Por primera vez en la vida

Cuando era un adolescente y en mi grupo de amigos y amigas se hablaba de golf, yo siempre tenía algo para comentar al respecto, aunque nunca en mi vida jugué al golf. Cuando las chicas hablaban de plancharse el pelo, yo siempre tenía alguna sugerencia o consejo , aunque obviamente nunca me había planchado el pelo. Así también, si mis amigos hablaban de sus campos, yo tenia comentarios para acotar, y como se imaginarán, nunca en mi perra vida tuve un campo. Pero cuando era un adolescente y mis amigos hablaban de sexo... yo me levantaba y me iba. Y eso que era bastante grandecito.

Para que yo perdiera mi virginidad cuando era pibe tenían que darse 2 cosas. Primero, que una mujer quisiera acostarse conmigo. Y segundo... ¿Que yo quisiera acostarme con esa mujer? Nada de eso!. Para ese entonces yo ya quería acostarme con cualquier mujer en cualquier momento. Y cuando me refiero a cualquier momento es cualquier momento. Si iba caminando por la calle y una mujer me preguntaba si quería acostarme con ella la respuesta era “si”. Si estaba durmiendo y me despertaba a las 4:40 de la mañana una extraña obesa para decirme que quería cogerme mi respuesta era: “si”.
La cama, el bar, la ducha o el jardín de su casa podían ser lugares adecuados. Para ese entonces yo era como un drugstore 24hs. Disponible a toda hora y en todo momento.
Pero existía una segunda cosa que debía ocurrir: era necesario que estuvieran dadas las condiciones. ¿Cómo es eso? Por ejemplo: si bien no importaba el lugar, si necesitaba un momento de privacidad. Parece tan fácil, hoy en día, con tanta independencia económica, viviendo solo, teniendo mi auto y demás. Pero cuando yo era pibe encontrar ese momento de intimidad era muy difícil. Nunca fui de los chicos de tener la casa de la abuela o el auto de papá, o la pieza del fondo, o el kiosco de revistas del tío... en lo que se refiere al sexo las cosas fueron difíciles. Había logrado tener muchas candidatas para esta "primera vez" pero el problema era ¿donde?.

Además, era bastante responsable. ¿Hay algo peor en el mundo que un Boludo Virgen? Si! Un Boludo Virgen RESPONSABLE. Es la version full del Boludo Virgen!! La GTI, con techo corredizo, doble airbag, y frenos ABS de los boludos, porque además de todo el Boludo Virgen Responsable no sabe nada al respecto y por ende va a tomar todos los recaudos para que nada salga mal.
Yo tenia que tener una serie de cosas a mi disposición: forros, cama, privacidad, y demás cosas que mis amigos no necesitaron en su debut.
Por todo esto siempre llegaba hasta la puerta del sexo por primera vez, pero cuando iba a tocar el timbre, siempre algunas de las cosas que tiene que tener en la cartera de la dama y en el bolsillo del Boludo Virgen Responsable NO ESTABA.
Era como Tom Hanks en el Apollo XIII viendo la luna por la ventana, casi tocándola y recibiendo el mensaje radial desde Houston “we are aborting the mission”. No hay mayor frustración para un adolescente que ver la luna por la ventana y abortar la misión.

Cada vez que escucho hablar del debut sexual, recuerdo mi primera vez. Por ejemplo, hace ya bastantes años cuando recién comenzaba a utiliza Internet leí en Clarín una noticia de que dos jóvenes estadounidenses de 18 años, Diane y Mike, habian perdido su virginidad frente a una pequeña cámara conectada a red. De esa manera, todo el mundo pudo ver su debut.
Entonces pienso... no eran tantas las condiciones que yo habia establecido. Si hubiera necesitado una webcam, Internet, abogados y demás…. creo que todavía seria virgen.

Seguramente estarán esperando que cuente detalles sobre mi primera vez... Lamento desilusionarlos. Creo que ya la olvidé. Dicen los psícologos, que la mente tiende a bloquear los momentos traumáticos. Debe ser cierto, porque mis recuerdos se borraron. Todos.
Al parecer, un día se alinearon los planetas, cantó el ruiseñor, tenia todo lo que necesitaba (y no hablo de una webcam!) y por fin se dió el momento tan ansiado. Tarde, claro, pero se dio.
Unos dias después, reunido con mi grupo de amigos, hablando de golf, se terminó hablando de sexo.
Finalmente pude quedarme y participar de la charla y es que tenía mucho para mentir, por primera vez en la vida.

Pelados y en la Luna

Hay cosas que te pueden pasar en el momento menos indicado. Tres meses después de cumplir 30 años descubrí un suceso sobresaliente en mi reloj biológico. El mismo aparenta estar demasiado pendiente de que todo suceda cuando debe suceder y no le interesa la parte sentimental social o afectiva, simplemente trata de ser exacto. El muy maldito me hizo vivir una mañana distinta, trágica, sorpresiva. Fue el día que me mire al espejo y descubrí que gran parte de mi pelo ya no estaba en su lugar.

Toda mi vida pasó delante de mí. Desde mi Profesor con Peluca y Homero Simpson a las propagandas de masaje capilar de Health Recovery.
- “¿Como alguien puede gastar dinero en eso?” - pensaba cuando era adolescente, ahora lo entiendo.

Recuerdo a mi talentoso profesor de Administración Empresarial. Era convocado para dictar cátedra en toda Europa, pero él amaba enseñar en un simple colegio secundario (y no lo culpo; la pasábamos bien). Él era una eminencia en lo suyo. Cada clase era un lujo único, digna de las mejores universidades del mundo. Pero cuando comenzaba a hablar, yo no podía prestarle atención, me enceguecía completamente su peluca: tan obvia y llamativa.
Dibujaba grandes gráficos estadísticos, totalmente correctos y acertados. Comenzaba dando su clase magistral diciendo cosas como “la administración es una ciencia muy simple y dinámica” y entonces yo pensaba: “si es tan simple y dinámica ¿porque no te sacás esa peluca, pedazo de boludo?”. El profesor había logrado tantos títulos internacionales y sin embargo no podía lograr mi respeto.

También recuerdo a ese antiguo rey pelado triunfador, (pero no recuerdo su nombre y google no me ayuda). De todas maneras, ese rey logró tantas conquistas, mujeres , dinero y éxito en su época. Sin embargo no logro alejar de mi mente este pensamiento “¿porque era tan pelado?”, es decir, no era un pelado cualquiera, tenía la cabeza totalmente rapada y esa en época no había afeitadoras. No entiendo.

"El Bocha". Gran jugador argentino, hizo docenas de goles y grandes jugadas. Y claro, lo recuerdan por sus goles, su gambetas, Y SU PELADA!!!

A pesar de todo, yo no quiero que nadie me recuerde como al inteligente profesor de administración de empresas, al rey triunfador y existoso o al gran jugador de fútbol.

Ahora entiendo aquél capítulo de Los Simpsons en el que Homero recupera su cabello y es ascendido en su trabajo siendo el mismo idiota de siempre. Luego se capacita y se vuelva más inteligente. Sin embargo. por esas desgracias de la vida, vuelve a perder el pelo y aunque su capacidad sigue intacta es descendido al aburrido sector 7G nuevamente. Matt Groening (escritor y creador de la serie) quería dejarnos un mensaje simple. Nadie cree en un Homero pelado. Era mucho mas que comedia.

En libros de historia he visto dibujos de humanos cavernícolas con tanto pelo, llenos de mujeres a su alrededor y bien machos, aunque un tanto más idiotas.
¿Cuándo fue que evolucionamos para ser más pelados? Algo pasó. En algún momento del proceso de evolución del hombre algo estuvo muy mal, realmente muy mal.
"Programados para sobrevivir" decía el gran biólogo Charles Darwin. "Eliminaremos todo aquello que no nos sirva y evolucionaremos para ser mas óptimos, aptos y mejores. Esa es nuestra naturaleza"
¿Quién decidió que mi pelo no me sirve? A mí me sirve y mucho! TODOS LOS FINES DE SEMANA. Déjenlo donde está. ¿Quién fue el estúpido cavernícola que antes de morirse evolucionó plantando la semilla del pelado? ¡Ojalá se esté quemando en el infierno!

Mi padre tiene 60 años y tiene mucho cabello todavía, al igual que mis tíos... así que creo que se trata de un susto temporal. Y que susto!
Tecnicamente se la llama alopecía y lo más increíble de todo es saber que el antiguo rey la tenía hace miles de años, Einstein hace no tanto y hasta el día de hoy nadie pudo solucionarlo. Creo que para la humanidad, la calvicie del hombre, es como la cañería que gotea en la cocina. Molesta, no deja dormir, pero…ya la vamos a solucionar.

No se que dinero se gasta, pero HAY QUE INVERTIR MAS EN INVESTIGACIONES SOBRE LA CALVICIE, ya que no importa que religión prefeses, que auto conduzcas, si sos neoliberal, izquierdo, ruso o argentino. NADIE QUIERE SE PELADO. Representa mucho más que belleza. Representa una edad, un momento de tu vida. Cuando el pelo se cae uno no lo sufre como cuando salen granitos en la pubertad. Lo siente de verdad, lo padece. Desde el alma surge un "me estoy haciendo viejo" y a propósito de cosas que nadie quiere ser: nadie quiere ser viejo, tampoco.

Por todo eso no entiendo, es increíble, ¡Hemos logrado tanto! Si pudimos subirnos a un precario barco de madera y llegamos a las Américas, si pudimos volar por los cielos como lo soñamos por tantos años. Y de tanto ver aquel cuerpo blanco en el cielo que llamamos “luna”, ese satélite que nos inspiró en ciencias, astronomías y hasta en el amor. Y finalmente un día nos subimos a una extraña maquina, y como una broma de Julio Verne, logramos pisarla, tocarla y conquistarla.
Si llegamos hasta ahí... tan lejos... llegamos hasta la luna!... y llegamos pelados, mi Dios!

Así estamos. Pelados y en la Luna.

El perro de mi vecina

Generalmente ando por la vida sin joder a nadie, como un tipo tranquilo que suele pegar un grito cuando es necesario y aunque cada tanto me mando una cagada, siempre trato de que nadie se entere. Pues bien, hoy me desperté con ganas de contar una de ellas.

Yo plante hace algunos años un césped misionero que es una delicia, parece un alfombra cuando uno camina, talvez sea por eso que el perro de mi vecina le gusta tanto.

Hace algunas semanas estaba cansado de que el perro de mi vecina cagara en mi jardín, y cada vez que lo veía ya había cagado y solo me restaba levantar la mierda.

Lo peor de todo era que cuando iba a dejar la mierda en la basura fuera de mi casa el me veía desde su casa y me ladraba mal humorado (como burlándose de mi desgracia).



Mi vecina tiene un foxterrier mal cojido que siempre esta de mal humor y ladra por cualquier cosa aturdiendo al resto de los seres vivientes cercanos, TODOS LOS VECINOS SE QUEJAN y lo odian, pero a la dueña no le importa, de echo, creo que lo disfruta.



Una noche lo encontré ladrando de noche a LA NADA, entonces llegue a pensar de que talvez veía gente muerta como el niño de Sexto Sentido. Luego comprendí de que simplemente era un perro idiota. Algunos vecino trataron de quejarse pero no hay nada que hacer, el perro es un boludo.

Esta tarde lo ví entrar, como siempre, A CAGARME EL JARDIN. Entonces salí por la puerta de atrás y me pare en la única salida de mi jardín, dejando un pequeño espacio a mi derecha (yo soy diestro), cuando el perro iba saliendo por mi derecha lo patee en el culo con toda mi fuerza y pego un llanto único que pegan los perros cuando son pateados en el culo.

Sin Ladrar se fue hasta su casa donde se quedo llorisqueando unos 10 minutos. Fue una venganza Excelente, de echo, hace mas de 2 semanas que no cago de nuevo y cuando me ve me ladra y entra a su casa. Desde donde se queda ladrando unos 2 minutos mas. Creo que mi vecina no sabe nada del episodio y el resto del barrio tampoco me vio. ¡Ojala que nadie se cuenta!

Como empezó todo...

Valentin perdió a su madre cuando tan solo tenia 6 años, desde entonces vivió con su abuela aunque también creció con su padre, la nueva esposa de su padre, su media hermana, la casa de sus primos, la de sus abuelos, tíos, hermanos, sobrinos y algunos más.

Trata siempre de ser diferente, especial y pretendido. En efecto, le gusta sentirse una mini-melba en un paquete de galleta variedad. Cada vez que va a una heladería compra el helado mas pequeño y aunque la respuesta sea siempre negativa, realiza la misma pregunta: “- ¿Puedo pedir 3 gustos?”

Creció con la idea de que la infancia marca la vida para siempre, y que en ese punto tan solo unos minutos pueden cagarte el resto de tu existencia, y la única defensora de que eso no ocurra es claro: Tu vieja.

Valentin se basa en el primer recuerdo de su vida, y el único recuerdo que posee de su madre: Una tarde en su living comiendo puré de manzana. Por ello, este blog, es el resultado de la supervivencia de aquella única tarde como único apoyo para el resto de su vida. Vale cree que toda su vida hubiera sido distinta si hubiera habido mas Tardes de Pure de Manzana.

En este blog Valentin tiene dos tipos de Posts, por un lado ironiza con la cotidianidad (etiqueta Cotidiano) y por otro fusiona enérgicamente su infancia y anécdotas con su presente vida manifestando la inmortal marca… de aquella tarde…. De pure de manzana (etiqueta de Pure de Manzana).

Algunos Ejemplos para leer "de pure de manzana":
Actividades Prácticas
Que Vuelvan Los Lentos
Benjamin