La rumba de los infieles

No conozco ningún hombre que haya sido fiel. No conozco ni tengo, ni sé de ningún amigo que al menos una vez en la vida NO haya cometido un acto de infidelidad. Conozco muchos hombres casados fieles. Pero novios, o casi novios fieles…. NINGUNO. Talvez un par de nerds aburridos, pero tan solo talvez… Porque pasa esto? Será que finalmente expira como la cruel verdad la frase: “TODOS SON IGUALES” ¿Existen los hombres fieles?

Primero vamos a dejar del lado al mujeriego, claro, off course!! Dejaremos de lado al MUJERIEGO MACHISTA al cual la sexualidad lo supera, ese que no pierde el tiempo de domingos de futbol con mates y charlas femeninas, que no le interesa salir a comer los miércoles a la noche con personas del sexo opuesto con las cuales no va a tener sexo.

Sabado por la noche: perfecto, peinado, perfumado y arreglado deja en casa a Maria Antonieta viendo el Primetime de Utilísima Satelital y sale a cumplir la misión para la que fue programada su neurona pitutearesca durante mil quinientos millones de años de evolución:

salir el sabado y garcharse una puta!.

el adicto sexualmente irrecuperable que como el Maradona del 94 y con el doping positivo sobre la mesa mira a su esposa y suplica: “perdona mi amor….. me cortaron las piernas”.

Yo no quiero hablar del mujeriego, quiero hablar del hombre normal que se ve tentado por el sexo opuesto.

De pendejo tenía una vecina que me suplicaba para venir a mi pileta. Yo nunca quería, era fea? Mala? Tonta? Nada de eso: era genial y PRECIOSA. Cada vez que entraba a mi pileta en bikini sacaba a relucir su belleza. En el momento que su toalla tocaba el piso, su bikini me perforaba la neurona machimental, su piel relucía con reflejos estelares del agua con el sol de mañana veranil y su nalguitas eran imposibles de no mirar….

- ¿Valen me estas mirando el culo?

- Noooooo, nada que ver. (Respondía.)

Aunque hacia mi mayor esfuerzo… no era suficiente, mis ojos se movían hacia ese sector. Sépanlo: ESTAMOS PROGRAMADOS PARA MIRARLES EL CULO.
Con mí vecina sabía 2 cosas: UNO, tenía un culo genial, DOS, no tenía ninguna chance, por eso tenerla cerca ERA INHUMANO. Insalubre. Como desear un helado todo el día y no poder tomarlo…

Cuando me llamaba para venir a la pileta nunca pude decirle la respuesta perfecta para ella:

“Mi vida, si en mi pileta no vamos a garchar... quedate en tu casa, sos maniáticamente insana para mi!!!”

Cada viernes o sábado a la noche sufrimos un padecer similar al de la vecinita de la pileta, cada día de semana con la compañera de oficina, con la compañera universitaria, día a día, TOLERAMOS esta tentación. Y no siempre pasa que la compañera de oficina, facultad, vecinita, no se fija en nosotros; es entonces cuando la mas terrible de las acciones sucede: INFIDELIDAD.

Creo que talvez por eso somos un poco más infieles que las mujeres (apenas un poco):

Los hombres somos infieles porque nos calienta TANTO el aspecto visual femenino, como acariciarnos con una mujer. VA DE NUEVO, Nos calienta igualmente una mujer ya sea por VERLA o TOCARLA.

Yo se, las mujeres también son visualmente atraídas por los hombres; pero no me vengan con boludeces, no les pasa lo mismo que a nosotros. A nosotros nos excita, nos calienta, nos supera. Por eso existe el porno para hombres y CASI no existe para mujeres, por eso los hombres no salimos de pantaloncitos cortos ajustados. No se lo nieguen, acepten la cruel realidad! Día a día padecen su propia desgracia, mueren POR MORDER SU PROPIA MANZANA.

Lo dije mil veces y lo repito, la jirafa evoluciono mil millones de años para tener el cuello largo y poder comer del árbol. Nosotros, los hombres, evolucionamos el mismo tiempo PARA PODER MIRARLES EL CULO a las mujeres.

Dame play ES MUY importante, DAME PLAY


Cada una de nuestras noches o días previos a la infidelidad comienza como un hermoso tema lento…
Mientras “Clocks” suena y el “clock” pasa tenemos delante de nosotros a la mujer que nos gusta, vestida de alguna manera SENSUALMENTE muy fina, GENIAL hermosa y sexualmente MUY ATRACTIVA. Acaso nosotros tenemos que comernos 4 horas de eso? Acaso debemos padecer ese sufrimiento?


No siempre se soporta!

Y entonces el Clocks de Coldplay comienza a volverse rumba, o talvez siempre lo fue…

¿Las mujeres entienden el sufrimiento?,


¿Las mujeres podrían soportar a un hombre atractivo toda la noche besándoles el cuello?

y con un poco de tentacion y un poco de alcohol talvez, nuestra noche de sábado, nuestra oficina, o nuestra hora de estudio termina convirtiéndose en rumba y una vez mas padecemos el acoso femenino, mejor dicho...

SOMOS VICTIMAS

…de la rumba de los infieles.

San Valentin

Siempre dije que me llamo valentin y así es. NO MIENTO. La leyenda dice que mi vieja quería llamarme así y mi padre anoto Diego como primer nombre y Valentin como segundo.
Y con doble nombre de telenovela Venezolana de la siesta comencé a remar mi vida. Naci y YA la estaba remando.

Por algún motivo mis amigas y amigos con ayuda del msn y las bromas fueron lentamente haciendo predominar el segundo nombre como apodo y chiste.

"Hola Valentiiiiiiiiiiiin!!!"

es lo que escucho en estado de ebriedad el sabado por la noche, sin embargo el dia que recibo mas saludos, INCLUSO mas que mi cumpleaños, es hoy.

A udes les gusta recibir saludos?? a mi tambien PERO HOY, JUSTO HOY: ME CORTARON EL TELÉFONO.

PERSONAL, me odia: si, señora señor, si usted HOY, quiere llamar o mensajear a Valentin para saludarlo NO PUEDE. La gran $%$%&$"·"!".

No me cortaron porque no pague, me cortaron por error: Pagomiscuentas.com esta retrasado con la imputacion de pagos, YA PAGE HACE 20 dias!!!! y todavia no se imputo, y estoy empezando a pensar que el unico que va a terminar remil imputado soy YO.


"Estamos experimentando inconvenientes técnicos, sepa disculpar las molestias ocasionadas."

deje aqui su saludo.

los quiero a todos..... DE VERDAD

Y yo me pregunto?....

porque te copas peluquero???? te dije UN POCO!!!!.

R E B A J A R

mira lo que me hiciste??? mira?? vos entendés lo que me cuesta levantar a mi???

y ahora tengo que pagar por esto??? VOS DEBERÍAS PAGARME!!! que digo pagarme INDEMNIZARME!!!

Porque TODOS los peluqueros se copan??.

Adonde fueron a parar aquellos peluqueros picaros de los ochentas que te ponían la capa para no ensuciarte y te cortaban poco para que vuelvas rápido sin siquiera ensuciar la capa. ¿adonde fueron a parar? Yo los extraño.... ¡¡Quiero que me estafen!! FLACO, hace lo que te digo y vuelvo en dos semanas!!, tres mas tardar!!.

.....les encanta morirse de hambre

No se dejen engañar con lo del "quitar volumen", cuando comiencen a hablarle de volumen salgan del asiento tomen la tijera mas grande y sin sacarse la capa griten con tijera grande en mano:

"me tocas y te mato!!!", "me tocas y te matooooooooooooooooooo!!!"

en la Escuela Argentina de Peluqueiros y Peluqueiras la ley numero uno es:
Introducción a la peluquería
LEY #1: El cliente va a solicitar un corte y vos vas a hacer lo que se te cante las pelotas.

rebajar es cortar, cortar es masacrar, masacrar es pelado de bersuit.



me dijo: "....te voy a quitar volumen"


hoy me miro al espejo y me digo: "volumen es otra coooooooooooosa"


Asi no puedo salir a la calle!! estamos en verano.....


......a remarlaaaaaaaa




PD: prometo post valentinístico cuando mi trabajo me de un respiro

Asi durmio Sofia hace 6 años jugando con el palito

Mi perra (sofia) parece que tiene un especie de embarazo psicologico... o mas le vale que asi sea.


y si!!!

a la final!!!


mi perra tambien esta loca!!

Asi durmio Sofia hace 6 años jugando con el palito

Monitor

Cada vez que estornudo escupo mi monitor......

¿Alguien sabe como limpiarlo?

...esta todo escupitado!

trate de pasarle un pañuelo pero solo empeoro la situación.....

estos monitores planos a la final!!! son un problema!!

La Trola Gatuna

En la secundaria tenia una compañera muy linda que se arreglaba para ir al colegio como si fuera a Cocodrilo. Ella era un aprendiz de un espécimen UNICO: La trola Gatuna. Con tan solo 13 años cortaba el delantal al filo de la ley escolar y deambulaba por los pasillos como una fantasía erótica de tercera edad. Se pasaba horas en el patio presumiendo con “los de 5to año”. Yo, la antitesis, todavía no entiendo como la edad del pavo no termino con mi vida, pensaba que iba a matarme, DE VERDAD. Mientras ella veía hombres en el patio yo jugaba con los muñecos de los Thundercats TODAS LAS TARDES.


Cada vez que tenia que hacer con ella algo del colegio, nos llevábamos mal, CUALQUIER COSA, un practico, una charla, LO QUE SEA. Es que la verdad que con la Trola Gatuna, NUNCA ME LLEVE BIEN, ni siquiera para hacer un practico escolar!.

No se confundan, el echo de que me lleve mal, es negativo para mi, COMO HOMBRE, COMO MACHO. Me hace sentir looser, tonto. La trola gatuna tiene códigos propios que nunca los aprendí, no importa cuanta pista tenga. Mientras yo duermo en el beso ella esta esperando la propuesta de telo con hidromasaje, La aburro con mis chistes, mi buena onda, NO LE INTERESA ESO. La trola gatuna siente que tuvo una noche exitosa cuando cargo un balde con champagne toda la noche.

MAXIMA VALENTINISTICA:
Mujer que no te conoce y a la mitad de la noche te dice: “Flaco cómprate un champagne”: ES TROLA GATUNA

Hace unos meses salí con una, soy de ser el infradotado mental que llega a horario como colectivo de línea.

“- Pasa tipo 1:30”, decía el SMS.

Una treinta de la mañana????? Que te pasa nena?? Tardísimo!! Son unas vampíras. ¿Que carajo hago hasta las 1:30 de la mañana?, ¿Debo comer algo? ¿Debo ir ebrio? Hasta esa hora muero de hambre….

No las entiendo!

Y no es que sea un entendido en el contenido mental femenino, pero la trola gatuna me supera.

Esa noche cuando por fin llego al departamento casi puntual y dándole todo el tiempo necesario para su metamorfosis vampiresa, toco el portero, la amiga me atiende y me dice:

“- Dice que la esperes 20 minutos”

Veinte minutos????

Boluda quien sos??? Mariana De Melo???.

No las entiendo, no la se llevar. Porque no me llamaste a las 2:00 entones, tengo hambre! Voy a comprarme galletas.

Otras veces dicen cosas como:

“- A la noche te llamo”,

NO LLAMAN, no porque no quieran o no les guste sino porque son así, la trola gatuna le gusta hacerse esperar, extrañar. Cuando todo parece que no la vas a volver a ver nunca mas en tu vida, sorpresivamente, vibra tu celular a las 4:30 del Sábado y sin saludarte te dicen:

“- Pásame a buscar ya por tal lugar”

Mi amor con tanto misterio deberías trabajar para la CIA.

Mientras cómo mi almuerzo de domingo a las 5 de la tarde en McDonnals veo entrar a la trola gatuna compañera de colegio cuando tenía 13 años; con un hombre y con 2 hijos. Si señor, FINALLY: la trola gatuna también tiene hijos, sin embargo, no pierde el glamour gatuno:

DAME PLAY


Imaginen este ingreso al Mcdonnals:
Deja a los hijos y hombre entrar muy adelante para poder mostrar su caminar seguro de sandalias de taco alto, con anteojos de sol que no se sabe adonde mira, el pelo marmolazo al viento, vestido al vuelo mostrando todo pero sin dejar ver nada...

ESE es el look McDonelsco de las tardes 17:00 PM de la trola gatuna.

Sin sacarse los anteojos de sol me mira fijamente por una par de segundos y cuando estoy apunto de saludarla.....

...corre la vista y no me saluda.


GENIAL.

La trola gatuna no saluda chicos jóvenes atractivos para tener innecesarias posteriores peleas con su pareja, ahí tienen mas código Gatuno que no entiendo.


"....Sos tan espectacular que no podes ser mia nada mas"

.....Putita linda.

Mirada de mujer

Mientras sostenía la mano de su novio dejo de escuchar la conversación para mirar 30 grados mas abajo donde yo estaba, me clavo los ojos miel y con su preciosa carita me miro un segundo, solo un segundo, con la expresión seria y el rostro pensante, para luego volver a torcer su cabeza y continuar atendiendo la charla. Quiero que quede claro FUE UN SEGUNDO, SOLO 1 SEGUNDO. Ese segundo de traición cómplice, ese instante de la mirada de mujer, es MAGICO, genial, perfecto.

En la películas saben mostrarlo, puede estar cayéndose al abismo, pero ella antes de caer lo mira de ESA manera, en distintas versiones, AMO la mirada de mujer, incluso si esta su desconocido novio cerca (cuack).

No me sucede seguido y no es porque sea ganador o perdedor, sino porque no todas las mujeres lo hacen o no siempre lo hacen conmigo. Hay una mirada de mujer que es intencional esa no me interesa, yo hablo de la mirada de mujer espontánea, que supera a la psicológicamente a la mujer y acuchilla a la histérica contención femenina y aunque sabe que es ilícita: Lo hace, porque la situación la supera.

Las mujeres tradicionalistas dirán: “Perra”, personalmente tengo que decir que soy un apasionado de la química del amor, del misterio de las relaciones de pareja por eso siempre escribo sobre ello.

Yo no se cuando una mujer quiere, me cuesta deducirlo, y aunque me encanta buscar la formula, hay una cosa que DETESTO: ODIO EL HISTERIQUISMO, puedo vivir con el, sin embargo cuando una mujer es demasiado histérica, lenta o no sabe lo que quiere, ME CANSA ME SATURA, me parece una ESTÚPIDA DE NIVEL SUPERIOR y queda descartada para siempre. La histérica YO LA DEJO CON NADA, no le doy siquiera amistad!, la histérica a largo plazo PIERDE, siempre recuerden eso.

Valentin si tiene cosas diferentes, Pasando en el auto, cuando ella va con la cabeza baja mirando el piso, Valentin no mira el cuerpo, tampoco las lolas; ¡de verdad!!!, valentin ruega que despliegue la mirada de mujer por un minuto para luego continuar caminando, me enamora, me conmueve, ME ENCANTA la mirada de mujer.

Love This game!!



Unas horas después y con varias botellas mas en la noche, por un momento el novio se descuido, se quedo charlando en el fondo de mi casa….. ella pretendía enseñarme como preparar una bebida…

- Vos vas a enseñarme a mi como hacer esto?
- Vos a mi no me podes enseñar nada!
- Jjajajaj Y vos que sabes!

DAME PLAY


Con miradas picaras y cómplices nos fuimos acerando demasiado. Estas tan linda, no me aguante, en el tercer acercamiento creo que dijo Dos Mansos “NO”..... y nos besamos tremendamente, con el novio a 10 metros, no podía creer lo que estaba haciendo y con quien!!. Como era de esperarse los siguientes 15 minutos fueron GENIALES, y los últimos 2 minutos cuando el novio nos vio la tomo del brazo y discutiendo se la llevo.

La mirada de mujer vale mas que mil horas de teléfono, mas que mil mensajes, incluso ella puede decirte mil veces:

- “te juro que te amo”

y vos seguís sin creerle, crean me la mirada de mujer ES MAGICA, dice todo.

Tu mirada me dice mucho....

“Las cosas que me dices cuando callas” (Joaquín sabina)

Everyone else has had more sex than me

Quiero inaugurar la alta calidad de youtube con este video que aunque no es un poco viejo
y muchos ya lo vieron, me parece SIMPLE y genial.
No importa si eres un sádico sexual, un completo ganador, perdedor, nerds, virgen o lo que sea.... uno siempre cree que todo el mundo tuvo mas sexo que uno, y mejor también...



Aquí tienen la versión con subtítulos español en baja calidad también
http://www.youtube.com/watch?v=Eh71tTp41zw

The adventures of Satanic Valentin

“Yo tengo un cuatriciclo” le decía a mis compañeros de primaria cuando tenía 9 años. Todos escuchaban atentamente los descriptivos y exagerados relatos de mis aventuras de domingo abordo de mi cuatriciclo. Cada lunes esperaban atentos las historias de tierra, saltos, jungla y aventura al mejor estilo de: James Bond… in “The Adventures of Satanic Valentin”.

Nunca tuve un cuatriciclo. A los 10 años no me alcanzaba para el paragüitas de chocolate Felfort. Osea…. ¿Porqué el paragüitas es tan rico incluso hoy en día? ¿Es una cuestión psicológica?, es decir, nos parecia riquísimos cuando eramos chicos y hoy nos parece igual de rico.


Hace unos días para ver unas películas solo en casa, calmé mi insaciable alma con un ataque de Satánico Valentin y me compré 40 pesos en chocolates….
LOS COMI A TODOS en un plazo de 6 horas de cine, incluídos los 4 paragüitas Felfort que con alegría y nostalgia compré.


Al final de la noche de cine recuerdo pensar “que block, ni águila, ni nada… los paragüitas son lo más”.

(Como verán este no es un blog de bulimia y anorexia con mi peso NORMAL y mi contextura normal hago lo que puedo con mis días de cine.)

El satánico valentin de tardía malcrianza compra HOY la cantidad de paragüitas que desea. Cada tanto y sobre todo hoy en día recordaba mis épocas de infancia pensando: “Era un blogger en potencia, mis amigos me admiraban, creían mis relatos, CREIAN MIS MENTIRAS”.

Entonces no puedo dejar de preguntarme ¿Porqué antes mentía tan bien y ahora no puedo? ¿Porqué no puedo ficcionarle a Uds como lo hacía a mis amigos de 10 años? (ya lo intenté, no puedo!)

Hace un tiempo leí que la mentira está ligada a la maldad, que las personas malignas y perversas son hábiles mentirosas, porque ellas mismas se CREEN sus mentiras, cuanto más maligna, mas hábil para mentir.
El texto terminaba diciendo que muchas personas malignas INCLUSO se creen tanto sus mentiras que se VICTIMIZAN, realmente están convencidas de que su mentira es cierta.

O nunca les paso el famoso:

Mujer Maligna: “YO NUNCA NUNCA….JAMAS HARIA ALGO ASI…. TE JURO!!, ¿Cómo podes dudar de mí?” (y llanto)

La “mujer maligna” se VICTIMIZA, cree realmente y está convencida que no pasó, que nunca sucedió, aunque muy internamente sabe que MIENTE.

Por el contrario, las personas bondadosas no saben mentir, se sonrojan, tartamudean, se ponen nerviosas, su cerebro no sabe ARMAR la mentira, la ficción.

Luego de releer estos textos de psicología, y recordar mi infancia, me dí cuenta que perdí mi capacidad para mentir: no puedo mentirle a mis amigos, a mis clientes, a nadie. NO SE MENTIR, me enredo. ME PISO.

Entonces: ¿cuando era niño era más maligno?, ¿una especie de Satánico Valentin?

Hasta hace unas hora, recordaba mis anécdotas de niño con seguridad, hasta hace unas horas….. estaba convencido de que cuando era niño… era un GENIAL MENTIROSO, FICCIONADOR Y GANADOR.

Con mi verídica vida actual estaciono mi auto para comprarme ropa y continuar con mi tardía malcrianza, y al levantar la mirada veo a mi querido compañero de primaria: FACUNDO, con su esposa y un bebé hermoso.
Su esposa, de alguna manera ESTILO FACU, me saluda con cara de incógnita, mientras ve el enorme abrazo de Facundo y su tremenda presentación:

Facundo: este es Valentin, mi compañero de primaria que te conté….

La esposa lo continúa mirando con cara de incógnita mientras Facundo continúa con su presentación:

Facundo: Valentin! EL MENTIROSO BOLUDO AL QUE LE SEGUIAMOS LA CORRIENTE CUANDO ERAMOS CHICOS… de la historia del cuatriciclo… Boluda!!!

Facundo: Como andaaaas?? Seguís inventando historias como siempre??

Por un momento pensé en decirle… “no ahora solo escribo verdades”, pero no lo hice por miedo a que no me creyera.

Es curioso como la vida nos sorprende, después de 20 años, termino enterándome que las ficciones del satánico valentin… nadie las creía.

Grafton Street

DAME PLAY

Luego de años por fin hace unos días salio el nuevo disco de DIDO : "Safe Trip Home".
El tema numero 4 se llama Grafton Street, no es el corte radial del disco, e irrespetuosamente supera los 3 minutos que debe tener una canción radial. Durante la primera estrofa parece extraño, como de otro artista, pero al caer en el estribillo; derrama didismo por todos lados.
Diferente y pegadizo remata con su flauta Celta, que lentamente aumenta y sorprende con un original solo, llenando nuestra fantasía de imágenes a los 5 minutos y medio de canción……

PS. Déjenlo sonar hasta el final.