrazo de Facundo y su tremenda presentación:
Facundo: este es Valentin, mi compañero de primaria que te conté….
La esposa lo continúa mirando con cara de incógnita mientras Facundo continúa con su presentación:
Facundo: Valentin! EL MENTIROSO BOLUDO AL QUE LE SEGUIAMOS LA CORRIENTE CUANDO ERAMOS CHICOS… de la historia del cuatriciclo… Boluda!!!
Facundo: Como andaaaas?? Seguís inventando historias como siempre??
Por un momento pensé en decirle… “no ahora solo escribo verdades”, pero no lo hice por miedo a que no me creyera.
Es curioso como la vida nos sorprende, después de 20 años, termino enterándome que las ficciones del satánico valentin… nadie las creía.
DAME PLAY
Luego de años por fin hace unos días salio el nuevo disco de DIDO : "Safe Trip Home".
El tema numero 4 se llama Grafton Street, no es el corte radial del disco, e irrespetuosamente supera los 3 minutos que debe tener una canción radial. Durante la primera estrofa parece extraño, como de otro artista, pero al caer en el estribillo; derrama didismo por todos lados.
Diferente y pegadizo remata con su flauta Celta, que lentamente aumenta y sorprende con un original solo, llenando nuestra fantasía de imágenes a los 5 minutos y medio de canción……
No se como hacia la gente en la época de Hector Larrea y los seis para triunfar…. Pero ahora cuando finalmente volví a perder mi celular numero cuatro mil quinientos treinta y cuatro, me doy cuenta que perdí mi vida social y…
…la marihuanistica hora de clistina.
Circulo por la vida sin saber la hora, llego tarde a todos lados:
- Perdon perdon no quise llegar tarde…. Mira arriba loco!..
Hoooola soool!, Hola sol!, Me confunde, parece mas temprano…. ¿a vos te pasa tambien? ¿o no?
Que le pasa a clistina??? a las 9, todavía es de día, y las 22 parecen las 20 y cuando es media noche tengo ganas de ver 2 horas mas de TV (Como mínimo!) y claro me duermo tarde, y al día siguiente con la iluminación de mañana ideal ya perdí exactamente Wan Awer!, Vivo cada marihuanistica hora de clistina sin rumbo, con sueño y desvelado.
Cuando yo sea presidente voy a formular una lista de leyes marihuanisticas, ese tipo de leyes de las que cuando se aplican pareciera que estuvieron todos fumados en el congreso, y que los diputados al momento de discutir con ojos aniponados y carcajadita de marihuana dicen:
- “jijiji y cuando sean jijiji y cuando sean las 9 de la noche….que sea de dia!! jijiji gueeenisimooo jijiji”
Llega un momento en la vida en que estas cosas ya no son graciosas, ahorramos porque prendemos la luz una hora después, pero eso si: TENGO TODOS LOS AIRES ACONDICIONADOS PRENDIDOS UNA HORA MAS (Y llenoss de esesss tambiensss). ¿No era que el año pasado no se había ahorrado nada al final? No entiendo.
Como si no anduviera por la vida extraviado, sin saber que hacer, perder mi celular con Mis Contactos y La Hora, es lo peor que me paso esta semana: llegan números y no se quienes son, tengo que dar explicaciones a todo el mundo, la gente se ofende, y las putas….. ¡¡Las putas no me creen nada!!(como si alguna vez me hubieran creído algo).
lo peor es que soy el borrachistico Sabina de mi grupo de amigos…
Amigo: - ¿Ya lo perdiste?. Que borracho….
¡¡Loco!! Lo perdí de día y en el super….o sea… también hago cagadas sobrio!! A lot..
Bien, el tema es que tengo un celular nuevo 3G palanca al piso y doble tronera…yyyyyyyy…. Escuchen esto: Ya esta roto… duro 4 horas sano... eso es otra cosa que TAMPOCO DA GRACIA. Cuando lo lleve el viernes el vendedor lo miraba minuciosamente y de repente se convirtió en el perito experto de los archivos del FBI cellphone editions:
- “Aca esta rayado… ¿ves?, comoooooo…… si hubiera recibido un golpe horizontalmente”
WTF???? Pero que sabes vos de golpes y rayaduras.. BOLUDO!.
En fin, Supongo que el lunes si supera los peritajes y mis inverosímiles declaraciones; lo cambian. Más-le!.
Ya tengo marihuanistica hora, igual llego tarde! Y a Mis Contactos, los haré lentamente….
No será la primera vez y como dice la frase de la semana: “No será fácil”.
Lo que pasa es que cuando estas hablando, simplemente decis "chau" y cortas!, el problema es el mensaje, el mensaje puede tornarse interminable y no podes decir "chau" por mensaje! queda como raro, demasiado mala onda o demasiado lastimoso. Por eso yo no necesite ningún estudio estadístico de la Universidad de Michigan, me di cuenta por descarte, acción, prueba y error que la mejor manera de sacarte a una pesada por mensajes es poner al final “punto, espacio, Besos punto”, es decir: El “. Besos.” es el CAMBIO Y FUERA de los mensajes:
- Me hubiera gustado que vinieras hoy….
- Si, a mi también, una lastima. Besos.
- ¿Donde estas?
- Lejos, si voy te aviso. Besos.
- Hola, que la pases bien mañana!
- Gracias. Besos.
- Se incendia mi casa!!
- Huuu, ¡llama a los bomberos!. Besos.
Tips Facebook of the day:
¿Sabías que.....?
.....Si participaste en una SuperDespedida de Soltero de tu amigo y tu pareja no lo sabía y ALGUIEN sube fotos a su galería donde aparecés vos en esa despedida y "OTRO ALGUIEN" te etiqueta: ESA FOTO VA A TU GALERIA CON TODO Y LA BANDA XXI?
VOS NUNCA QUISISTE SACARTE ESA FOTO
VOS NUNCA QUISISTE COMPARTIR ESA FOTO
VOS NUNCA TE ETIQUETASTE
VOS NO LA QUERES EN TU GALERIA
VOS CASI NI TE ENTERAS QUE ALLI TERMINA
sin embargo
La foto termina en tu galeria, se enteran las amigas de tu novia, tu novia y tu vida se convierte BOURNE ULTIMATUM: huidas, tiros, disparos, autos en contramano, forman parte de tu cotidianidad.
usteeeeeeeeessshhh ¿¡lo Shaaaaabiá!?
Usted tiene 1 Respuestas(1)
Bono says: yes!!!! i cant believe it!, i found out this week... :o(
ElPostSitadoArribaNoFormaParteDeMiVidaNiDeNingunaHistoriaPuremanzanistica
EsSimplementeIlustrativoYValidoSoloParaPersonasConParejaAmanteOSimilares
Me encantaría que el protocolo de acercamiento a las mujeres fuera color de rosa, llegarle a una mujer, decirle lo mucho que te atrae, y conocerla de esa manera: Alabándola, haciendola sentir la estrella del circo, siendo directo y no perdiendo el tiempo.
Pero no!, en el mundo femenino real esa táctica no funciona, no importa el color de pelo, piel, estatura o raza. TODAS son mas o menos histéricas y lo único que funciona con ellas es la “táctica del gatito”
En el mundo de indirectas, el que día a día nos rebasa de personas que nos atraen en todo momento, pero nadie dice las cosas como son, por algún feminístico motivo vivimos en el persistente juego del cortejo, y pareciera que todo es culpa de la mujer, ya que si por el hombre fuera, ¡se las garcharia a todas! (o a casi todas). Ya lo dije antes y no lo quiero repetir, no nos culpen, naturalmente es así. El cortejo es importante para ellas, la vuelta, la inseguridad, la situación histérica; NO la quieren fácil.
La táctica del gatito es simplemente eso: “El Cortejo”, que cada vez que ella voltee su cabeza para mirarte en el día a día, estés un poco mas cerca, haciéndote el boludo, llegar inmóvil sin demostrar demasiado claramente lo que se pretende y claro agregarle dulzura y comicidad en lo posible.
Y cuando por fin, conozcas de cerca la realidad de esa mujer, SALIR CORRIENDO DE LA ESCENA!!!
Sentado en el asiento de conductor, con el motor encendido una noche de sábado espero a las cinco amigas que están por subirse a mi auto, una de ellas me interesa mucho, caminan todas juntas y lo que parece una cosa simple y tonta para mi es muy importante, YO SE MUY BIEN a que lugar del auto quiero que encare la que me gusta. Aprieto el botón del centralizado que abre todas las puertas y espero a que suban con el corazón palpitando.
El auto tiene mucho que decirnos en el amor y las relaciones de pareja, todos estarán pensando, que feo valentin, poner en el mismo bolso el amor y lo material; NO, no va por ese lado.
Hace poco el para mi genial, Sebastián Wainraich, habla del machismo masculino y las miserias que esto trae y escribe: “Por ejemplo, no tengo problema con que una mujer maneje, de hecho, celebro y hasta me parece sexy verlas al volante en sus autitos. Ahora, daña seriamente mi vista cuando manejan y un caballero va de acompañante. Me lastima. Tengo que mirar para otro lado. Quisiera que no me pasara, pero me pasa.”
Desde que somos chicos los que tuvieron pure de manzana recuerdan siempre a su madre sentada en el asiento de adelante al lado de su padre, ESA IMAGEN ES MANZANISTICAMENTE FUERTE, se mantiene, de echo, ninguna novia permite que ninguna amiga se siente adelante con su novio! Eso es infidelidad de amiga!!, es intolerante, incluso si la amiga llego primero en ese lugar al llegar donde esta la novia rápidamente (la amiga), saca el seguro y deja el lugar a la pareja moviéndose DONDE LE CORRESPONE, no hay que explicar porque.
Hace un tiempo jugando a las Máximas Valentinísticas Ganesha publico una que habla de eso:
“Si varias mujeres vienen simultáneamente a sentarse en tu auto, la que encara siempre al asiento de adelante: QUIERE GUERRA”
Estamos hablando de 5 amigas sin confianza y que no conozco o son vagamente conocidas.
Los asientos del auto en el amor y las relaciones de pareja, DICEN mucho. CREANME.
De manera opuesta ocurre con los asientos de la parte de atras: ¿Vieron American Beauty?, me encanta como Sam Mendes (el director) muestra al padre olvidado, desautorizado, “sin voz ni voto”. Por eso cuando todos viajan en el auto a trabajar,Kevin Spacey (el padre) no maneja, tampoco viaja en el asiento de al lado, ni siquiera en el de atrás central, sino en el peor de todos los asientos: Kevin Spacey viaja, durmiendo con la boca abierta, sentado en el asiento de atrás del conductor: GENIAL!!
Los lugares de los asientos son importantes pero tener el auto, MUCHO MAS AUN.
Mi viejo nunca me presto el auto, ESO RETRASO mi debut sexual al menos unos 5 años, en la adolescencia si no hay lugar, SE GARCHA EN EL AUTO. Y si no hay auto se garcha en cualquier lado, pero ya hablamos de eso en otro post.
Nuevamente en la noche de sábado las 5 amigas se acercan, y la que me gusta se adelanta…. el corazón me palpita, la miro fijamente esperando DESDE EL FONDO DE MI ALMA que se siente a mi lado, pero no ocurre, pasa de largo, abre la puerta de atrás, se sienta y se mueve EXACTAMENTE detrás mio y sin decir nada, ni siquiera mirarme abre su celular y comienza a enviar un mensaje.
Tengo un problema….
Siempre termino peleado de la mujer que me gusta.
No se bien como sucede, pero un día no quiere saludarme. Siempre pasa lo mismo, cuando no quiere nada conmigo llevo la iniciativa de Rafa Gorgori: “Fastídiala hasta indigestársele el alma”. ¿Como es que se decía antes?…Ahh, si eso: “La echo a perder”.
Tengo un problema…..
Siempre termino peleado de la mujer que me gusta.
No se presumir, soy torpe, me tropiezo, les vuelco alcohol en la ropa: musa inspiradora de la trilogía de “Loco por Marie’s” llevando los accidentes románticos a la exageración, soy un especialista dejando la mala impresión de exactamente lo que NO SOY, de lo que NO QUIERO MOSTRAR.
Tengo un problema!
Siempre pasa lo mismo!
Si la histeriqueada no es lo mío, alguien me puede decir:
¿Porque salgo a jugar “Histéricos Beijín 2008” con cara de seguridad de Michael Phelps?
La velocidad de nado mariposa de La Tia Olga me hace volver a casa sin medallas y humillado en primera ronda.
Definitivamente, tengo un problema…..
Siempre termino peleado de la mujer que me gusta.
No admitir y delete de Messenger, Casi desconocidos en la vía publica, en el pub, en el bar……sin siquiera mirarme, la promesa y el sueño del amor termina en la anónima película fatal: “Si te visto no me acuerdo”.
Soy Témpano de Titanic, Llamas de Troya, Tsunami paradisíaco…… ¡Hindenburg!
Me esta ayudando en el descenso y caigo sobre ella envuelto en llamas….Tragedia inesperada en el momento de gloria... porque hago lo mismo sin querer queriendo:
¡Siempre termino peleado de la mujer que me gusta!
Pero claro, no soy tan perdedor, algunas veces la consigo y entonces si no funciona, es peor, termino en una relación extraña que ni yo mismo entiendo. Las llamadas misteriosas comienzan, los mensajes equivocados. El sistema lleno de fallas sin reparación. Perdemos la esencia del encuentro. Ahora resulta que ni siquiera podemos comunicarnos tecnológicamente en forma directa.
¡Ayúdame Jebús!
Tengo un problema……
SIEMPRE……
termino peleado…….
…De la mujer que me gusta.
A los 16 años la nuncamasina sube al taxi, con llantos sé que terminó. Cuando por fin me resigne a eso, se que voy a querer otra igual, o lo mas parecida posible. ¿Puede algún brujo decirme cuanto tiempo pasará para que llegue?. Hoy vamos a hablar de eso, de lo que el brujo dirá, del lapso entre un amor y el otro. De los tiempos del amor.
Cuando era preadolecente sufría mucho, la mayor parte de mis amigos tuvieron novias antes de los 14 años o algunos a los 12 años. Por algún motivo puremanzanístico los tiempos del amor para Valentin en la adolescencia eran largos, extensos, prolongados, dilatados. Ni hablar del sexo.
Solo un pequeño grupo de personas sobrecontenidas familiarmente o deleitadas en su preadolescencia con sobredosis de puré manzana disfrutan de la soledad. La mayor parte de las personas jóvenes de determinada edad y sobre todo las mujeres odian estar solos/as.
En la búsqueda del nuevo amor uno pretende recibirse en: LICENCIADO EN SOLEDAD, una curiosa carrera que nace cada vez que estamos solos y la abandonamos cuando volvemos a estar en pareja, en esta carrera se rinde parciales de llanto, exámenes de angustia, finales con golpes de puerta, tragedia, llanto y más tragedia. Pero la Licenciatura en Soledad NUNCA LLEGA.
¡Levanten la mano los que están en pleno cursado!
El tiempo pasa los exámenes continúan y llega la INSEGURIDAD y con ella las diferentes malditas preguntas: (1) ¿Seré demasiado feo?, (2) ¿Seré demasiado exigente? Y para las mujeres la peor de todas: (3)¿No se me estará acabando el tiempo?, quiero con algunos ejemplos ironizar sobre las inseguridades de los licenciados en soledad:
Cuando tenia 16 sentía que ya había aprendido bastante, con 18 la sabia todas, a los 22 me sentía con poca experiencia, ahora a los 30 no entiendo un carajo lo que esta pasando, hice de mi experiencia la decadencia grafica inversamente proporcional a la razón de la mayoría de las personas.
Son los ochentas, todo parece real, mi padre está molesto y su esposa enojada. Le dice que debe levantarnos que ya es muy tarde, estaba casi siempre molesto enojado porque son las 11 de la mañana del sábado y todavía continuamos durmiendo. Yo en realidad no estoy dormido, hace rato que estoy despierto pero no quiero levantarme, no quiero que comience a putearme, que emprenda sus acostumbradas broncas de sábado “per la matina”. Y su eterna necesidad de INVENTAR una labor.
- Siempre hay algo para hacer!! Cortar el césped, pintar algo!!
Es día soleado, reconozco toda la decoración, con su pintura de las paredes saturadas de verde agua, que detesto y carga mi mente de recuerdos y está presente donde sea que miro.
Los padres liberales permiten que sus hijos vean dibujos animados en sus camas cuando ellos no están, y a la hora de dormir cuando sus hijos ya se fueron tienen que soportar comida y juguetes junto al sexo del final del día. Otros más tradicionales creen que la privacidad llega hasta la cama y mientras se vea televisión sin desarreglarla o tocarla se puede convivir. Los padres más estrictos odian que sus hijos vean televisión en su cuarto y solo les permiten usar el espejo materno. Mi padre pertenece a un grupo muy especial, al grupo que cierra con llave la puerta de su dormitorio cuando él no esta en casa.
Ah! y el cuarto de mi hermana también.
Mi viejo volvió a casarse cuando yo tenia alrededor de 10 años y cuando mi adolescencia llego al máximo mi viejo y su nueva esposa acostumbraban cerrar algunas puertas de la casa con llave cada vez que salían, para que yo y mis hermanos no ingresáramos.
Cuando uno es muy pibe, cualquier cosa que ocurra en su casa es CORRIENTE, no conoce la vida real del resto de las personas, no conoce una maldita palabra: NORMALIDAD. En este párrafo quiero auxiliar a todas las personas que ya tienen hijos explicando este concepto: si un hijo pre-adolecente ve que en el garaje de su casa hay toneladas de efedrina ilegal, no le parece incorrecto, para él es BENIGNO, normal, intrascendente. Lo mismo ocurre con el resto de las cosas que ve en ESE MUNDO. (gritos, golpes, etc)
Mi viejo no hacia nada ilegal, solo acosarnos con su esposa y por su invariable mal humor laboral.
Todas las tardes semanales teníamos el juego del muro infernal (sin Marley ni japoneses), obstruyendo puertas de la casa para que solo las buenas personas entre allí, y las malas (nosotros) quedáramos afuera.
En aquel entonces a los 11 años lo entendía de esa manera, de hecho, pensaba que tenía razón. No soy freud pero trato de explicar como funciona la mente de los niños.
No era un asunto de robo o hurto… era un asunto ¿de que?. a los 11 años pensaba que lo entendería cuando sea grande y ahora grande LASTIMOSAMENTE…. No lo entiendo.
Son las 17:30 del miércoles 16 de abril del 2008, las refacciones en mi casa familiar donde vivo desde niño han llegado a la carpintería, mi carpintero tiene amplia experiencia y fue enormemente recomendado, hoy a esta hora esta en las puertas de los cuartos donde dormían mi hermana y mi viejo…
- Carpintero: La cerradura de la puerta están bien… y son de buena marca!.
- Valentin: Ya te dije, vamos a sacarla y cambiar todo.
- Carpintero: Pero ya encontré la llave!! Funciona!! Miré!!!
- Valentin: ufff…..
(No debo matar al carpintero…. No debo matar al carpintero…. No debo matar al carpintero…. )
- Valentin: ¿Qué parte de cambiarlas todas no entendés?
…..minuto de silencio
- Carpintero: ¿Puedo llevarme las cerraduras?
Cuando era niño en el año 1989 mi maestra de primaria nos pidió que escribiéramos una BREVE composición Literaria bajo el titulo “Lo Que deseo” ella como todos los años esperó que sus alumnos escribieran cosas como:“Este año deseo irme de vacaciones con mi mama” o "Deseo una muñeca nueva".
Composición Literaria Titulo: “Lo que deseo” (Autor: Valentinito)
“Cuando sea grande voy a comprarme MIL fichas de la máquina de ositos de la plaza. Realmente quiero jugar hasta vaciarla. Eso es lo que deseo. Cuando pierdo siento que faltó muy poco, talvez un poco mas a la izquierda, el brazo llego a rozarlo; siempre necesito otra última ficha”
Mi maestra me felicito, y yo pensé “¿Felicitarme por esta boludez?”, en aquel entonces no lo entendí muy bien, hoy tengo 30 años y con falsa modestia lo vuelvo a leer ¡Y me parece genial!. Quedo guardado para siempre porque cuando era nene, NUNCA sacaba notas altas en nada.
Es que yo no lo sabia pero el deseo de la maquina de ositos tenia una metáfora de vida de puré manzana.
Anoche tuve un sueño maniático en el que por fin jugaba alocadamente con la palanca y el botón. Recuerdo que pensaba: que gran negocio 1 oso de $30 pesos por solo $5 pesos, otra ficha mas! $10 pesos sigue siendo negocio! Y otra y otra!. Hasta que la noche de oso, palanca y botón cae en convocatoria de acreedores.
¿Hoy, antes y en los sueños estoy hablando de la maquina de ositos o de la historia de mi vida?.
Uff me perdí!
Cuando era pendejo, todas las veces que pasaba en frente de la casa de una morocha de ojos azules muy bonita me gritaba, “valentin te amooooooooooo” y salía corriendo. Todavía me pregunto ¿Porque mierda salía corriendo!? Estaba buenísima! Si se hubiese quedado quieta sería mi novia hasta el día de hoy. Las cosas no cambian, las mujeres no entienden cuestiones básicas sobre los hombres, tienen todo para ganar, pero en lugar de quedarse para llevarse todo, salen corriendo. Porque no saben responder una simple pregunta ¿Que quieren los hombres?
No se trata de picardía, belleza o nivel intelectual, de hecho, mis amigas más inteligentes no conocen nada sobre los hombres. Es raro, son buenas en sus trabajos, independientes, hablan varios idiomas, salieron con muchísimos hombres en relaciones cortas y largas pero no saben comprender las cosas mas básicas para ganarse nuestro corazón.
Son idóneas atrayendo al sexo opuesto, magistrales con la mirada, admirables, provocativas, pero ahí termina.
¿Qué quieren los hombres? Cada macho abunda con su completa lista de supermercado cargada de características innegociables que debe tener su pareja: de vida, sexuales, materiales, económicas, sexuales, maternales, edificas, sexuales, etc, etc, y mucho etcs más!
Pero, descartando y dejando el TopTen de cosas importantes hay una que tiene que ver con ganarse y mantener el amor y me parece que talvez les sirva a todas en general. Básicamente los hombres quieren: Sentirse especiales y orgullosos de su mujer.
¿Parece una boludez?? Grábense esas 2 palabras, “especiales” y “orgullosos”.
Especiales; por eso es que a los hombres no les gustan las mujeres fáciles, porque no los hacen sentir especiales, estuvieron con tantos hombres que se sienten uno más, por más te amo que escuchen, ellos quieren ser EL UNICO MACHO. Que evolutiva crueldad interna nos plantó la naturaleza, por más que uno trate de ser mente abierta, amplio, moderno, no puede pelear con millones de años de machista evolución que muy internamente en el fondo pitutiearesco del cerebro reclama: “¡Con vos y nadie más!”.
Distintas fueron las culturas que crearon numerosas RELIGIONES: musulmán, católica, etc. con distintos tipos de creencias pero EN TODAS nos aseguramos de poner el estatuto UNO:
Estatuto Uno de cualquier religión: “Mi mujer garcha conmigo, SOLAMENTE.”
La opción decía claramente “Estatuto 1 o arder en la llamas del infierno para toda la eternidad”
- ¿Toda?, si TODA!.
Yolanda sale con Yolando. En la primera salida comimos pizza y tomamos cerveza, pero como la cerveza “me afloja” le hice un pete genial en el auto el día que lo conocí.
Todo bien pero, después de 2 semanas cuando Yolando guste y te deje en tu casa al final de la noche, no salgas con la pregunta:
- ¿Qué pretende usted de mí?
OTRO PETE GENIAL EN EL AUTO MI VIDA, ¡No Jodas!
Es como comprarse un lavarropas, sacarlo de la caja, ver que funciona como lavarropas, lava la ropa genial y a las 2 semanas el lavarropas genial se da la vuelta y me dice:
- ¿Sabes qué?, Ahora quiero ser Televisor.
- ¿What That Fuck?
Especiales. Nadie quiere ser uno más, es la naturaleza del hombre macho. PIENSEN.
¿También quieren sentirse orgullosos? Casi cualquier frase de desamor puede llevarse al contexto del orgullo:
- Ya no me gustás. Me sos infiel y no me hace sentir orgulloso de vos.
- Sos pésima madre y no me hace sentir orgulloso de vos.
- Te vestís como el 4 de Aldosivi no me siento orgulloso de vos, de hecho, me da vergüenza sacarte a la calle.
Hay hombres que se conforman sintiéndose orgullosos con solo pasear a su agraciada novia frente a sus amigos o disfrutando un excelente pete de viernes por la noche, pero otros somos mas exigentes: viajen a la luna, ganen un programa de talentos, salven niños en África, escriban un libro exitoso, recíbanse de algo y trabajen , sean independientes o sean geniales en lo que hacen, medicina, contabilidad, paleontología, sean cariñosas como nadie, demuestren que son una madre impresionante, es difícil, yo sé. Cada hombre tiene SU LADO SENSIBLE PARA SENTIRSE ORGULLOSO: “Soy feo nunca tuve una mina linda por eso ahora me siento orgulloso con este bombón”, “Mi vieja fue lo más, te veo cuando estas con tus hijos y te quiero llevar al altar”. Va de nuevo CADA HOMBRE TIENE SU LADO SENSIBLE PARA SENTIRSE ORGULLOSO. Lo difícil no es COMO hacerlo, sino encontrar el QUÉ.
Por eso, no solo desplieguen la mirada y sensualidad, traten de hacerles saber que él es ESPECIAL y no que están con él porque todas las líneas de colectivos las dejan en Retiro, no es la última opción, ¡no es el plan B!. Y además claro quédense quietas y demuéstrenle que tienen con que hacerlos sentir orgullosos, en lugar, de salir corriendo….
Si para próximo año me voy a la iglesia de San Cayetano, muuuuuchos meses antes, para ganarle a la vieja esa que esta primero todos los años y tiene su minuto de fama delante de las cámaras de ConicaTV... ¿Seré primero?. Yo creo que no me van a dejar; ¿habrá interna entre las tempraneras?. Supongamos que sea primero ¿Me voy al infierno por hacer algo así?, porque al fin y al cabo ¡hice el esfuerzo!, entonces ¿Tendré cielo? ¿Infierno?.
....ahí se fueron para nunca mas volver mis lectores católicos fanáticos. :o(
Como siempre Primero Dame play
"…and the way that gravity turns on everyone"
Es que realmente creo que las personas de una u otra forma terminan juntas encantadas por una tardía gravedad que las atrae, y solo es cuestión de tiempo para que eso suceda. No solo en el amor sino en la amistad y casi todos los ámbitos.
De todas las fabulosas cosas que me pasaron por crear este espacio, la mejor es que la gravedad haya atraido a personas tan inteligentes a mi vida (y filtrado a los "fotologars" que tienen poco para decirme mas que la "Tetas Topview Picture").
Que esas personas tan inteligente me premien, agradezcan o nombren; es SIMPLEMENTE genial. Por eso creo que llego mi momento de agradecer a todas ellas:
La copadísima Cookie de “Rayando la Histeria” o a la sensualísima Porteñita del “Túnel de mis piernas”, Ivy de “Catarsis”, Desquiciada y Neutro de “Clavo que sobresale…”, Ganesha, Maria Noel y a todos los que me olvide les digo:
¡¡¡GRACIAS!!!
Por Premiarme, nombrarme o al menos colgarme al final del orden alfabetico de sus blogs, gracias de verdad.
Maradona, La colita de cuadril, y todos ustedes son las 3 mejores cosas de este pais!
Ámolos!
Con un concierto repleto, las teclas del solo de piano de más de 2 minutos saturan de perfección y encanto mis oídos, entonces… Tom Chaplin toma el micrófono y repite una última vez la incansable frase de la canción: “Ooo... Everybody's changing and I don't feel the same” y el tema termina.
Entonces pienso…. Amo Esta Banda, Ahora, ¡vamonos antes que suba Babasónicos!
“Keane en el Quilmes Rock, buenos aires, abril del 2007”.
Apenas un par de meses después de dejar a mi novia de 5 años, mi novia más importante, con la que conviví parcialmente, decidí CAMBIAR mi auto y también remodelar un poco mi casa y casi de manera espontánea también CAMBIE de trabajo. Pero los CAMBIOS no terminaron allí.
Al mismo tiempo mis amigos de muchísimos años (por no decir toda la vida) decidieron dividirse, distanciarse, en grupos. Una historia difícil y larga de contar, de explicar e incluso comprender. Yo, hoy, no la entiendo. La separación se dió por los únicos dos motivos que amigos/as de mucho tiempo suelen separarse. Supongo que saben cuales son generalmente esos motivos... Ufff! ¡Toooooodo tengo que enseñarles!:
Máxima de Valentin: “Los buenos amigos solo se pelean por dinero o por mujeres”
¿Cuál de estos 2 motivos vale más la pena que un buen amigo?. Para muchos, ninguno. YA lo dije en otro post pero lo diré nuevamente, cuando el telón baja y todo termina NUNCA VALE LA PENA, apréndalo: NUNCA VALE LA PENA…Va de nuevo, memorícenlo! Es realmente muy importante NUNCA VALE LA PENA. Cuando les suceda átense el miembro, salgan corriendo de esa mujer hermosa, niéguensela o piérdan dinero en ese negocio, ¡Mucho dinero! Resígnense. A largo plazo, cuando todo pase, será lo mejor. El buen amigo es mas difícil que ganarse el Quini.
Así que, con menos amigos y sin novia, tuve que CAMBIAR, tuve que tener un acto de grandeza y reinventarme, yo tenía mucha experiencia en esto, desde mi primer amigo Benjamín y desde mi primera Nuncamasina pero no estaba listo para una ensalada de ambos.
Igual claro, todavía tengo MUCHOS amigos, pero a donde voy sigo viendo CAMBIOS.
Este año, en una fiesta, tuve que soportar a mis dos primeros amigos que fueron padres contando la forma de realizar posiciones sexuales con sus novias y/o esposas embarazadas. ¿Es necesario que la gente en pareja lleve las conversaciones del sexo, con orientación al lugar donde mi más pervertida neurona sale convulsionada con depresión, vómito y diarrea?. Cuando dejamos de hablar de sexo casual o regalos para nuestras novias?
O peor aún: ¿Cuando dejamos de embriagarnos en grupo de más de 3? cuando no importaba la cantidad de autos para salir, nunca había suficientes asientos, nunca era el espacio necesario.
Mi vajilla de soltero nunca alcanzaba, siempre terminaba fabricando vasos de envases descartables, jarrones, tazas e incluso PAVAS! Uf! Tengo ganas de llorar ¡Una pava como vaso de alcohol! Que buen copón…Que buenas noches!
Hace muchos años Neil Armstrong piso La Luna entonces (y como los argentinos siempre estamos listos para inventar boludeces) un Argentino junto la firma de:
- La Tía Olga
- Los primos Manolo y Heraldo
y salió por calle Florida e hizo plasmar firmas en un papel a unos cuantos susceptibles que pasaban por ahí. Cuando terminó cambio el color negro del número 20 del mes julio del calendario por un turquesa fosforescente e inventó: “El Día del Amigo” ¡que gran invento! pero:
¿No digerimos suficiente balances ya con Navidad y Año Nuevo? entonces: ¿Para qué aparecer con dolorosos balances de afectos en plena mitad del año?
Naaaaa ¡El autoflagelo nunca es suficiente!
Por eso, este es el momento... dale play que se viene el brindis:
Estoy recién entrando a la tercera década de mi vida y Mis Amigos Están CAMBIANDO y yo debería estar listo para este cambio pero no siento lo mismo (como dice Keane).
Aunque sí me siento PREPARADO.
Yo se que todavía no es el día pero quiero hacerlo antes que las redes de celulares colapsen y los “Enanitos Verdes” con su canción "Amigos"o “Freddy Mercury” con "Friends Will be Friends" me torturen durante todo el día. Por eso mismo quiero brindar YA con Man on The Moon de R.E.M:
Desearles, PERO DE VERDAD: un Feliz Día del Amigo y no solo por los amigos, por LOS CAMBIOS que estamos viviendo con nuestros amigos en nuestras vidas, por El Hombre en la Luna, por el loco que salio a juntar firmas, y claro porque al menos uno de nosotros tome alcohol en una pava este Gran Domingo de la Amistad. ¡Feliz Día del Amigo!
Los quiero a todos.
No entendés!, es muy difícil acercarme a tu mesa. Me gustas tanto pero no te conozco, por eso es mas difícil todavía, de hecho podría acercarme a cualquier mesa de este bar, pero la tuya es especial. Seguro, podría mentirte si te digo que no me acerco por miedo a equivocarme y aunque tiene algo de verdadero, la verdad, no me arrimo a tu mesa, porque soy un COBARDE.
Dolorosamente cierto. Cuando el tiempo pasa de nada sirve y no valió la pena quedarse mudo, callado, no acercarse a la mesa, no llamar, no enviar el mensaje. Yo estoy lleno de amores cobardes, y hoy ni siquiera son un recuerdo, no son ni si quiera eso: UNA HISTORIA, y ni el mejor orador podría conjugarlo. Cualquier cosa opuesta al AMOR COBARDE SIRVE, incluso quedar como un boludo.
¿Cuánto cuesta saber si una mujer quiere algo con vos?, Puede: Costarte nada, Porque algunas minas son unas Einsteins del rechazo amoroso, y con la cintura de Maradona saben esquivarte; en ese caso mas te gustará. Pero tendrás que saber cuando “NO quieren”, y permanecer ahí exponiéndote sutilmente, mostrando lo mejor de vos, ESA ES TU UNICA ESPERANZA, en una de esas.. si el amanecer sale sereno, se juntan los planetas, el gallo canta serenatas italianas y el viento sopla como debe soplar, talvez, tan solo talvez, le echas un polvito.
La segunda opción es Quedar como un Boludo: algunas mujeres son capaces de MALTRATARTE para aumentar su autoestima, o son insaciable pica-carne de boludos!!
Cualquiera de ella es mejor que la cobardía, la cobardía no vale la pena, la duda, TU DUDA, es tu peor enemigo.
¿Recuerdan cuando al Chanchito Porky de Looney Tunnes le salían en la cabeza el diablito y el ángel, para hacer cosas buenas o malas?, bueno, algunas veces cuando una mujer que me gusta mucho esta cerca, me pasan cosas como esas, es como si sintiera que una satánica voz valentinesca hablándome (Si!, También oigo voces!), en fin, me dice cosas como:
Mujeres… es imposible hablar de la vida y el amor y no citar la “Teoría del Boomerang”, los rechazos que hicieron vuelven hacia ustedes, directa o indirectamente. El rechazo amoroso es acumulativo, como la suma y la multiplicación!, los hombres acumulamos los rechazos y cuanto más acumulado lo tenemos más nos cuesta llegar a la mujer importante, no se trata de ser perdedor o ganador, por mi blog podrán saber que cuando no me importa me acerco a desconocidas y hago un Cómico Stand Up espontáneo sin ningún problema, pero cuando importa mucho, SE COMPLICA, ¡y como se complica!, el rechazo acumulado y los fantasmas aparecen, y uno queda durante horas con la frase del Chavo del Ocho: “Siii Vooooyy” para que la mayoría de las veces se levante, se dirija hacia la puerta, y se valla como un “Chespirito Fatal Day”. Se terminó la noche, se terminaron las especulaciones, se terminó la oportunidad.
En las buenas ocasiones nos acercamos a la mesa y tenemos encima nervios, fracasos, y por unos minutos nuestra mejor parte no se va a ver, pero necesitamos TIEMPO, tengo mucho puré de manzana para contar, es tan difícil explicar pero voy a usar un video como metáfora NUEVAMENTE: Este tipo te va encantar no es tan lindo, yo sé, dale tiempo. Vende celulares, También lo sé!, solo deja que se vallan sus nervios lentamente… y va a ser muy romántico, no le mires sus tartamudeo al hablar, luego se le va…..¿siguen sin entender de que les hablo? Bueno, algunos ya saben a cual video me refiero pero como Mirtha Legrand dice: “El público siempre se renueva”.
Miren este video
Se sorprendieron tanto que ya casi nos olvidamos de que estábamos hablando, no? Cuando un hombre se acerca, traten de darle una oportunidad, traten de esperar, los cobardes no somos cobardes por que sí, somos cobardes por las malas experiencias que UDS. PROVOCARON, la gastada ley del Boomerang de nuevo. Yo sé, algunos simplemente no gustan, igual SIEMPRE intenten dar una oportunidad y quien sabe, al final de la noche, talvez, puedan enloquecerlas de amor, con una GRAN ópera de Giacomo Puccini.
Cuando tenia 16 años me rompieron el corazón por primera vez en mi vida; no quería comer, no quería salir, no quería estudiar, ni jugar al fútbol. La vida ya no tenia sentido, recuerdo preguntarme ¿Cómo pude vivir sin ella 16 años?. Era un perfecto idiota en una época adolescente. Marcó mi forma de actuar con todas las mujeres para el resto de mi vida, Incluso HOY EN DIA.
A mí me gusta pensar que para la mayoría de los hombres hay UNA PIBA que te marca para siempre. Podría decirse que es muy negativo al corto y muy positivo al largo plazo, pero una cosa es segura: Es importante que esa mujer llegue CUANTO ANTES ( antes de los 18 años, si se puede), es la Mujer Nuncamasina, la mujer de los Nunca mases, luego de ella:
NUNCA más… sos el mismo con las mujeres
NUNCA más… volvés a darle todo a una mujer.
NUNCA más… sos confiado
NUNCA más… dejas a tus amigos de lado
La Mujer Nuncamasina es como la Varicela: ”Debe darte de chico, de grande se la sufre más, incluso puede matarte.”
Nada más dramático que el pobre Pelotudo carnero de 32 años que no se instruyó de las nociones primordiales del amor a los 15 y tiene que entenderlo ahora….. ¡Como lo sufre!, en algunos casos no lo supera, y vive a su pareja como la mujer de la perdurable despedida de soltero Afteroffice. O peor aún, deja a toda su familia por La Nuncamasina! Se olvida de todo lo que tiene, auto, casa, trabajo, esposa, hijos, perros, plantas de jardín trasero, TODO, persiguiendo la tardía y perversa segunda adolescencia, detrás de La Nuncamasina, con más de tres décadas de retraso.
Cuando se es adolescente la vida después de La Nuncamasina es grandiosa. El Monstruo Hijo de Mil Puta en el que te convierte te permite gozar de tu vida por el resto de tus días. Antes de esto, ERAS UN PERFECTO PELOTUDO, eras el Dom Perignon Vintage de los estropeados viviendo en el country de los infradotados.
No importaba lo que dijo Copérnico o Galileo Galilei, para vos: Tu Vida, Los Planetas, El Puto Sol, y todos los malditos cometas giraban entorno a ella.
La Nuncamasina ES UNA GRANDE y actualmente un espécimen en extinción, como el Panda o el Koala, solo que a ella no las crian en cautiverio (al menos por ahora). ELLA cortaba el amor de la forma mas cruel y repentina, y algunas veces, prefería la soledad antes que estar con un Boludo como vos. Hoy en día las mujeres son conformistas; más vale “Estúpido de Compañía” que “Ausente Soledad”.
Cuando mi Nuncamasina llegó, eran los gloriosos.... no, ¡Para!, DALE PLAY!:
Cuando mi Nuncamasina llegó, eran los gloriosos noventas, MTV, el suicidio de Cobain y el rock alternativo era lo actual, y mientras lo días pasaron llego Diciembre.
Triste recuerdo escuchar en esos días el clásico “A Long December” de “Counting Crows” y sentirme profundamente identificado por mi Diciembre sin fin, interminable.
¿Y donde estará hoy en día mi Nuncamasina?
¡No tengo la mas pálida idea y no me interesa! Hace ya mucho tiempo que no me interesa en lo mas mínimo.
Y dicen los psicólogos que los olores, las imágenes, y los sonidos traen recuerdos de la misma manera que la propia mente, y este tema trae a mi mente ANGUSTIA por el feo momento vivido. Angustia, Hoy, Más de 15 años después!. Vuelven a mi mente que Nunca Mas Fui el mismo, Después..... de La Nuncamasina.
Viernes 20 de junio del 2008. Veo el reloj, y sé que en unos segundos el puré de manzanas va a empantanar la noche del viernes.
¡Por fin! este es el momento 20:59PM, puedo sentirlo, desde el edificio se ve el auto que frena, el taxista cambia la radio, el semáforo da el paso, la mujer que camina, se que a nadie le importa, pero es un momento especial, muy pocos lo saben. Cuantas veces rogamos que nos cambien los planetas, BUENO están cambiando los planetas…. ¡Y nadie se da cuenta!.
Podría buscar en la wiki y saber que “los solsticios son aquellos momentos del año en los que el Sol alcanza su máxima posición meridional o boreal.” Para los que vivimos en argentina es el día que teóricamente mas frío puede hacer (sin tener en cuenta otras cientos de variable), el punto máximo de invierno y además el día donde el reloj cambia…. NO VA A OSCURECER MÁS TEMPRANO QUE ESTO ni tampoco VA AMANECER MÁS TARDE. Este es el punto máximo…. A partir de mañana cada día amanecerá aproximadamente unos minutos mas temprano, de igual manera, tendremos las tardes con unos minutos más de sol. Mientras pase julio y agosto el sol saldrá más temprano y la tarde será mas larga.
Se lo que están pensando…”Valentin, ya se a donde querés llegar y me tenés podrido/a con tus metáforas”. Bueno, no puedo evitarlo.
Ahora imaginen todos sus pequeños problemas actuales, y a eso, añádanle FRIO mucho FRIO. Un problema con frío es más problema. ¿Creen que no? Piensen en esto:
”Los países Nórdicos como Noruega y Finlandia poseen el mayor índice de suicidios en todo el mundo”
¡Siempre las estadísticas!, tampoco los que viven en Miami la pasan bomba ¿o si? Sabemos que nada es concluyente, pero no quiero hacer de esto una discusión, solo dejarles la idea en la cabeza.
Me gusta pensar que el solsticio de invierno debería ser más importante. Como el momento en que nuestras vidas comienzan a cambiar para mejor, el momento en el que los días serán más calidos lentamente y la primavera llegará como un final de fábula conmovedora. ¿No debería estar festejando ya?
Muchas culturas indígenas evolucionaron siendo grandes agricultores, y como tales, necesitaban conocer muy bien el calendario, por eso llegaron a entender los solsticios de invierno y verano. Lo conocían exactamente, con hora y minutos y como una especie de Aborigen Happy New Year esperaban el solsticio con hierbas alucinógenas, ¡Que Maestros!
Y yo me pregunto…. Con la cantidad de idioteces que festejamos ¿A nadie se le ocurrió festejar el solsticio? Podría ser una especie de difundida y exitosa publicidad comercial.
¿Saben Udes que nuestro solsticio fue este fin de semana pasado?, mas precisamente ocurrió en Buenos Aires a las 20:59 del viernes 20 de junio, cuantos de nosotros no quisimos alineación de planetas un viernes o un sábado, ya se,¡Eso se avisa!.
Y yo, que siempre estoy buscando un pretexto para embriagarme se que nunca es tarde para brindar, por eso, TODOS hagamos una pequeña gran celebración para festejar NO SOLO EL SOLSTICIO, sino también el día en el que estamos en el punto MAXIMO, nada puede estar peor que hoy 20 de junio a las 20:59 a partir de ahora todo va comenzar a estar mejor en nuestras vidas, y mientras el frío Julio pase, cada día veremos mas amaneceres en nuestras mañana y nuestras tardes serán mas calidas, mas largas y los problemas de hoy en día serán solo un recuerdo, y un día, por mas temprano que madruguemos el sol ya estará en nuestra ventana, cuando muy temprano despertemos: ¡En una gran primavera!…. ¡¡SALUD!! ¡¡Y feliz solsticio para todos!!!
Los periodistas tapan el rostro del frenético doctor Mendocino, largas horas de obras de medicina no lo prepararon para el escándalo mediático espontáneo. Trata de leer el libro de las respuestas correctas, pero finalmente una que no debería conmover a nadie me hace pensar en el puré de manzana…
Medico: “Para trasladarlo a Buenos Aires algún familiar directo tiene que presentarse, y hace 3 días que corre riesgo su vida y todavía nadie se presentó.”
En algún lugar, de su alguna vez, brillante mente, Charly Garcia se preguntará ¿Cuando la cagé tanto? Como para trazar las más grandiosas obras del Rock Nacional, ser admirado incluso por los otros deslumbradores, desde esos dolorosos pares de escalones mas abajo. Y quedarse solo en el momento en que su vida corre peligro.
El pobre Charly apenas habla en los reportajes, pero cada tanto, dice frases geniales referidas a la actualidad argentina. Es increíble, la droga incineró aquel magnifico y brillante piano y hoy las notas desafinadas repiquetean entre sus ruinas, soltando, tan solo por instantes, deslumbrantes melodías.
Cuando la droga termina y la película se apaga es triste ver el final anunciado de uno de los mas grandes artistas que dio nuestro país.
Es triste pensar que por mas grandiosos que seamos en nuestras vidas podemos terminar solos, en momentos en lo que es bueno estar acompañados. Y no hablo de soplar velas de cumpleaños y tampoco de navidades propiamente dichas… hablo de la METAFORA: en que en nuestras vidas cada tanto tenemos frías navidades que no siempre caen en Diciembre, pero son siempre FRIAS. Por eso es bueno estar con alguien al lado, cuando cae el meteorito y la extinción de la especie se avecina.
Y si tenemos navidades, al menos sean alegres y acompañadas, y que ninguno de nosotros, por fracasados o brillantes que seamos, tengamos que vivir….. Navidades…. de Charly Garcia.
Este video no es tan popular como deberia, mas allá de que el tema es uno de los mejores de ese album, el video posee una mini historia, y esa mini historia va colgada al ritmo y la musica. Esta genial!.
ESO SI, hay que aguantar hasta el minuto 1:30 min para que comience a atraparnos.
Subtitulos en español...
El prestigioso Diario Perfil de editorial del mismo nombre y de igual grupo que CARAS, NOTICIAS, etc. Me nombro en una de sus notas, es decir nombro mi blog:
" Cuando lo publicado no alcanza, los bloggers se encargan de crear sus propias versiones ficcionales, como la que puede leerse en "Tardes de puré de manzana". "
Diario Perfil: 2 de junio del 2008, Nota: http://www.perfil.com/contenidos/2008/06/02/noticia_0022.html
Claro, uno se quema el cerebro pensando entradas para que las personas se sientan identificadas, sorprendidas y por un instante hacerlas reír, pero de nada sirve. Termina saliendo en una revista por el post mas estúpido que salio casi espontáneamente y que luego de leerlo pensé incluso en no ponerlo.
En fin, dicho post, sirvió para que Perfil me haga salir como el club de fanáticos de barreda, lo cual no es cierto. Quiero dejar en claro mi posición de barreda:
Por un lado me da lastima y compasión la infeliz vida que este tipo posee y poseía y por otro siento que fue un cobarde por no afrontar la realidad y escaparse con alguna amante para matar del odio a su suegra esposa e hija, gran solución. Ricardo Barreda este ser humano que con una ensalada de demencia y cobardía dejo arrasada su existencia por diversos años, y ahora, querella por ser simplemente uno de nosotros, uno más, en esta perversa sociedad.
De todas formas: ¡Gracias Diario Perfil!, por explotar las visitas ese día, por hacerme un poco mas famoso y un poco mas importante (Cuack!) y profesarme, al menos por unos minutos, Bailando Por un Sueño.
Para aquellos que no lo saben, la serie DEXTER narra la vida del forense Dexter Morgan, que además de ser novio ejemplar, forense destacado y amigo incondicional es un asesino serial cruel y despiadado que solamente asesina personas malas que generalmente escapan de la ley.
En todo momento la seria muestra a un personaje inteligente y audaz que no deja pistas en cada uno de sus crímenes, no solo porque es Medico Forense y conoce las técnicas sino que además es sumamente inteligente.
Traumado, en todo momento DEXTER recuerda episodios de su infancia que llevaron a ser el perfecto monstruo meticuloso que es hoy en día.
A media que trascurre mi cotidianidad vivo lleno de fantasmas que me vuelven a mi infancia como ocurre en la serie Dexter. Gracias a dios, mi pasado dista por lejos de los tormentos de Dexter, pero por momentos me siento identificado como si Dexter Morgan tuviera su Sangriento puré de tomates escalofriante que no lo llevan a situaciones dulces y cómico dramáticas, sino mas bien morbosas:
Valentin: se salvaron!
Ganesha: yo tambien? De que?
Valentin: cada vez que vivo mi dia a dia me recuerdo a DEXTER cuando vuelve a su infancia con su padre..... y me doy cuenta de algo.... Falto muy poco para que sea como dexter, falto muy poco para que mate gente, los trocee en pedazo y los tire al mar =P
Ganesha: Cerca de tu casa no tenes mar….
Valentin: Ja! Como sea, se salvaron.
Ganesha: Dextertin!.
Valentin: ufff
Ganesha: si tuviera tiempo te haria un photoshop.
Mientras viajabamos en el auto cuando tenia 10 años miraba desde la ventanilla las atracciones del parque de diversiones, las luces…. Y todo me encantaba… entonces giraba la cabeza lo veia a mi viejo que manejaba y le decia:
- ¿Vos no deberías llevarme al parque alguna vez?.
Mi Viejo con el volante en las manos, cara de meditacion y sin mirarme me decia:
- ¿Estas aburrido? ya te lleve al supermercado la semana pasada.
- Ya estas grande para ir a los parques.
10 años tenia, talvez un poco más.
Valentin: Hola
Valentin: Por tu casa pasa el avión?
(silencio)
Mili: ajjajaja ¿Que avión?
Valentin: Ufffff, Por casa pasa una avion que publicita con altavoz un Parque Barrial.....
Mili: ajjajaja
Valentin: con un"espeluznante tren fantasma" y un"pulpo de 6 tentáculos único en el mundo"!!
Mili: jajajajjajajajajajajajja noooooooooo
Valentin: Vamos?
Mili: a donde????
Valentin: huuuuuuuuu….. al parque de diversiones!!!
Mili: no!!! Jajajaja Estas loco!!!??? Ajajajjaa
Valentin: yo quiero ir… se que es un parque pobre...... pero lo mismo quiero ir :o(.
Mili: jajajajja
Mili: Ya estas grande para los parques.
…..unos días después:
SMS Valentin to Mili: “Hoy pase por la puerta del parque con el auto y desde afuera se ve que el tren fantasma no es taaaaaaaaaaaaan espeluznante” “y se ve que el dueño esta muy desprovisto. Pobrecito, deberíamos colaborar”
Cual es la edad correcta para ir a un parque?
Estoy sentado solo esperando almorzar en un restobar al que nunca voy, me aburro, siempre me aburro solo, por eso busco algo para leer y encuentro el Diario del día con el fragmento al que nadie le interesa, pego el primer vistazo y nuevamente la vida se vuelve… puré de manzana.
Cuando tenia 9 años tenia el peor momento de la semana, no se trataba de un momento que tuviera que ver ni con el fútbol ni con mujeres. El peor momento de la semana cuando era nene se clavaba en la hora que duraba la clase de “Actividades Practicas” (AP). Ultima materia del día, miércoles de 11:00 a 12:00 de la mañana. Imposible Olvidarlo.
La seño de Prácticas no dudaba. Si no traías algo para hacer te pegaba, y mucho!. Y aunque no soy de la época en las que te cagaban a palos en el colegio cuando hacías algo malo, esta mujer vivía en el universo paralelo de la década del 50 en plena era de ALF y MacGiver.
No importa cual fuera tu tarea para franquear Prácticas: hacer una repisa, un perchero, o simplemente lijar una tabla. Cuando el reloj marcaba las 11 de la mañana la terna de los 40 predestinados comenzaba a moverse por orden alfabético y si en el momento en que tu nombre repiqueteaba en el aula, tus manos estaban vacías: Te cacheteaba o como dice Gaspar en en Los Simpsons: Hay tabla!
Se dieron cuenta de cómo reaccionan las mujeres cuando pierden sus celular?
Ya sea que lo tiran al inodoro, roban, o pierden, Ese momento es un infierno para ellas. Siguen una especia de lista de pecados capitales inexistentes, Primero piensan en que no van a poder enviar o recibir el próximo mensaje o llamado que tenían en mente y se sienten frustradas luego el coste económico y se ponen de mal humor enojadas no quieren seguir con ninguna actividad y las invade la angustia pero luego se les viene a la cabeza recuerdos anécdotas.... números de novios y amantes con la locura de noches y tardes vividas con el aparato tecnológico y entonces LLORAN. Son insoportables!!!
Mama, Papa: Mi Novio!
A continuacion les relato un ejemplo de la vida cotidiana de el Odontólogo Ricardo Barreda (el odontologo que hace algunos años mato a su Familia) y Berta Andrés (su actual novia), En el capitulo de hoy: Ricardo provoca la ruptura del valioso jarrón familiar de Berta:
Ricardo aparece en escena cierra la puerta de la casa y dice:
- Ricardo Barreda: Buenos Diaaaasssss
Pero sin darse cuenta tira el Jarron de casi 100 años de Berta
- Berta: Que hiciste!!!!??? Rompiste el Jarrón de Mi Abuela!!!!
- Ricardo Barreda: Que!!!! se cayo!!! Y Bueno! Estaba en la punta de la mesa esta mierda!! ¿¿¿algún problema!!!??
- Berta: no no, todo bien, ya lo levanto.
(Risas de Serie Warner)
Preparence esta semana para que Chiche Gelblum les presente: "La Satanica Vida de Barreda".
Esta tarde el zaping quedo América Noticias (y sus secuaces). Todas las veces trato de pasarlo tan rápido como puedo pero cada tanto sucede y esta vez; Sucedió! Mientras se quemaba la comida me tilde con 10 minutos de la emisión noticiosa de la tarde.
Andino con su pelo rubio, ojos claro, ropaje planchado y su cara de nene bueno con cuaderno de primaria y tarea para la casa completa le da lugar al movilero sanguijuela, parado en la puerta de valla a saber donde, para informar con su destreza prejuzgadora y su abanico verbal del modo indicativo (Habría, Estaría, Caminaría) y dejar en claro que en algún momento por esa puerta saldrá: Barreda, el pobre y estupido asesino odontologico que hace algunos años enloquecio, mientras suena de fondo la música del film de Martin Scorsese. America Noticias me perfora el cerebro. Que alguien mate a Andino Por favor!!.
Me recuerda al nene maldito satánico con cara de bueno al que todos los padres querian en el barrio, pero uno vivia una tarde con el y conocia su profunda maliciosidad.
PD Agregada: La nacion donde dice "Rodolfo" en lugar de "Ricardo"JA!
http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/nota.asp?nota_id=1012066&origen=rss
Otro Tema...
Ay Clistina, Clistina!!
Nunca me parecen creativas las frases de los camioneros, la mayor parte de ellos se creen comicos con frases estúpidas, pero este, la verdad que me sobrepaso:
Hoy pase por una Estación de Servicio y pude ver el cartel donde sigue permaneciendo el CONOGOL, nunca pude comprarlo cuando era pibe, así que esta vez con mi cabeza pensando que gastaba una riqueza vacié todas mis monedas de la billetera y probé el increíble sabor que durante años en mi infancia solo pude mirar en la foto.
Para los que no lo saben el CONOGOL es el tipo de helado más caro de una famosa marca, el cual, luego de probarlo tengo que decir que no es tan rico. Se ve mejor en la foto.
El helado CONOGOL actualmente por un trauma de mi infancia es una de esas cosas a las que les tengo miedo. Realmente si un amigo me dijera:
- Che voy a comprarme un “Conogol” ¿Te compro uno?
Lo vería como esas cosas inalcanzables que esta lejanas a mi, debido a mi situación social. NO IMPORTA LO ACAUDALADO QUE PUEDA SER AHORA, era inalcanzable cuando era niño y es inalcanzable ahora, por lo que lo mas probable es que a mi amigo le responda:
- No gracias, Tráeme un palito de agua sabor frutilla
Así somos los clase media argentina no llegamos al Conogol.
Recuerdo la galleta Tentaciones rellena de Mouse de chocolate, que eran geniales pero solo traían 4 o 5 galletas y costaban una fortuna. Para un niño de 10 años gastar una riqueza en cuatro malditas galletas era un especie de despilfarro desmedido de media tarde infantil.
No compraba tentaciones, no señor. Yo era clase media, agonizaba en la “Variedad”; al mismo precio y al cuádruple de tamaño.
La galleta variedad… aquel paquete gigante que trae una variedad de 5 o 6 galletas, que individualmente NUNCA tendrían éxito porque son espantosas, pero en combo de la desdicha y al por mayor ¡Es Suficiente!.
Todo en la vida del clase media argentino es como la galleta “Variedad”, debido a que no llega a la a su pretensión compra lo indeseado a granel, y se conforma.
Había cosas peores.. que no tener para las Galletas o el Conogol.
Cuando era pibe la situación social no se regia ni por un auto, una casa, trabajo exitoso, o una vacaciones en el caribe. Nada de eso, la situación social de la niñez se rige por la marca de zapas un pantalón o similar.
Puede algún padre ochentoso entender lo que es una “Zapa” de marca para un pre-adolecente? o un jean de marca de moda? Pueden entenderlo? de ello depende el status social, casi te diría: ¡PARA EL RESTO DE TU VIDA!
En eso también fuimos clase media,nuestros viejo nunca estuvieron a la moda. Mucho peor ESTABAN EN CONTRA DE LA MODA, Peor aun la embestían con frase como:
- ¿No te parecen iguales estas?.
¡Por dios!, Que me importaba a mi las infortunios del abuelo y su pandilla de miserables.
Los padres siempre a la hora de tener que poner dinero comenzaban a narrar la autobiografía trágico dramática del pasado familiar, contando con lujo de detalles cada una de las desdichas de nuestros antepasados, claro, siempre ellos como principales protagonistas. Siempre terminaban con frases como:
Bueno. ¡¡Ya soy grande y no lo entiendo!!!. Tengo la esperanza de entenderlo cuando sea padre.
Ser clase media en la argentina es mucho peor que no poder comprar lo mejor, es comprar lo peor a granel y conformarse. Desear lo que no se puede y vivir en un país que no puede diferenciar sus clases sociales con Mercedes, Ferraris o Mansiones en el acantilado. Donde las viejas de los 60s pagan una fortuna de alquiler por vivir 2 cuadras mas adentro apaciguar sus perturbaciones adolescentes y justificarse con “Quiero estar mas cerca”, para poder pasear en un auto primermundista modelo estándar brillándolo aqui como Mercedes y tratando de diferenciar que tienen mas que vos…. Muy muy poco más, pero más al fin, que vos: ¡Gil de Clase Media Argentina!
Uno ingresa a diarios deportivos para no tener que leer noticias amarillistas. Pero es imposible el periodismo siempre te supera, se empieza leyendo de Tenis, Fútbol, Lionel Messi, y de alguna manera terminas en escándalo sexual, prostituta barata y Orgía Nazi.
Diario Ole 11 de Abril del 2008:
"La Asociación de Automovilismo de Nueva Zelanda se sumó hoy a las peticiones para que Max Mosley renuncie como presidente de la Federación Internacional del Automóvil (FIA), después de la emisión de un video sobre una orgía de connotaciones nazis en la que participó el mandatario inglés."
http://www.ole.clarin.com/notas/2008/04/11/automovilismo/01648662.html
Casi de manera inmediata me nace la pregunta: ¿Como se hace una Orgía Nazi?, y ya que estamos con el estilo Utilísima Satelital imagino los ingredientes:
Orgía Nazi INGREDIENTES:
Tabúes sadomasoquistas.
Putas Judías a gusto, al menos 3.
Látigo y mascara forrada en cuero con el emblema nazi
No tengo nada contra los judíos, pero por algún motivo la prensa SIEMPRE trata de llevar el escándalo al máximo.
A medida que se difunde la noticia en todos los medios del mundo sucede algo como esto:
Funcionario encontrado con prostituta
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad y negra
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad, negra y judía.
Para terminar quiero decir 2 cosas, una: sigue siendo necesario hablar de barras bravas, escándalos sexuales y la poronga de David Beckham en los diarios deportivos?.
Y dos: Que mal que la debe estar pasando Max Mosley ojala que nunca les pase, pero, quien le quita lo bailado!!
Dale PLAY ANTES DE LEER.
Por
Había dos tipos de lentos en mi vida, los del boliche y los de fiesta de barrio.
El momento de los lentos de boliche marcó mis 12 o 13 años para el resto de mi vida, el diálogo que sigue a continuación es el reflejo de eso:
- Querés Bailar?
- No
- Querés Bailar?
- No
- Querés Bailar?
- No
- Y vos, Querés Bailar?
- No
- Vos?
- Nop
- Y tu amiga la gordita?
- No
¿Para que mierda te quedas si no vas a bailar ?. Tenia motivo. Siempre había motivo
Si bien los lentos de Boliche me marcaron para siempre, escuchar que vuelvan los lentos me trae a mi cabeza los lentos de fiestas de barrio y casi inmediatamente quiero tomar a mi sobrino de 16 años sentarlo a lado y darle un arremetida ochentosa de “Hágalo usted mismo adolescente”, si totalmente:
Luces de lentos ochentonas HAGALÓ USTED MISMO
Materiales:
3 Tarritos de aceite YPF en desuso
3 porta-lámparas
3 Focos de 40Wats
1 Papel Celofán rojo, azul y verde
Abrir y Limpiar los tarritos de aceite YPF con ARENA (Con agua y detergente no funciona lo intente durante HORAS), colocar el porta-lámparas y el foco en su interior. Atar un celofán de cada color al final de cada tarrito (al borde superior). Listo! A
Que van a entender lo adolescentes de hoy en día de que se trata esto. Algunas veces pienso, lo que me hubiera servido en aquellos días un vendedor callejero que facilite una linterna llavero láser por 2 pesos!!!, lo sorprendería a todos, sería como tener
Ni hablar un Reproductor de MP3, lo que le hubiera servido a mi amigo el DJ de barrio.
Casi me olvido, mi amigo El Deejay Barrial: Dicese de Aquel que de lunes a viernes se pasaba siestas y tardes enteras escuchando programas radiales para grabar cada éxito de turno editando pisadas publicitarias para por fin los sábados tener sus instantes de gloria con 2 Noblex doble casetera en la pista de la tía para deleite de sus amigos. El Deejay Barrial no bailaba. No Señor. Era el digno sacrificio del Deejay. Su satisfacción era el goce de todos sus amigos en la pista.
Creo que fue una campaña publicitaria en algún lugar que grito: “Que vuelan los lentos” y no es para vos pollo noventoso post Play Station 1, no se trata de ninguna polenta para usted Doña Dora y mucho menos para su perro…. Que vuelvan los lentos! Sabes bien de que te hablo.
Dicen que la realidad supera a la ficción, uno no cree que sea posible pero en ocasiones la realidad supera su exactitud y nos pone su más claro invento ficticio delante de nosotros.
Uno realmente cree que las parodias de los comediantes de televisión suelen ser exageradas y que ese tipo de gente nunca existe. Fernando Peña tenía un personaje que igualaba a un político corrupto y cagador de apellido "Porelorti", para los que no los saben, era la clara imagen del político de ultraderecha recontra garca y ladrón. Seguramente no tendríamos que revolver mucho en un partido político para encontrar varios Porelorti.
Luis Rubio personifica a “Eber Ludueña”, para que todos sepan quien es: Eber es un personaje que representa al típico jugador retirado con los trágicos antecedentes de lastimosos clubes de nombres indocumentados.
Con el narcisismo de Maradona pero con la jugada de mi Tía Olga, Eber, no es otra cosa más que el engreído ex deportista malogrado.
Para tomarle el humor te tiene que gustar el fútbol. Sino, te parece un idiota.
Eber Ludueña
“Pepona” Reinaldo Técnico de ÑuñorcoFCEn todos los ámbitos, ya sea, deporte, política, economía, etc. Algunas veces pareciera que vivimos en una especie de parodia de país, que en realidad, en un universo paralelo hay una argentina real y que todos somos los humoristas de esta trágica comedia de primetime que a nadie da gracia pero por algún motivo continúa al aire.
Yo soy de esa clase de personas que cada vez que esta ansioso por estrenar algo nuevo, viene en mal estado, roto, pinchado, quemado, rayado, vencido o sin el tornillo mas importante que ensambla toda la estructura.
Esperar la compra de mi bicicleta cuando tenía 9 años era el equivalente de esperar el Auto Descapotable para cualquiera de mis amigos de hoy en día, o la cartera más importada y cara del mercado para cualquiera de mis amigas. Cuando por fin entro por mi puerta llegó con las gomas podridas, y como vivía en un maldito pueblo -sin nada a 50 kilómetros de distancia- tuve que esperar una semana para por fin poder estrenarla. Recuerdo mirarla durante largas tardes sólo imaginándome las cientos de aventuras que iba a vivir con mi nueva bicicleta.
Cuando cambiamos del Atari al Colleco Vision en los 80s, vine mirando la caja todo el viaje, imaginaba los juegos dibujados en la caja. Cuando por fin llegamos, los Cartuchos estaban quemados. Y a mediados de los ochentas solo había cartuchos en Buenos Aires. Claro, tuvimos que esperar 4 meses para por fin poder jugar. Gran Parte de los trastornos de mi vida son una proyección de esos cuatro meses de espera.
Mi vida de las cosas nuevas cuando era niño en los ochentas no fue diferente.Como si todo estuviera preparado uno se queda mirando a los costados esperando al Dinosaurio Bernardo que va a gritar “Broma para VideoMatch”.
La probabilidad de postergación del objeto nuevo es directamente proporcional a las ganas de utilizarlo que uno tiene, es decir, cuanto uno más ganas tiene de estrenarlo, más probabilidades hay de que venga averiado, incompleto, etc. Creo que por eso se sufre más en la niñez, pero también se sufre siendo viejo.
Esta semana me llamó mi padre para contarme que se compró una computadora muy costosa y cuando la enchufó, tenía mal el voltaje, inmediatamente explotó. Tardaron 3 semanas en enviarle una nueva, cuando finalmente la tuvo, Internet se cortó durante otra semana. Ahí tienen: La vida de las cosas nuevas es "Hereditaria", es ese tipo de desgracias que se transmiten de padre a hijo, como la calvicie.
A ustedes les pasa lo mismo con la vida de SUS cosas nuevas?.
