Muy Tarde

Salía corriendo!, Los lunes que mi abuela quería ponerme el delantal de jardín salia corriendo y llegaba: TARDE. Mientras chateo con un amigo pienso como mi Bioloj Relojico condena los tiempos del pure, y no son solo un par de anécdotas. Es mucho mas que eso, y hoy quiero compartirla con udes.

Lo único que hice temprano fue salir de joda. Comencé cuando tenia 12 años … si! Doce!

Iba a un extraño invento llamado “matinee”, con la misma música y el mismo alcohol sucedía en el boliche de mas onda…. Pero, mucho tiempo antes de que el sol caiga (alrededor de las 5 de la tarde).

Como todo el mundo sabe, tengo 30, nunca pensé que iba decir una frase como esta pero…

“…En mi época”

Encendían la luz negra, una extraña luz color violeta oscuro que te hacia brillar los dientes, sentarte, dañar tu autoestima, caminar a ningún lugar, ir al baño en grupo o con un poco de suerte, cumplías el ritual más importante del adolescente noventoso:

Bailar lento!

Particularmente a los 12 años nunca baile lento… Creo que ya lo dije pero lo repito. Tengo 2 frase grabadas en mi mente de esa época:

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

Al final…..baile LENTO, tarde, pero baile, nose si a los 13, 14 o talvez mas tarde todavía. Además de bailar lentos tarde: BESÉ tarde, garché TARDE, y tengo 30 putos años, por lo cual, me casaré TARDE, entonces:

tendré hijos tarde, nietos tarde, cumpleaños de 15 tarde, e hijos de mis hijos tarde, ya que al menos… YO ESPERO, MORIRME: TARDE!.

Algún cuarentañero solteron en desesperada situacion grita por ahí

“- Naaaa 30 sos re joven”

O alguna pendeja de 18 NO ENTIENDE ESTE POST, todavía le encuentra sentido a su vida con su carrera, sus padres y sus amigos; pero les informo: cuando se reciban, trabajen, sus amigos se casen y tu padre te vea con cara de “ya te vas” entonces vuelvan a leer estas líneas.

Quiero aclarar un punto muy importante: QUE BIEN QUE LA PASO, es el mejor momento de mi vida, no es la edad.
El problema de tener 30 años soltero, no es, TENER 30 AÑOS, sino que tus amigos te hagan sentir que estas TARDE.

SI,

Es como si nuestro reloj biológico estuviera atrasado unos años. Pero mientras tanto, nos invitan SOLOS: a paradójicas reuniones de parejas, a resaqueados bautismos de Sábados por la mañana, y en el casamiento llenamos la mesa de ocho personas con gente que no conocemos.

Why not???

Yo estoy soltero pero puedo estar impar con mis amigos en pareja!

¿Porque nos pasará esto? tendrá que ver con egocentrismo, noconformismo, narcisismo y muchos mas defectos terminados en: “ismo”?

Creo que no. Miro a mi alrededor a SOLTEROS de 30 o mas y veo a los mas inteligentes, menos conformistas, mas independientes, y que por sobre todas las cosas…

USABAN FORRO!, FUKING HELL!! ¿¿Desde cuando usar forro fue de looser???




Son las 3 de la mañana del jueves, yo se que mañana por la mañana la gente tiene responsabilidades (como yo), pero todos los solteros responden a esta hora.

¿¿¿Alguien me quiere decir porque mis amigos casados o juntados no responden mis mensajes de Celular???

YA SE….. no me digan NADA….

Porque es…. ¡TARDE!


como siempre en mi vida….

Los quiero…

Clarin

Clarin “no da mas de las ganas” de publicar un argentino con gripe porcina.

No puede contenerse mas, vivirá el contagio del primer compatriota como un orgasmo masculino. Mientras tanto tiene que conformarse con falsas alarmas que las titula como “Gripe porcina (casi seguro)” cuando salen a la luz, y cuando se confirma que es un resfriado común no se lo cuenta a nadie.

PD: Si!! despues de 2 meses publico esta boludez!! ¿y que?

Que mal que la estoy pasando

Mi psiquiatra, que como el del “Sexto Sentido” ES UN CAPO y no sabe que hacer conmigo y tiene miedo que en cualquier momento vea “gente muerta” me dijo: “por tu tipo de trabajo QUIERO QUE SI O SI HAGAS ALGUN DEPORTE, quiero evitar tener que darte psicofármacos”

Nunca serví para ningún deporte…en los deportes en equipo la gente se enoja conmigo. Cuando los capitanes eligen siempre quedo entre los últimos. Ni fútbol, ni rugby, ni ping ni pong. Y si, también probé con el tenis, EL INDIVIDUALISTA TENIS. Si, en los deportes individualistas es donde peor la paso (en los otros puedo escabullirme entre el resto). En el tenis juego solo, la culpa es siempre mía y la cálida mente italiana me traiciona, siento que voy a perder…… antes de ganar.

Saben porque Rafael Nadal es el número 1 del tenis?

Porque es el que mejor juega?

Si, puede ser…

Pero yo siento que Nadal es el número uno del tenis porque TIENE MENTE FRÍA, y cuando esta por perder el partido en MATCHPOINT se repite a si mismo:

“...Voy a ganar ...Voy a ganar ...voy a: GA-NAAAR”

Y da vuelta el matchpoint, da vuelta todos los partidos, devuelve todas las pelotas Y ES UNA MAQUINA: una maquina INDIVIDUAL de mente FRIA. En la cancha está SOLO: él, la pelota, la raqueta Y SU RIVAL.

El amor es como el tenis. El amor es un deporte individual. NO HAY NADIE MAS QUE UDS. Perdón que insista pero NO ES COMO EL FUTBOL, no está el 7 para tirar el centro, no está el 9 para cabecear y ganar en el último minuto 90 , no está el Goyco para sacar la penal. El AMOR es un deporte en el que ESTAN UDS y NADIE MAS.

¿Saben cuál es el perfecto opuesto?:


GAUDIO! Ahora saben porque Gaudio es el número NADA del tenis… Ahora saben porque Gaudio pierde siempre y además la novia sale besando a otro tipo en el programa de Jorge Rial?

Porque es mente CÁLIDA, como muchos de nosotros, está ganando 4 a 1 y cuando el rival se acerca con un 4 a 3, siente que va a perder y saben que pasa?: PIERDE!
Y el miercoles por la noche sale en la gastada repetición de "Duro de Domar" rompiendo su raqueta y gritando:

“Que mal que la estoy pasandooooooooooooo!!!”.

Muestra su lado CÁLIDO y ANTI-INDIVIDUALISTA.

Estos días mientras volvía a casa borracho tuve una especie de epifanía y me dí cuenta de que el amor es un DEPORTE INDIVIDUAL y que los más ganadores y mejor rankeados son los que tienen la mente fría y ganadora y que yo como seguramente muchos de Uds. SOY DEMASIADO CALIDO y como Gaudio estoy lleno de penalizaciones por romper raquetas.

Yo sé, yo trato. JURO que trato de ser NADAL pero no puedo…

Nos vemos a la noche, en la repetición de Duro de Domar, rompiendo la raqueta y gritando…


“....que mal que la estoy pasandooooooooooooo”

Es feo

A pesar de que el el vocalista Manos de Topo parece sacado del improvisado karaoke sabado 5:43, a pesar de que la letra es sumamente simple, a pesar de que el video esta filmado con una sola camara y que nadie se desnuda, uno no puede dejar de mirarlo de comienzo a fin y vale verlo 2 veces porque muchos detalles no se ven en la primera vez......

....Prometan mirarlo hasta el final.

Los Superamigos

Fue así: en el momento que mi amigo escuchó la música y los sonidos del Trencito de la Alegría, caminó rápido hacia la galería lindante a la calle, aún con el cepillo de dientes en la mano y la boca llena de dentífrico miró con ojos desafiantes al Hombre Araña que acostumbraba a hacer el acto de subirse a su pequeño árbol. Cuatro veces le había dicho que no lo haga!
El Trencito se detiene, la tensión aumenta, el hombre araña baja y todo parece explotar.


Hace ya 10 años con 4 amigos decidimos irnos de vacaciones a la costa. Por algún motivo terminamos parando en la casa del tío porteño de uno de mis amigos.

- Tu tío sabe hasta la cantidad de vasos y platos que tiene; ustedes los pendejos creen que nada vale! Que todo se regala, no rompan nada, cuiden todo como si fuera ORO…

Palabras como esas escuchamos durante una hora por parte de “el gordo”, padre de mi queridísimo amigo.

El día que llegamos como buenos jóvenes responsables (y claro conociéndonos), decidimos sacar todos los adornos y guardarlos para no romperlos. Mientras sacaba los adornos recuerdo pensar: ¿quién puede tener un almejita que dice “Recuerdo de la Costa”... en su casa de la costa?

En nuestra precavida acción de guardar los adornos, rompimos dos (si éramos boludos importantes).

Todas las noches pasaba el Trencito de la Alegría frente a la casa, cargado con niños y con: Batman, como conductor (de más de un metro noventa y de contextura robusta: TREMENDO), Superman, como animador (contextura grande digna de Superman), Robin (contextura adecuada para ser Robin), El Hombre Araña (un flaco normal) y las 3 Tortugas Ninjas (de contextura surtida).

Cada noche El Hombre Araña realizaba la misma performance. El tren se detenía, El Hombre Araña bajaba para subír rápidamente al pequeño árbol de no más de 7 años de la casa donde estábamos y finalmente desde la cúspide, y no hablo mitad de rama o parte baja;cCuando digo cúspide, me refiero a que sacaba la cabeza por arriba del arbolito que apenas resistía zarandeándose y manteniendo el peso del superhéroe “neoyorkino”.

La primer noche mi amigo le dijo que no lo hiciera más, que la casa no era de él y las mismas explicaciones que “el gordo” nos había dado. Al día siguiente volvió a hacerlo, entonces mi amigo le dijo:

“- Es gracioso pero me vas a romper el árbol, basta!”

La tercer noche estabamos todos ebrios. El Hombre Araña MUY SEGURO de sus superpoderes se subió nuevamente a la cúspide del árbol. Mi amigo, mientras el tren se alejaba, violentamente le juro con gritos y amenazas muerte y la promesa de ser castigado si volvía a pasar otra vez.

Al día siguiente durante toda la tarde recordaba a Batman, su metro noventa, sus brazos tan grandes, sus pectorales marcados. Realmente intimidaba y traté de persuadir a mi amigo, de calmarlo, pero no hubo nada que pudiera hacer:

“Valentin! Terminala, con Batman esta todo bien!, pero a Spider... a Spider lo tengo ACÁ!!!”

Lo sabía! La relación con El Hombre Araña estaba terminada para siempre. Y como conocía a mi amigo, con Batman o sin Batman, ESE había sido el último aviso…

La cuarta noche llegó. Los minutos en el reloj pasaban y con el Tren de la Alegría demorado, la tensión aumentaba. Y aunque todos mis amigos eran rugbistas y habíamos bebido alcohol suficiente como para tomar coraje, la noche era tensa, talvez por eso alguno de los chicos dijo:

“Debe ser que los lunes no pasa...”

“Batman es enorme, Batman es enorme” repetí 2 veces

“jajaja! no, no, cambiaron el recorrido”

“eeeeeso es”, pensé.

Cambiaron el recorrido! Entonces me relajé y cuando estoy llevándome el vaso a la boca siento a los lejos la terrible xuxística banda sonora acercándose…

“lari lari lari e, ho ho ho y lari lari e ho ho"

El trencito se acerca, Xuxa satura mis tímpanos, el trencito se detiene. Mi amigo con cepillo de diente en mano y la boca llena de pasta dentífrica se para en la puerta de la casa. El Hombre Araña baja desafiante, mira a mi amigo y luego levanta el brazo hacia el trencito cargado de niños y los arenga para que todos los menores griten:

”Güüüüyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy”

Mientras a todo volumen suena “lari lari lari e, ho ho ho y lari lari e” El Hombre Araña sube al árbol. Cuando llega a la cúspide, mi amigo sale corriendo y sacude fuertemente el arbol. El hombre araña CAE DESDE MAS DE 3 METROS, pegándose EL GOLPE DEL AÑO.

El Hombre Araña al levantarse y sin mediar palabra suelta un golpe de puño. A pesar de tanta anticipación el golpe nos sorprendió y por eso salimos corriendo a separarlos. Nuestra repentina corrida es interpretada por Robin y las Tortugas Ninjas como: PATOTEADA!
Bajan del Tren de la Alegría y con mi amigo levantandose del piso... Leonardo lo empuja hacia la calle dando luz verde al...

TODOS CONTRA TODOS!

Finalmente BATMAN pone freno de mano y baja del tren. Fue entonces cuando supe que la cosa iba a ser muy dura.



Para finalizar, tengo para decir: los niños festejaron TODA LA PELEA como parte del espectáculo.

El Hombre Araña POR LEJOS fue el que mas recaudo! Cobró (por culpable) en el piso y ligó patadas y golpes de TODOS. Y como al parecer se había olvidado la telaraña en Capital Federal la caída de 3 metros lo liquidó. Solo se levanto para pegarle a mi amigo y subirse al tren.

Superman, capítulo aparte! SUPERMAN era un cagón: NI SE BAJO DEL TREN. De hecho nisiquiera soltó el micrófono de animador.

y BATMAN…

BATMAN ERA UN TITAN!

Uno de mis amigos, el más violento lo golpeo en la cara 3 veces...

BATMAN NI SE INMUTO!

A la noche siguiente el tren no pasó pero la noche de miércoles, si. Volvió a pasar con El Hombre Araña haciendo la performance en el árbol de la otra cuadra pero dejando la anécdota del Tren de la Alegria y los Super Amigos como una de las mejores anécdotas de nuestras vidas.

El país de los siete errores

Aquí en Tucumán tenemos algo que nos diferencia de los porteños, es casi una discrepancia, modifica nuestras vidas, nuestros días y hasta nuestro contexto laboral. Y ojito al piojito que no hablo del obelisco, la Casita de Tucumán o los Hermosos Cerros. Hablo de una diferencia mucho mas marcada que nos hace únicos distintos, especiales y hasta envidiables. Trabajar y vivir en buenos aires es comparar todo el tiempo, es como tener casi resuelto el juego de los siete errores, pero solamente un error cuesta mucho encontrar.

El norteño cuando termina su medio día laboral alrededor de las 13:00 pm, no se va a almorzar en una tenedor libre, parrilla, macloquesea o al bar de tapero de moda, el tucumano sube a un colectivo que lo devuelve a casa y como un día seccionado vuelve a su casa para vivir el ritual mas envidiado por todos los porteños: DORMIR LA SIESTA.

Después de la siesta la vida puede continuar, pero sin siesta no hay vida. Aquí en Tucumán tenemos lo que se llama “horario cortado”, se trabaja de 8 a 13 y de 17 a 21, o 22, si señor si viene de compras a Tucumán es probable que a las 21:30 estilo Alto Palermo encuentre abierta una tienda de ropa o una casa de deportes. Aquí nos quitaron los salarios, nos quitaron la noche después de las 4, nos quitaron fumar dentro de los bares, PERO LA SIESTA, la siesta mucho lo intentaron, pero todavia nadie lo logró.

Hace poco un amigo que fue a vivir a buenos aires consiguió trabajo como Encargado de una Fabrica de Pastas. La seriedad duro poco, el décimo quinto día como jefe y autoridad propuso a sus 4 empleados a cargo:

- “Que les parece si después de comer de 13 a 14 dormimos una hora de siesta?”

Sorprendido alguno de los empleados dijo:

- ¿Pero donde vamos a dormir?

- En las bolsas de trigo, una siesta leve, tranquila. Casi un descanso. (Respondió)

El personal no esperaba tan aventurada propuesta por parte del nuevo jefe Tucumano, entonces el más inseguro de todos dijo:

- ¿Y si viene la jefa?

- Ya lo tengo todo planeado, cerramos con llave la puerta de adelante, si la jefa viene va a tocar la puerta y cuando entra todos nos levantamos y nos hacemos de estar almorzando todavía.

Asi entonces mientras Udes. leen esto, 5 personas en una fabrica de pasta talvez estan durmiendo en horario de trabajo o están por hacerlo y ni Mauricio Macri, Ni la Jefa, Ni el horario porteño pudieron con la siesta tucumana y el País de los siete errores.

La rumba de los infieles

No conozco ningún hombre que haya sido fiel. No conozco ni tengo, ni sé de ningún amigo que al menos una vez en la vida NO haya cometido un acto de infidelidad. Conozco muchos hombres casados fieles. Pero novios, o casi novios fieles…. NINGUNO. Talvez un par de nerds aburridos, pero tan solo talvez… Porque pasa esto? Será que finalmente expira como la cruel verdad la frase: “TODOS SON IGUALES” ¿Existen los hombres fieles?

Primero vamos a dejar del lado al mujeriego, claro, off course!! Dejaremos de lado al MUJERIEGO MACHISTA al cual la sexualidad lo supera, ese que no pierde el tiempo de domingos de futbol con mates y charlas femeninas, que no le interesa salir a comer los miércoles a la noche con personas del sexo opuesto con las cuales no va a tener sexo.

Sabado por la noche: perfecto, peinado, perfumado y arreglado deja en casa a Maria Antonieta viendo el Primetime de Utilísima Satelital y sale a cumplir la misión para la que fue programada su neurona pitutearesca durante mil quinientos millones de años de evolución:

salir el sabado y garcharse una puta!.

el adicto sexualmente irrecuperable que como el Maradona del 94 y con el doping positivo sobre la mesa mira a su esposa y suplica: “perdona mi amor….. me cortaron las piernas”.

Yo no quiero hablar del mujeriego, quiero hablar del hombre normal que se ve tentado por el sexo opuesto.

De pendejo tenía una vecina que me suplicaba para venir a mi pileta. Yo nunca quería, era fea? Mala? Tonta? Nada de eso: era genial y PRECIOSA. Cada vez que entraba a mi pileta en bikini sacaba a relucir su belleza. En el momento que su toalla tocaba el piso, su bikini me perforaba la neurona machimental, su piel relucía con reflejos estelares del agua con el sol de mañana veranil y su nalguitas eran imposibles de no mirar….

- ¿Valen me estas mirando el culo?

- Noooooo, nada que ver. (Respondía.)

Aunque hacia mi mayor esfuerzo… no era suficiente, mis ojos se movían hacia ese sector. Sépanlo: ESTAMOS PROGRAMADOS PARA MIRARLES EL CULO.
Con mí vecina sabía 2 cosas: UNO, tenía un culo genial, DOS, no tenía ninguna chance, por eso tenerla cerca ERA INHUMANO. Insalubre. Como desear un helado todo el día y no poder tomarlo…

Cuando me llamaba para venir a la pileta nunca pude decirle la respuesta perfecta para ella:

“Mi vida, si en mi pileta no vamos a garchar... quedate en tu casa, sos maniáticamente insana para mi!!!”

Cada viernes o sábado a la noche sufrimos un padecer similar al de la vecinita de la pileta, cada día de semana con la compañera de oficina, con la compañera universitaria, día a día, TOLERAMOS esta tentación. Y no siempre pasa que la compañera de oficina, facultad, vecinita, no se fija en nosotros; es entonces cuando la mas terrible de las acciones sucede: INFIDELIDAD.

Creo que talvez por eso somos un poco más infieles que las mujeres (apenas un poco):

Los hombres somos infieles porque nos calienta TANTO el aspecto visual femenino, como acariciarnos con una mujer. VA DE NUEVO, Nos calienta igualmente una mujer ya sea por VERLA o TOCARLA.

Yo se, las mujeres también son visualmente atraídas por los hombres; pero no me vengan con boludeces, no les pasa lo mismo que a nosotros. A nosotros nos excita, nos calienta, nos supera. Por eso existe el porno para hombres y CASI no existe para mujeres, por eso los hombres no salimos de pantaloncitos cortos ajustados. No se lo nieguen, acepten la cruel realidad! Día a día padecen su propia desgracia, mueren POR MORDER SU PROPIA MANZANA.

Lo dije mil veces y lo repito, la jirafa evoluciono mil millones de años para tener el cuello largo y poder comer del árbol. Nosotros, los hombres, evolucionamos el mismo tiempo PARA PODER MIRARLES EL CULO a las mujeres.

Dame play ES MUY importante, DAME PLAY


Cada una de nuestras noches o días previos a la infidelidad comienza como un hermoso tema lento…
Mientras “Clocks” suena y el “clock” pasa tenemos delante de nosotros a la mujer que nos gusta, vestida de alguna manera SENSUALMENTE muy fina, GENIAL hermosa y sexualmente MUY ATRACTIVA. Acaso nosotros tenemos que comernos 4 horas de eso? Acaso debemos padecer ese sufrimiento?


No siempre se soporta!

Y entonces el Clocks de Coldplay comienza a volverse rumba, o talvez siempre lo fue…

¿Las mujeres entienden el sufrimiento?,


¿Las mujeres podrían soportar a un hombre atractivo toda la noche besándoles el cuello?

y con un poco de tentacion y un poco de alcohol talvez, nuestra noche de sábado, nuestra oficina, o nuestra hora de estudio termina convirtiéndose en rumba y una vez mas padecemos el acoso femenino, mejor dicho...

SOMOS VICTIMAS

…de la rumba de los infieles.

San Valentin

Siempre dije que me llamo valentin y así es. NO MIENTO. La leyenda dice que mi vieja quería llamarme así y mi padre anoto Diego como primer nombre y Valentin como segundo.
Y con doble nombre de telenovela Venezolana de la siesta comencé a remar mi vida. Naci y YA la estaba remando.

Por algún motivo mis amigas y amigos con ayuda del msn y las bromas fueron lentamente haciendo predominar el segundo nombre como apodo y chiste.

"Hola Valentiiiiiiiiiiiin!!!"

es lo que escucho en estado de ebriedad el sabado por la noche, sin embargo el dia que recibo mas saludos, INCLUSO mas que mi cumpleaños, es hoy.

A udes les gusta recibir saludos?? a mi tambien PERO HOY, JUSTO HOY: ME CORTARON EL TELÉFONO.

PERSONAL, me odia: si, señora señor, si usted HOY, quiere llamar o mensajear a Valentin para saludarlo NO PUEDE. La gran $%$%&$"·"!".

No me cortaron porque no pague, me cortaron por error: Pagomiscuentas.com esta retrasado con la imputacion de pagos, YA PAGE HACE 20 dias!!!! y todavia no se imputo, y estoy empezando a pensar que el unico que va a terminar remil imputado soy YO.


"Estamos experimentando inconvenientes técnicos, sepa disculpar las molestias ocasionadas."

deje aqui su saludo.

los quiero a todos..... DE VERDAD

Y yo me pregunto?....

porque te copas peluquero???? te dije UN POCO!!!!.

R E B A J A R

mira lo que me hiciste??? mira?? vos entendés lo que me cuesta levantar a mi???

y ahora tengo que pagar por esto??? VOS DEBERÍAS PAGARME!!! que digo pagarme INDEMNIZARME!!!

Porque TODOS los peluqueros se copan??.

Adonde fueron a parar aquellos peluqueros picaros de los ochentas que te ponían la capa para no ensuciarte y te cortaban poco para que vuelvas rápido sin siquiera ensuciar la capa. ¿adonde fueron a parar? Yo los extraño.... ¡¡Quiero que me estafen!! FLACO, hace lo que te digo y vuelvo en dos semanas!!, tres mas tardar!!.

.....les encanta morirse de hambre

No se dejen engañar con lo del "quitar volumen", cuando comiencen a hablarle de volumen salgan del asiento tomen la tijera mas grande y sin sacarse la capa griten con tijera grande en mano:

"me tocas y te mato!!!", "me tocas y te matooooooooooooooooooo!!!"

en la Escuela Argentina de Peluqueiros y Peluqueiras la ley numero uno es:
Introducción a la peluquería
LEY #1: El cliente va a solicitar un corte y vos vas a hacer lo que se te cante las pelotas.

rebajar es cortar, cortar es masacrar, masacrar es pelado de bersuit.



me dijo: "....te voy a quitar volumen"


hoy me miro al espejo y me digo: "volumen es otra coooooooooooosa"


Asi no puedo salir a la calle!! estamos en verano.....


......a remarlaaaaaaaa




PD: prometo post valentinístico cuando mi trabajo me de un respiro

Asi durmio Sofia hace 6 años jugando con el palito

Mi perra (sofia) parece que tiene un especie de embarazo psicologico... o mas le vale que asi sea.


y si!!!

a la final!!!


mi perra tambien esta loca!!

Asi durmio Sofia hace 6 años jugando con el palito

Monitor

Cada vez que estornudo escupo mi monitor......

¿Alguien sabe como limpiarlo?

...esta todo escupitado!

trate de pasarle un pañuelo pero solo empeoro la situación.....

estos monitores planos a la final!!! son un problema!!

La Trola Gatuna

En la secundaria tenia una compañera muy linda que se arreglaba para ir al colegio como si fuera a Cocodrilo. Ella era un aprendiz de un espécimen UNICO: La trola Gatuna. Con tan solo 13 años cortaba el delantal al filo de la ley escolar y deambulaba por los pasillos como una fantasía erótica de tercera edad. Se pasaba horas en el patio presumiendo con “los de 5to año”. Yo, la antitesis, todavía no entiendo como la edad del pavo no termino con mi vida, pensaba que iba a matarme, DE VERDAD. Mientras ella veía hombres en el patio yo jugaba con los muñecos de los Thundercats TODAS LAS TARDES.


Cada vez que tenia que hacer con ella algo del colegio, nos llevábamos mal, CUALQUIER COSA, un practico, una charla, LO QUE SEA. Es que la verdad que con la Trola Gatuna, NUNCA ME LLEVE BIEN, ni siquiera para hacer un practico escolar!.

No se confundan, el echo de que me lleve mal, es negativo para mi, COMO HOMBRE, COMO MACHO. Me hace sentir looser, tonto. La trola gatuna tiene códigos propios que nunca los aprendí, no importa cuanta pista tenga. Mientras yo duermo en el beso ella esta esperando la propuesta de telo con hidromasaje, La aburro con mis chistes, mi buena onda, NO LE INTERESA ESO. La trola gatuna siente que tuvo una noche exitosa cuando cargo un balde con champagne toda la noche.

MAXIMA VALENTINISTICA:
Mujer que no te conoce y a la mitad de la noche te dice: “Flaco cómprate un champagne”: ES TROLA GATUNA

Hace unos meses salí con una, soy de ser el infradotado mental que llega a horario como colectivo de línea.

“- Pasa tipo 1:30”, decía el SMS.

Una treinta de la mañana????? Que te pasa nena?? Tardísimo!! Son unas vampíras. ¿Que carajo hago hasta las 1:30 de la mañana?, ¿Debo comer algo? ¿Debo ir ebrio? Hasta esa hora muero de hambre….

No las entiendo!

Y no es que sea un entendido en el contenido mental femenino, pero la trola gatuna me supera.

Esa noche cuando por fin llego al departamento casi puntual y dándole todo el tiempo necesario para su metamorfosis vampiresa, toco el portero, la amiga me atiende y me dice:

“- Dice que la esperes 20 minutos”

Veinte minutos????

Boluda quien sos??? Mariana De Melo???.

No las entiendo, no la se llevar. Porque no me llamaste a las 2:00 entones, tengo hambre! Voy a comprarme galletas.

Otras veces dicen cosas como:

“- A la noche te llamo”,

NO LLAMAN, no porque no quieran o no les guste sino porque son así, la trola gatuna le gusta hacerse esperar, extrañar. Cuando todo parece que no la vas a volver a ver nunca mas en tu vida, sorpresivamente, vibra tu celular a las 4:30 del Sábado y sin saludarte te dicen:

“- Pásame a buscar ya por tal lugar”

Mi amor con tanto misterio deberías trabajar para la CIA.

Mientras cómo mi almuerzo de domingo a las 5 de la tarde en McDonnals veo entrar a la trola gatuna compañera de colegio cuando tenía 13 años; con un hombre y con 2 hijos. Si señor, FINALLY: la trola gatuna también tiene hijos, sin embargo, no pierde el glamour gatuno:

DAME PLAY


Imaginen este ingreso al Mcdonnals:
Deja a los hijos y hombre entrar muy adelante para poder mostrar su caminar seguro de sandalias de taco alto, con anteojos de sol que no se sabe adonde mira, el pelo marmolazo al viento, vestido al vuelo mostrando todo pero sin dejar ver nada...

ESE es el look McDonelsco de las tardes 17:00 PM de la trola gatuna.

Sin sacarse los anteojos de sol me mira fijamente por una par de segundos y cuando estoy apunto de saludarla.....

...corre la vista y no me saluda.


GENIAL.

La trola gatuna no saluda chicos jóvenes atractivos para tener innecesarias posteriores peleas con su pareja, ahí tienen mas código Gatuno que no entiendo.


"....Sos tan espectacular que no podes ser mia nada mas"

.....Putita linda.

Mirada de mujer

Mientras sostenía la mano de su novio dejo de escuchar la conversación para mirar 30 grados mas abajo donde yo estaba, me clavo los ojos miel y con su preciosa carita me miro un segundo, solo un segundo, con la expresión seria y el rostro pensante, para luego volver a torcer su cabeza y continuar atendiendo la charla. Quiero que quede claro FUE UN SEGUNDO, SOLO 1 SEGUNDO. Ese segundo de traición cómplice, ese instante de la mirada de mujer, es MAGICO, genial, perfecto.

En la películas saben mostrarlo, puede estar cayéndose al abismo, pero ella antes de caer lo mira de ESA manera, en distintas versiones, AMO la mirada de mujer, incluso si esta su desconocido novio cerca (cuack).

No me sucede seguido y no es porque sea ganador o perdedor, sino porque no todas las mujeres lo hacen o no siempre lo hacen conmigo. Hay una mirada de mujer que es intencional esa no me interesa, yo hablo de la mirada de mujer espontánea, que supera a la psicológicamente a la mujer y acuchilla a la histérica contención femenina y aunque sabe que es ilícita: Lo hace, porque la situación la supera.

Las mujeres tradicionalistas dirán: “Perra”, personalmente tengo que decir que soy un apasionado de la química del amor, del misterio de las relaciones de pareja por eso siempre escribo sobre ello.

Yo no se cuando una mujer quiere, me cuesta deducirlo, y aunque me encanta buscar la formula, hay una cosa que DETESTO: ODIO EL HISTERIQUISMO, puedo vivir con el, sin embargo cuando una mujer es demasiado histérica, lenta o no sabe lo que quiere, ME CANSA ME SATURA, me parece una ESTÚPIDA DE NIVEL SUPERIOR y queda descartada para siempre. La histérica YO LA DEJO CON NADA, no le doy siquiera amistad!, la histérica a largo plazo PIERDE, siempre recuerden eso.

Valentin si tiene cosas diferentes, Pasando en el auto, cuando ella va con la cabeza baja mirando el piso, Valentin no mira el cuerpo, tampoco las lolas; ¡de verdad!!!, valentin ruega que despliegue la mirada de mujer por un minuto para luego continuar caminando, me enamora, me conmueve, ME ENCANTA la mirada de mujer.

Love This game!!



Unas horas después y con varias botellas mas en la noche, por un momento el novio se descuido, se quedo charlando en el fondo de mi casa….. ella pretendía enseñarme como preparar una bebida…

- Vos vas a enseñarme a mi como hacer esto?
- Vos a mi no me podes enseñar nada!
- Jjajajaj Y vos que sabes!

DAME PLAY


Con miradas picaras y cómplices nos fuimos acerando demasiado. Estas tan linda, no me aguante, en el tercer acercamiento creo que dijo Dos Mansos “NO”..... y nos besamos tremendamente, con el novio a 10 metros, no podía creer lo que estaba haciendo y con quien!!. Como era de esperarse los siguientes 15 minutos fueron GENIALES, y los últimos 2 minutos cuando el novio nos vio la tomo del brazo y discutiendo se la llevo.

La mirada de mujer vale mas que mil horas de teléfono, mas que mil mensajes, incluso ella puede decirte mil veces:

- “te juro que te amo”

y vos seguís sin creerle, crean me la mirada de mujer ES MAGICA, dice todo.

Tu mirada me dice mucho....

“Las cosas que me dices cuando callas” (Joaquín sabina)