Quiero ser Palito Ortega

Solamente las personas que lo conocen pueden saber lo irónica de esta frase, Palito Ortega talvez sea el cantautor argentino mas vulgar y cursi. Tiene Cara de idiota, apenas habla y lo peor de todo tiene un tic insoportable que lo hace sacar a lengua cada 30 segundos ¡Un Asco!. Sin embargo desde hace algunos días creo que lo admiro profundamente.


Para lo que no lo saben el tipo nació en ese tipo de pueblos al que nadie le importa, de hecho creo que su vida fue completamente asi y tuvo que pelearla de principio a fin. Fue cantautor famoso y exitoso, además fue gobernador de la provincia donde nació y todos sus hijos trabajan en el medio artístico, son famosos en Argentina y les va muy bien.

El tipo la peleo Siempre, Incluso cuando nació, me lo imagino en el NACIODROMO.....ufff, perdón olvido que siempre tengo que explicar estas cosas que invento, yo me imagino al Naciodromo como un lugar donde están todos los seres que van a nacer, y uno todavía no nació pero ya es un ser pensante, tiene una sola puerta y al cruzarla finalmente se nace y cuando nace se olvida del Naciódromo.

En la entrada de la puerta al mundo del Naciodromo estan todos “los por nacer” que van llamando de a uno y en fila.

Allí a mediados de los 50 hay un tipo flaco con cara de idiota y desapercibido que se hace llamar “Palito”. El es de esas personas que pareciera que cada cosa que va a decir alguien se le va a cagar de risa, entonces alli en el Naciodromo y un minuto antes de nacer palito grita:

- ¡Voy a Nacer!

(Y alguien en algún lugar del Naciódromo se le caga de risa.)

Lo que pasa es que Palito no inspira nada, y el se toma todo muy en serio. Perdón si juzgo, pero sus canciones son Demasiado Simples, por ello me parecen Vulgares y Cursis, sin embargo el se siente tan poeta como Benedetti y tan Grandioso Como Bob Dylan.
Volvamos al Naciodromo, como alguien se le rió Palito se da vuelta (Siempre con su guitarra en mano) mira a donde cree que vino la risa y afirma:

- No, ¡En serio!
-Y además: Tocaré la guitarra, ¡por eso la traigo conmigo!.

Y entonces a ese uno, se le sumaron otros mas que se le cagaron de risa (inscisto: el tipo no inspira nada) , DE VERDAD. Continúa diciendo:

- ¡Ojo! No seré un guitarrista cualquiera! naaaa....
- Yo Seré Famoso…., y las chicas morirán de amor por mí.

En ese momento las risas fueron similares a un capitulo de comedia americana (Estilo Friends) cuando se produce un momento de humor, un especie de anfiteatro colmado de gente riéndose.

- Ah no?? Escuchen este será mi primer éxito….

Y ahí nomás en pleno Naciodromo toma la guitarra y canta un fragmento de “La Felicidad”. Nuevamente el Naciodromo lleno de risas, pero esta vez las risas de llanto y euforia no dejan terminar a palito ni siquiera 1 estrofa de “La Felicidad”. En ese entonces se escucha un “Din Don”. Es el altavoz del Naciodromo que dice:

- “Por Favor Señor Palito Ortega Diríjase a la puerta Final del Naciódromo para nacer, le ha tocado la ciudad de Lules, Tucumán, Sur Sudamericano”

La gente al escuchar la localidad del altavoz se ríe aun mas, Claro las risas son ya imparables, y palito humillado toma con fuerza su guitarra y con caminata desafiante pasa la puerta para por fin nacer y sale pegando un portazo, dejando un salón colmado de risas y euforia.

Todos “los por Nacer” creen que todo termino, el siguiente por nacer se acerca la puerta y de repente, ocurre algo que nunca ocurre: La puerta se abre desde afuera (Desde el mundo real) se abre violentamente, entra la luz y todas las risas enmudecen!! Un minuto de silencio… y es Palito nuevamente, sale con caraj de enojado y los señala a todos gritado:

- Y además ¡¡Seré Gobernador!!!

Como un final de chiste de comedia el Naciódromo entero ESTALLA EN GRACIA cuando palito pega el segundo portazo.

¿Quién te puede decir a vos o a mi que se puede logra y que no?, ¿Quién puede decir que eres o no exitoso? ¿Un Ganador? ¿Un Perdedor?, ¿Qué es ser ganador o perdedor?. ¿Quien?.
No necesito decirte la respuesta, NADIE puede saberlo.

¿Para ser ganadores tenemos que ser inteligente?.....
Hace un tiempo falleció una persona que tenia un coeficiente intelectual superior al de Albert Einstein, era talvez el mejor en lo que hacia, estoy hablando de Bobby Fischer, el famoso ajedrecista. Lamentablemente al morir murió solo, loco y en el exilio. ¿Bobby Fisher fue un ganador?

Y el famoso Libertador Don José de San Martín? Era tan culto, sobre todo para su época, Libro tantas batallas ganadoras, dignas de grandes películas de hollywood. Pero al terminar sus días, lo hizo enfermo y en la soledad. Y cualquiera que lea su biografía sabrá que su final es muy triste. ¿San Martín fue un ganador?. Para todos nosotros talvez si porque trascendió, ¿Pero para el mismo? O para sus seres más cercanos?. Les gustaría terminar sus días como San Martín? De hecho.......

¿Uds. saben como quieren terminar sus vidas?.

Hace unos días vi un programa muy conocido de Televisión Argentino “Susana Gimenez”, el gran living de Susana tiene un sillón blanco GIGANTE muy difícil de llenar, esta vez, lo lleno.

Palito Ortega y Evangelina Salazar (su esposa) en el Centro inicialmente estaban solos. El programa trato toda su vida desde que cruzo la puerta del Naciodromo hasta los casamientos de sus hijos mostrando fotos desde el comienzo, su vida en USA, sus nietos actuales, etc. y a medida que el tiempo avanzaba, mas fotos y mas gente se sumaba al sillón.

Cuando todo termino y no había mas compilados de fotos de la vida de palito para mostrar el sillón blanco estaba lleno, con todos sus hijos e incluso el hijo puto que nunca muestran estaba sentado allí, debajo sus nietos jugaban en el piso y por supuesto los esposos y esposas también famosos de sus hijos sentados en las puntas.

En ese momento la más terrible de las frases cruzo por mi mente: Yo quiero terminar así, y no hablo de tocar la guitarra y ser gobernador, o el mejor ajedrecista o liberar todo Sudamérica.

No me importa ser odiado por muchos (Como Palito) o parecerle un estúpido a casi todo mi país (Como palito).

Yo quiero terminar mis días con gente simple que me quiere y ser el centro de esa gente simple!
(En un gran sillón blanco si se puede) ESO ES LO QUE QUIERO, Quiero ser....


Palito Ortega.

No alimentar a los peces

En abril pasado fui a la casa de un amigo que no conozco mucho a ver un partido invitado por otro amigo que si conozco, tomamos un par de birras y cuando fue el entretiempo salimos a comprar mas birras y algunos palitos salado y chizitos. Mientras mi amigo ponía las cervezas en el frezzer de la cocina yo me quede a ver a los peces.

Este pibe tiene una pecera TREMENDA llena de peces exóticos muy buenos. Me pareció muy copado y le pique algunos chizitos arriba, los peces comieron desesperados, me pareció que tenían hambre y le di unos cuantos mas.
Fuimos a ver el partido y cuando estaba terminando la hermana mas chica comenzó a gritar fuimos corriendo y la pecera tenia muchísimos peces MUERTOS flotando arriba, solo habían sobrevivido los mas aptos a los chizos venenosos. Obviamente me preguntaron si había echo algo y ¡Obviamente dije que no!, que esperaban?, la hermanita lloraba desconsolada, la madre no podía consolarla con nada, el padre con cara de tristeza sacaba con una especie de matamoscas los cadáveres del agua, ¡Era un tragedia en vivo y en directo!. Era imposible hacerse cargo del error.
¿Pueden unos putos peces morirse por unos putos chizos?, ¿o solo fue casualidad?
Toda la familia sospecho, pero nadie puede culparme porque no había evidencia, de verdad los peces se comieron todos los chizos venenosos, hasta la última migaja. ME FUI DE AHÍ PENSANDO: No hay evidencia y hasta donde se, a los peces no se le hace autopsia, por dios que angustia arruine una familia. ¡Ojala que nadie se cuenta!

Benjamín

Tengo que dejar de hacer esto. Salir a comprar una remera como un ser humano simple y volver consternado, sorprendido y abrir el portátil y empezar a escribir. Sucede que hace unas horas me pasaron algunas cosas y mientras venia en el auto se que nuevamente tiene que ver con el puré de manzana y por eso creo que tengo algo para contar.

Cuando era muy pibe tuve mi primer amigo, un nene que vivía cerca de la casa de mi abuela. Se llamaba: Benjamín. El era el nene con aspecto de bueno, short de blanco impecable, remera a rayas planchada, y jugaba sin apoyar las rodillas. Su vieja de profesión maestra siempre estaba pendiente del benja.
Yo siempre fui y seré el mismo salvaje, en el interior, en casa de mi abuela se recibe siempre en épocas zafra: El Hollín que proviene de la quema de caña, una especie de mierda negra que llueve todos los días en esa zona. Sea el día que fuera YO SIEMPRE estaba lleno de hollín.
Cualquier fuera el juego, SIEMPRE ME REVOLCABA, por eso, estaba siempre sucio. Benjamín era el típico nene de tez blanca, rubio, de hablar pausado, impecable, bien peinado y con cara de “yo no fui”. Yo la perfecta antitesis, morocho, siempre sucio, hablaba gritando y no sabia lo que era peinarse, fui y seré un salvaje.
Benjamín tenía todos los juguetes que cualquier niño de 7 años deseara, la colección de autos completa, los puentes, los ladrillos e incluso poseía un bien mágico para cualquier niño: Benjamín en la década de los ochentas tenía un Auto a Radio Control. En ese entones era como tener un OVNI estacionado en el garage (de otro planeta).
Su madre era la perfecta imbécil abandonada con razón, sobre protectora, aparentadora, falsa y ciclotímica. Y a todo este cóctel se le sumaba que jugar con benjamín a los 7 años era jugar de una manera muy particular.
El primer día que fui a su casa me mostró todo su arsenal de juguetes y con mis ojos iluminados me dijo:

- Yo voy a jugar, y vos vas a verme jugar, porque YO no presto mis juguetes.

El jugaba con sus juguetes y YO SOLO MIRABA. Los soportaba tenia una tremenda extorcion de arsenal de juguetes modernos y luminosos. Talvez a los gritos apenas soltaba un:

- Benja jugá con el camión marrón que esta muy bueno.

Un día jugando en su casa a benja se le ocurrió un juego muy bueno: Insultar a las personas desde el segundo piso y esconderse luego de hacerlo, ¡¡ERA MUY DIVERTIDO!!. Una Señora pasaba y le gritábamos “vieja chota!!”, un flaco pasaba caminando y gritábamos “Flaco Puto!!”, hasta que paso un señor calvo y gritamos “Pelado choto!!”, pero esta vez el pelado se freno, toco el timbre, y hablo con la mama del Benja.
Su mama llamo primero a benjamín y luego me toco el turno a mi, claro mi buen amigo había echo su parte, se había lavado las manos ante su madre echándome TODA LA CULPA del episodio del pelado.
No recuerdo cual fue la introducción de la mama del benja pero la última parte fue así TAL CUAL:

- …….Por eso te pido Valentin que si vas a venir a enseñarle groserías a mi hijo, andáte de aquí y no vuelvas nunca más!

Quiero decir que: el juicio de esa tarde fue muy desigual, fue como ser juzgado en Missipi en la década del 50: “¡Colguemos al Negro con Hollín!”, “¡El Rubito es Muy Bueno!”.

Viví durante varios días con el miedo de que mi abuela se enterara de la travesura, nunca lo supo y esa fue la última vez que jugué con benjamín. Nunca mas lo vi, un años despues se mudo de casa.
Yo era un nene y estaba comprometido con benjamín, en general soy una persona que se compromete con la amistad, ME CUESTA, no ser así, a pesar de ellos me acostumbre luego de mucho tiempo a tener varios tipos de amigos.

Hoy después de tantos años, como todos, con desilusiones, alegrías, y buenos momentos en la amistad, aprendí a aceptar a todos mis amigos.
Podría dividirlos en amigos del tipo 1, del tipo 2, 3 y 4. Leerlo de esa forma y en frió parece loco. Yo sé. Pero a ver si a uds. no les pasa esto:

Para mi los amigos del tipo 1 son esos que ya llevan muchos años contigo, al menos 6 ya pasaron cosas importantes y la confidencia es muy fuerte, yo soy muy sociable y solo tengo un puñado de este tipo. -Díganme si mientras leen esto no pensaron ya en algunos buenos amigos-

Los del tipo 2 son muy buenos también, los vez bastante seguido pero están como en “evaluación” porque son más nuevos o simplemente los conoces hace mucho y suelen ser menos comprometidos que vos, más fríos, distantes, no malos; simplemente son así, y talvez ya te produjeron alguna pequeña decepción.

Los del tipo 3 son más distantes y simplemente son conocidos, te hacen vivir buenos momentos, pero no sabes mucho de ellos.

Por ultimo están los del tipo 4: esa clase de personas que lamentablemente tenés que saludarlas y ojala nunca las hubieras conocido.

Creo que la vida de las personas es como la vida en la tierra: “Cada mil millones de años cae un meteorito”, y entonces solo sobreviven los mejores amigos, la escala del 1 al 5 se modifica hay decepciones y sorpresas. En esas ocasiones muchos del tipo 2 e incluso 3 se vuelven 1, pero lamentablemente también se da que los del mejor tipo, dejan de serlo.

Hace algunas horas salí a comprarme algo de ropa, y mientras buscaba remeras en el gran mesón de las remeras observe un pibe de mi edad estaba parado delante mío, al verle la cara me pareció que era Benjamín, no pude evitar pensar que a pesar de los años seguía impecablemente vestido, volví a mirar y confirme efectivamente que se trataba de mi amigo de la infancia.
Quería decirle todo, TODO, que él me enseño a insultar a la gente en la calle, que él era un mal amigo y seguro lo sigue siendo y que no va a esconderse de mi detrás de su camisa impecable.
Pero cuando volví a mirarlo esta vez el también me estaba mirando, y al observar bien, note que su esplendidez sobrepasaba lo normal: Tenía los ojos delineados con delineador femenino. Y al mirar bien mientras yo lo miraba para tratar de reconocerlo el me miraba para levantarme. AHÍ, ¡¡en la casa de ropa!!
Entonces, al darme cuenta de la situación abrí los ojos grandes como cuando Macaulay Culkin abre los ojos asustado en “Mi Pobre Angelito”.


La homofóbia se apodero de mi, solté las remeras que tenia en la mano y sin comprar nada, salí rápidamente del local a paso acelerado sin dejar de pensar en el benjamín de la infancia, y repetir en mi mente “Benjamín se la come”, “Benjamín se la come.”.
En fin, Mientras manejaba a mi casa continuaba pensando en todos los juguetes, la ausencia de su padre, y en su madre.......... sobre todo en su madre: “Lo sobreprotegiste tanto, que lo hiciste Puto”.

Luciana Salazar

Hace algunas mañanas me desperté como siempre con el televisor y cuando quize apagarlo tiré el control remoto y la pila rodó lo suficientemente lejos como para que mi flojera matinal no me permitiera ir a buscarla.
Tuve que comerme, si o si, la biografía de Luciana Salazar en estos patéticos programas de cable de la mañana.
Pareciera que su biografía está contada perfectamente al revés. No se gasten en intentar mirarla, se la resumo:
Luciana llegó al mundo para tener todo lo que cualquier mujer quiere tener: belleza, fama y fortuna.
El destino la hizo nacer en una familia cargada de respeto, fama e historia. Al verla tan pequeña cualquiera hubiera pensado que terminaría siendo una gran estrella como actriz consagrada en las películas argentinas junto a Ricardo Darin, Cecilia Roth, y demás actores de prestigio.
Sin embargo, por algún motivo desconocido, ella decidió dejar todo eso de lado, aumento su "medida busteal", se trincó a Luís Miguel y sacó turno en algún programa de chimentos para convertirse en la "tetona petera" que todos conocemos hoy.
Igual le doy… Sabélo.

Confusión

Era de noche. Tenía hambre. No sabía que comer y recordé tener el teléfono de un bar donde hacían unas milanesas geniales.
No recordaba como lo tenía anotado en mi agenda telefónica. Encontré un número al lado de la palabra “mila” y sin dudarlo, marqué. Cuando atendió una piba le pedí la milanesa más especial y completa que se pudieran imaginar. Al escuchar mi sofisticado pedido “Mila” respondió:¿De que hablás flaco? Soy tu amiga Milagros.
Resultó que “Mila” es el teléfono de la fashionista Milagros y no del bar de las milanesas.
Sin palabras. Ya no doy gracia.

Sueños Locos

Antes de dormir quiero contar los sueños que cada tanto suelo tener, no es que quiera compartir mis miserias con Uds., es que de verdad creo que hay una explicación para todo. Y si, a mí también me gusta ficcionar y si vamos a hacerlo que sea de la única manera que podemos volver a la realidad sin que nadie salga lastimado: EN LOS SUEÑOS.

Un día fui a una fiesta muy fashionista, con gente Topiz y Topísima, por todos lados. Me angustie y volví a dormir, jurando nunca más ir a esos lugares a los que no pertenezco, entonces: Soñé que una tarde de mucho calor paraba en el semáforo en un gran auto importado “Muy Fashion.

De repente al lado mió en el semáforo paró una Honda C90 "Tuniada", apenas, con ese tunning barato que uno al mirarlo no transmite sentimiento deportivo, sino esa sensación lastimosa de que no tuvo dinero para lograr lo que se pretendía.

En fin, La C90, manejada por un mechudo totalmente transpirado se detiene directamente a la derecha mía. Atrás venia una mujer de acompañante -igual de grasa-, en ese entonces no me había percatado, pero al mirar; la acompañante de atrás era nada mas y nada menos que Tete Coustarot ¡en la C90 tuniada!, viajaba acomodándose el flequillo en un espejo de plástico roto, con pollera de promotora, sentada en esa posición horizontal que usan las viejas de pollera para viajar en moto, es decir, ambas piernas hacia la izquierda haciendo equilibrio. Rápidamente baje la ventanilla superecontra electrónica, ambos me miraron e iba gritarle: “Que Noche Teté!!!”, pero no daba, era las 5 de la tarde, y además; debe estar cansada de que le digan eso. Decepcionado subí lentamente la ventanilla, y al ponerse el semáforo en verde, desperté

Ya despierto pensé: ¿Habrá viajado Tete en una Honda C90?

Hay sueños locos, ¡siempre los hay! y tienen mucho que ver con la realidad. Solamente hay que saber interpretar.

Doble de Riesgo

Yo tenia tan solo 10 años su misma edad, Era tan bonita, nunca le había dirigido la palabra, apenas sabia como se llamaba cruzaba todos los días por frente la casa de mi abuela. Ese día yo ni siquiera estaba arreglado -es que en realidad a esa edad uno nunca esta arreglado-. Me pare frente a ella y sin saludarla y ni siquiera preguntarle el nombre le dije: “¿Querés ser mi novia?”. Me Miro con cara de amor y me dijo: “No”. El daño psicológico fue tan profundo que nunca mas volví a decirle esas a palabras a ninguna mujer. Ni siquiera a mis novias.

Unos dias después volvi a esperar que pasara esta vez me pare en aspecto mas desafiante y paso por la vereda del frente, ¡Sin siquiera mirarme!, entonces debido a que yo siempre sabia como llamar la atención ¡Le tire con una naranja!!, no le pegue -por poco-. Pero ahí termino nuestra historia de amor.

Pasaron más de veinte años desde aquel día de febrero y hoy soy como el cocodrilo!!!. ¿Por lo Feroz?, ¡No! Porque no evolucione nada en mil millones de años. Sigo teniendo los mismos métodos de conquista. Los resultados siguen siendo iguales de negativos no me da a favor ninguna estadística, pero sin embargo, he aprendido algo:
Yo divido a las mujeres con las que estoy en dos grupos el grupo uno “Las Que Me Importan Algo” y las del grupo dos “Las Que Me Importan Mucho”(demasiado), con las primeras soy un gran Actor, podria ganarme un oscar de la academia. Hago a la perfección todos los papeles: amor, comedia, drama, romance y acción. Con ellas se como actuar, y como soy demasiado bondadoso, nunca supe mentir, así que evolucione para hacerme el boludo:

“- Cualquier cosa te mando un mensaje”

“- Si no voy hasta las 2 anda nomás”

“- ¿Yo te dije eso?, ¿Estas Segura?”

“- Perdona que te deje tan temprano….”

El problema son las segundas –Las Que Me Importan Mucho-, con esas no se como actuar. Es como si cuando llegara la escena de riesgo el actor –Osea Yo- necesitara un doble de riesgo que hiciera la escena a la perfección para que yo no me lastime -mi alma y mi cuerpo- y la película tuviera un final feliz.

La mayor parte de mis amigos la pasan muy bien, ellos son como Jackie Chan, este actor de películas de accion además de ganar mucho dinero, el tipo se toma muy en serio lo que hace. Realiza la escena de amor, la escena de la discusión, la pelea, y cuando llega el momento de saltar del tren en movimiento, no tiene a nadie para que lo haga, no le gusta arriesgar la vida de un tercero. EL HACE SUS PROPIAS ESCENAS DE RIESGO A LA PERFECCION. Hace todo él. Como si Jackie Chan necesitara hacer un curso de Administración Empresarial con Orientación al Trabajo en Equipo. Un Genio!

Hace algunos dias navegando -como siempre- encontre en eBay una remera que proviene de otro contexto pero que es perfecta para mi:

“I Do All My Own Stunts”, significa “Haré Mis Propias Escenas de Riesgo”.

Casi estallo en lagrimas cuando la vi, pareciera echa a medida y con grafico y todo. Talvez si me la compro y la uso logré algun tipo de superpoderes.

¿Pero que es lo que me pasa cuando estoy con una mujer que me importa demasiado?; bueno distintas cosas. Lo primero es que yo el hombre de facilidad de palabra pierde el habla, de repente no sabe español, no tiene ideas, y luego de 20 minutos de silencio suelta la frases como:

- ehhhh ¿y que hiciste hoy?

Que frase mas patética!! ¿Hay hombres que conquistan con esas frases?.

Para terminar le digo que la diferencia es increíble, las del primer grupo ven lo mejor de mi –El Actor Galán- y las del segundo ven algo de lo que yo podría llegar a ser –El Doble de Riesgo-, una persona que se parece a mí, que tiene el pelo como yo, la misma ropa que yo pero que dista mucho de mi esencia. Entonces cuando la película termina en un triste final y el Set de filmación se incendia no me queda mas que aventar una naranja.

NO QUIERO QUE ESO SIGA SUCEDIENDO. Y todavía no eh podido lograrlo, Quiero ser como Jakie Chan! Quiero poder hacer yo mismo…… Mis Propias Escenas de Riesgo.

El africano, la foca y el F12

Hay gente que gano dinero con un pico y una pala, otra talvez lo hizo contando buenas historias, alguien por allí lo logro haciendo una camiseta de moda. Pero uno de los mas creativos es aquel que lo logró con Un Africano, Una Foca, y el F12 del teclado.

Un día como cualquiera recibí ese email que muestra foto en las que muchos nenes africanos mueren de alguna manera alimenticia extrema. Luego de mostrar tan terribles imágenes te dice:

“Por favor colabora!!!. Por cada 10 personas que reenvíes este email salvas a 1 africano y reenvía con copia a salvemosalosafricanos@blabla.com”

Siii. Reenviemos a todo el mundo.” Me Dije.

Así entonces juntaba unos 10 emails….. volvía a ver las imgenes y decía…. “¿Este negro esta comiendo mierda?” Juntemos 10 más y luego otros diez haciendo un total de 30. Con salvar 3 negritos por hoy seria suficiente, tampoco iba a sofocarme salvando negros todo el día, tenía cosas más importantes que hacer.

El email de africanos muriendo por desnutrición esta en todas partes… lo recibía cada tanto y siempre trataba de ser solidario.

Que puede ser peor que un negrito feo muriendo?: Un rubito lindo muriendo!. La imagen de un niño hermoso completamente rodeado de tubos de oxigeno que ha convertido su hermosos cuarto en una sala de hospital es imborrable de mi mente. También se repetía el mismo un verso similar a:

“La ASNA: asociación salvadora de niños lindos apunto de morir decidió donar 1 dólar por cada email que reciba en su casilla, salvalo@asna.blabla.com”.”

Lo primero que pensaba era. Pero ASNA y la gran puta que te parió no podes darle el dinero y dejarte de embromar!. Me imaginaba como Director General de la ASNA a un inescrupuloso Señor Burns de mirada codiciosas y apretando sus dedos esperando nuevos millones.
Pero en fin, No había mucho más que pensar, simplemente reenviaba a quien conocía y listo. Otro día me ocuparía de la ASNA.

Vieron el video de la foca apaleada? Es un video terrible en el que una foca muy blanca Cazada por su pelaje blanco que esta posada sobre un hielo muy blanco y es apaleada hasta desangrarse con mucha sangre roja sobre el hielo blanco y su pelaje blanco, Es tremendo, supera a cualquier obra cumbre de Martin Scorsese, la verdad no se si alguien lo termino de ver porque los cerras a los 10sgs. También al terminar el video te decía algo similar a: “salva a las focas re-envía este email a todos tus amigos y con copia a salvaalafocasapaleadas@blanco.com”, nuevamente el momento de solidaridad reenviaba a todo el mundo rápidamente, no valla a ser que mientras me hago un café apaleen otra mas.
Un día comencé a presentir que algo estaba fallando, por un lado nadie me agradecía tan tamaña solidaridad, y por otro empezaban a llegar cadenas de emails cada vez mas extrañas, como si estuvieran tratando de tomarme por tarado:

- “Cierra MSN Hotmail!!!!”

¿Hay gente que piensa que realmente eso puede suceder? Y si sucediera ¿Realmente creen que se utilizaría cadenas de email para que no ocurra?. No quiero dejar esta entrada sin mencionar el Oscar a la mejor película de cadenas de email falsas:

- “Reenvía este email a 10 personas aprieta F12 y el nombre de la persona que amas aparecerá en la pantalla”

¿Cómo alguien puede ser tan boludo de creer en algo así?. Y no se trata de no saber nada de informática, se trata de no ser tan tarado!!!. Ese es el peor de todos, porque encima que sos un boludo le estas avisando a otras 10 personas que efectivamente lo sos. Pagaría por ver la cara de decepción de las personas apretando F12 y que nada ocurra.

En fin. Un día navegando como siempre, confirme mis más terrible sospechas: Cuando alguien envía un email a 10 amigos con copia a una cuenta determinada esto no sirve ni para salvar focas, ni africanos, ni leucémicos, ni nada. SOLO SIRVE PARA LLENAR UNA BASE DE DATOS que luego se utiliza para enviar publicidad.

Ahí me di cuenta de que el africano finalmente se murió, el leucémico talvez nunca existió y solo fue un montaje fotográfico como la primera llegada a la luna, ¿y la foca? lo de la foca me supera. Que habrá pasado con la foca……

Por eso que no les pase lo mismo que a mí, cuando envíen una cadena de email nunca envíen Con Copia a nadie que no conozcan, acuérdense de El Africano, La foca y el F12. Y que de ahora en más todos recibamos solamente Chistes, cuentos y por supuesto muchas mujeres desnudas!!!.

Por primera vez en la vida

Cuando era un adolescente y en mi grupo de amigos y amigas se hablaba de golf, yo siempre tenía algo para comentar al respecto, aunque nunca en mi vida jugué al golf. Cuando las chicas hablaban de plancharse el pelo, yo siempre tenía alguna sugerencia o consejo , aunque obviamente nunca me había planchado el pelo. Así también, si mis amigos hablaban de sus campos, yo tenia comentarios para acotar, y como se imaginarán, nunca en mi perra vida tuve un campo. Pero cuando era un adolescente y mis amigos hablaban de sexo... yo me levantaba y me iba. Y eso que era bastante grandecito.

Para que yo perdiera mi virginidad cuando era pibe tenían que darse 2 cosas. Primero, que una mujer quisiera acostarse conmigo. Y segundo... ¿Que yo quisiera acostarme con esa mujer? Nada de eso!. Para ese entonces yo ya quería acostarme con cualquier mujer en cualquier momento. Y cuando me refiero a cualquier momento es cualquier momento. Si iba caminando por la calle y una mujer me preguntaba si quería acostarme con ella la respuesta era “si”. Si estaba durmiendo y me despertaba a las 4:40 de la mañana una extraña obesa para decirme que quería cogerme mi respuesta era: “si”.
La cama, el bar, la ducha o el jardín de su casa podían ser lugares adecuados. Para ese entonces yo era como un drugstore 24hs. Disponible a toda hora y en todo momento.
Pero existía una segunda cosa que debía ocurrir: era necesario que estuvieran dadas las condiciones. ¿Cómo es eso? Por ejemplo: si bien no importaba el lugar, si necesitaba un momento de privacidad. Parece tan fácil, hoy en día, con tanta independencia económica, viviendo solo, teniendo mi auto y demás. Pero cuando yo era pibe encontrar ese momento de intimidad era muy difícil. Nunca fui de los chicos de tener la casa de la abuela o el auto de papá, o la pieza del fondo, o el kiosco de revistas del tío... en lo que se refiere al sexo las cosas fueron difíciles. Había logrado tener muchas candidatas para esta "primera vez" pero el problema era ¿donde?.

Además, era bastante responsable. ¿Hay algo peor en el mundo que un Boludo Virgen? Si! Un Boludo Virgen RESPONSABLE. Es la version full del Boludo Virgen!! La GTI, con techo corredizo, doble airbag, y frenos ABS de los boludos, porque además de todo el Boludo Virgen Responsable no sabe nada al respecto y por ende va a tomar todos los recaudos para que nada salga mal.
Yo tenia que tener una serie de cosas a mi disposición: forros, cama, privacidad, y demás cosas que mis amigos no necesitaron en su debut.
Por todo esto siempre llegaba hasta la puerta del sexo por primera vez, pero cuando iba a tocar el timbre, siempre algunas de las cosas que tiene que tener en la cartera de la dama y en el bolsillo del Boludo Virgen Responsable NO ESTABA.
Era como Tom Hanks en el Apollo XIII viendo la luna por la ventana, casi tocándola y recibiendo el mensaje radial desde Houston “we are aborting the mission”. No hay mayor frustración para un adolescente que ver la luna por la ventana y abortar la misión.

Cada vez que escucho hablar del debut sexual, recuerdo mi primera vez. Por ejemplo, hace ya bastantes años cuando recién comenzaba a utiliza Internet leí en Clarín una noticia de que dos jóvenes estadounidenses de 18 años, Diane y Mike, habian perdido su virginidad frente a una pequeña cámara conectada a red. De esa manera, todo el mundo pudo ver su debut.
Entonces pienso... no eran tantas las condiciones que yo habia establecido. Si hubiera necesitado una webcam, Internet, abogados y demás…. creo que todavía seria virgen.

Seguramente estarán esperando que cuente detalles sobre mi primera vez... Lamento desilusionarlos. Creo que ya la olvidé. Dicen los psícologos, que la mente tiende a bloquear los momentos traumáticos. Debe ser cierto, porque mis recuerdos se borraron. Todos.
Al parecer, un día se alinearon los planetas, cantó el ruiseñor, tenia todo lo que necesitaba (y no hablo de una webcam!) y por fin se dió el momento tan ansiado. Tarde, claro, pero se dio.
Unos dias después, reunido con mi grupo de amigos, hablando de golf, se terminó hablando de sexo.
Finalmente pude quedarme y participar de la charla y es que tenía mucho para mentir, por primera vez en la vida.

Pelados y en la Luna

Hay cosas que te pueden pasar en el momento menos indicado. Tres meses después de cumplir 30 años descubrí un suceso sobresaliente en mi reloj biológico. El mismo aparenta estar demasiado pendiente de que todo suceda cuando debe suceder y no le interesa la parte sentimental social o afectiva, simplemente trata de ser exacto. El muy maldito me hizo vivir una mañana distinta, trágica, sorpresiva. Fue el día que me mire al espejo y descubrí que gran parte de mi pelo ya no estaba en su lugar.

Toda mi vida pasó delante de mí. Desde mi Profesor con Peluca y Homero Simpson a las propagandas de masaje capilar de Health Recovery.
- “¿Como alguien puede gastar dinero en eso?” - pensaba cuando era adolescente, ahora lo entiendo.

Recuerdo a mi talentoso profesor de Administración Empresarial. Era convocado para dictar cátedra en toda Europa, pero él amaba enseñar en un simple colegio secundario (y no lo culpo; la pasábamos bien). Él era una eminencia en lo suyo. Cada clase era un lujo único, digna de las mejores universidades del mundo. Pero cuando comenzaba a hablar, yo no podía prestarle atención, me enceguecía completamente su peluca: tan obvia y llamativa.
Dibujaba grandes gráficos estadísticos, totalmente correctos y acertados. Comenzaba dando su clase magistral diciendo cosas como “la administración es una ciencia muy simple y dinámica” y entonces yo pensaba: “si es tan simple y dinámica ¿porque no te sacás esa peluca, pedazo de boludo?”. El profesor había logrado tantos títulos internacionales y sin embargo no podía lograr mi respeto.

También recuerdo a ese antiguo rey pelado triunfador, (pero no recuerdo su nombre y google no me ayuda). De todas maneras, ese rey logró tantas conquistas, mujeres , dinero y éxito en su época. Sin embargo no logro alejar de mi mente este pensamiento “¿porque era tan pelado?”, es decir, no era un pelado cualquiera, tenía la cabeza totalmente rapada y esa en época no había afeitadoras. No entiendo.

"El Bocha". Gran jugador argentino, hizo docenas de goles y grandes jugadas. Y claro, lo recuerdan por sus goles, su gambetas, Y SU PELADA!!!

A pesar de todo, yo no quiero que nadie me recuerde como al inteligente profesor de administración de empresas, al rey triunfador y existoso o al gran jugador de fútbol.

Ahora entiendo aquél capítulo de Los Simpsons en el que Homero recupera su cabello y es ascendido en su trabajo siendo el mismo idiota de siempre. Luego se capacita y se vuelva más inteligente. Sin embargo. por esas desgracias de la vida, vuelve a perder el pelo y aunque su capacidad sigue intacta es descendido al aburrido sector 7G nuevamente. Matt Groening (escritor y creador de la serie) quería dejarnos un mensaje simple. Nadie cree en un Homero pelado. Era mucho mas que comedia.

En libros de historia he visto dibujos de humanos cavernícolas con tanto pelo, llenos de mujeres a su alrededor y bien machos, aunque un tanto más idiotas.
¿Cuándo fue que evolucionamos para ser más pelados? Algo pasó. En algún momento del proceso de evolución del hombre algo estuvo muy mal, realmente muy mal.
"Programados para sobrevivir" decía el gran biólogo Charles Darwin. "Eliminaremos todo aquello que no nos sirva y evolucionaremos para ser mas óptimos, aptos y mejores. Esa es nuestra naturaleza"
¿Quién decidió que mi pelo no me sirve? A mí me sirve y mucho! TODOS LOS FINES DE SEMANA. Déjenlo donde está. ¿Quién fue el estúpido cavernícola que antes de morirse evolucionó plantando la semilla del pelado? ¡Ojalá se esté quemando en el infierno!

Mi padre tiene 60 años y tiene mucho cabello todavía, al igual que mis tíos... así que creo que se trata de un susto temporal. Y que susto!
Tecnicamente se la llama alopecía y lo más increíble de todo es saber que el antiguo rey la tenía hace miles de años, Einstein hace no tanto y hasta el día de hoy nadie pudo solucionarlo. Creo que para la humanidad, la calvicie del hombre, es como la cañería que gotea en la cocina. Molesta, no deja dormir, pero…ya la vamos a solucionar.

No se que dinero se gasta, pero HAY QUE INVERTIR MAS EN INVESTIGACIONES SOBRE LA CALVICIE, ya que no importa que religión prefeses, que auto conduzcas, si sos neoliberal, izquierdo, ruso o argentino. NADIE QUIERE SE PELADO. Representa mucho más que belleza. Representa una edad, un momento de tu vida. Cuando el pelo se cae uno no lo sufre como cuando salen granitos en la pubertad. Lo siente de verdad, lo padece. Desde el alma surge un "me estoy haciendo viejo" y a propósito de cosas que nadie quiere ser: nadie quiere ser viejo, tampoco.

Por todo eso no entiendo, es increíble, ¡Hemos logrado tanto! Si pudimos subirnos a un precario barco de madera y llegamos a las Américas, si pudimos volar por los cielos como lo soñamos por tantos años. Y de tanto ver aquel cuerpo blanco en el cielo que llamamos “luna”, ese satélite que nos inspiró en ciencias, astronomías y hasta en el amor. Y finalmente un día nos subimos a una extraña maquina, y como una broma de Julio Verne, logramos pisarla, tocarla y conquistarla.
Si llegamos hasta ahí... tan lejos... llegamos hasta la luna!... y llegamos pelados, mi Dios!

Así estamos. Pelados y en la Luna.

El perro de mi vecina

Generalmente ando por la vida sin joder a nadie, como un tipo tranquilo que suele pegar un grito cuando es necesario y aunque cada tanto me mando una cagada, siempre trato de que nadie se entere. Pues bien, hoy me desperté con ganas de contar una de ellas.

Yo plante hace algunos años un césped misionero que es una delicia, parece un alfombra cuando uno camina, talvez sea por eso que el perro de mi vecina le gusta tanto.

Hace algunas semanas estaba cansado de que el perro de mi vecina cagara en mi jardín, y cada vez que lo veía ya había cagado y solo me restaba levantar la mierda.

Lo peor de todo era que cuando iba a dejar la mierda en la basura fuera de mi casa el me veía desde su casa y me ladraba mal humorado (como burlándose de mi desgracia).



Mi vecina tiene un foxterrier mal cojido que siempre esta de mal humor y ladra por cualquier cosa aturdiendo al resto de los seres vivientes cercanos, TODOS LOS VECINOS SE QUEJAN y lo odian, pero a la dueña no le importa, de echo, creo que lo disfruta.



Una noche lo encontré ladrando de noche a LA NADA, entonces llegue a pensar de que talvez veía gente muerta como el niño de Sexto Sentido. Luego comprendí de que simplemente era un perro idiota. Algunos vecino trataron de quejarse pero no hay nada que hacer, el perro es un boludo.

Esta tarde lo ví entrar, como siempre, A CAGARME EL JARDIN. Entonces salí por la puerta de atrás y me pare en la única salida de mi jardín, dejando un pequeño espacio a mi derecha (yo soy diestro), cuando el perro iba saliendo por mi derecha lo patee en el culo con toda mi fuerza y pego un llanto único que pegan los perros cuando son pateados en el culo.

Sin Ladrar se fue hasta su casa donde se quedo llorisqueando unos 10 minutos. Fue una venganza Excelente, de echo, hace mas de 2 semanas que no cago de nuevo y cuando me ve me ladra y entra a su casa. Desde donde se queda ladrando unos 2 minutos mas. Creo que mi vecina no sabe nada del episodio y el resto del barrio tampoco me vio. ¡Ojala que nadie se cuenta!