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cotidiano
miércoles, 29 de octubre de 2008
Me encantaría que el protocolo de acercamiento a las mujeres fuera color de rosa, llegarle a una mujer, decirle lo mucho que te atrae, y conocerla de esa manera: Alabándola, haciendola sentir la estrella del circo, siendo directo y no perdiendo el tiempo.
Pero no!, en el mundo femenino real esa táctica no funciona, no importa el color de pelo, piel, estatura o raza. TODAS son mas o menos histéricas y lo único que funciona con ellas es la “táctica del gatito”
En el mundo de indirectas, el que día a día nos rebasa de personas que nos atraen en todo momento, pero nadie dice las cosas como son, por algún feminístico motivo vivimos en el persistente juego del cortejo, y pareciera que todo es culpa de la mujer, ya que si por el hombre fuera, ¡se las garcharia a todas! (o a casi todas). Ya lo dije antes y no lo quiero repetir, no nos culpen, naturalmente es así. El cortejo es importante para ellas, la vuelta, la inseguridad, la situación histérica; NO la quieren fácil.
La táctica del gatito es simplemente eso: “El Cortejo”, que cada vez que ella voltee su cabeza para mirarte en el día a día, estés un poco mas cerca, haciéndote el boludo, llegar inmóvil sin demostrar demasiado claramente lo que se pretende y claro agregarle dulzura y comicidad en lo posible. Y cuando por fin, conozcas de cerca la realidad de esa mujer, SALIR CORRIENDO DE LA ESCENA!!!
Sentado en el asiento de conductor, con el motor encendido una noche de sábado espero a las cinco amigas que están por subirse a mi auto, una de ellas me interesa mucho, caminan todas juntas y lo que parece una cosa simple y tonta para mi es muy importante, YO SE MUY BIEN a que lugar del auto quiero que encare la que me gusta. Aprieto el botón del centralizado que abre todas las puertas y espero a que suban con el corazón palpitando.
El auto tiene mucho que decirnos en el amor y las relaciones de pareja, todos estarán pensando, que feo valentin, poner en el mismo bolso el amor y lo material; NO, no va por ese lado.
Hace poco el para mi genial, Sebastián Wainraich, habla del machismo masculino y las miserias que esto trae y escribe: “Por ejemplo, no tengo problema con que una mujer maneje, de hecho, celebro y hasta me parece sexy verlas al volante en sus autitos. Ahora, daña seriamente mi vista cuando manejan y un caballero va de acompañante. Me lastima. Tengo que mirar para otro lado. Quisiera que no me pasara, pero me pasa.”
Desde que somos chicos los que tuvieron pure de manzana recuerdan siempre a su madre sentada en el asiento de adelante al lado de su padre, ESA IMAGEN ES MANZANISTICAMENTE FUERTE, se mantiene, de echo, ninguna novia permite que ninguna amiga se siente adelante con su novio! Eso es infidelidad de amiga!!, es intolerante, incluso si la amiga llego primero en ese lugar al llegar donde esta la novia rápidamente (la amiga), saca el seguro y deja el lugar a la pareja moviéndose DONDE LE CORRESPONE, no hay que explicar porque.
Hace un tiempo jugando a las Máximas Valentinísticas Ganesha publico una que habla de eso:
“Si varias mujeres vienen simultáneamente a sentarse en tu auto, la que encara siempre al asiento de adelante: QUIERE GUERRA”
Estamos hablando de 5 amigas sin confianza y que no conozco o son vagamente conocidas.
Los asientos del auto en el amor y las relaciones de pareja, DICEN mucho. CREANME.
De manera opuesta ocurre con los asientos de la parte de atras: ¿Vieron American Beauty?, me encanta como Sam Mendes (el director) muestra al padre olvidado, desautorizado, “sin voz ni voto”. Por eso cuando todos viajan en el auto a trabajar,Kevin Spacey (el padre) no maneja, tampoco viaja en el asiento de al lado, ni siquiera en el de atrás central, sino en el peor de todos los asientos: Kevin Spacey viaja, durmiendo con la boca abierta, sentado en el asiento de atrás del conductor: GENIAL!!
Los lugares de los asientos son importantes pero tener el auto, MUCHO MAS AUN. Mi viejo nunca me presto el auto, ESO RETRASO mi debut sexual al menos unos 5 años, en la adolescencia si no hay lugar, SE GARCHA EN EL AUTO. Y si no hay auto se garcha en cualquier lado, pero ya hablamos de eso en otro post.
Nuevamente en la noche de sábado las 5 amigas se acercan, y la que me gusta se adelanta…. el corazón me palpita, la miro fijamente esperando DESDE EL FONDO DE MI ALMA que se siente a mi lado, pero no ocurre, pasa de largo, abre la puerta de atrás, se sienta y se mueve EXACTAMENTE detrás mio y sin decir nada, ni siquiera mirarme abre su celular y comienza a enviar un mensaje.
Tengo un problema…. Siempre termino peleado de la mujer que me gusta.
No se bien como sucede, pero un día no quiere saludarme. Siempre pasa lo mismo, cuando no quiere nada conmigo llevo la iniciativa de Rafa Gorgori: “Fastídiala hasta indigestársele el alma”. ¿Como es que se decía antes?…Ahh, si eso: “La echo a perder”.
Tengo un problema….. Siempre termino peleado de la mujer que me gusta. No se presumir, soy torpe, me tropiezo, les vuelco alcohol en la ropa: musa inspiradora de la trilogía de “Loco por Marie’s” llevando los accidentes románticos a la exageración, soy un especialista dejando la mala impresión de exactamente lo que NO SOY, de lo que NO QUIERO MOSTRAR.
Tengo un problema! Siempre pasa lo mismo! Si la histeriqueada no es lo mío, alguien me puede decir:
¿Porque salgo a jugar “Histéricos Beijín 2008” con cara de seguridad de Michael Phelps?
La velocidad de nado mariposa de La Tia Olga me hace volver a casa sin medallas y humillado en primera ronda.
Definitivamente, tengo un problema….. Siempre termino peleado de la mujer que me gusta. No admitir y delete de Messenger, Casi desconocidos en la vía publica, en el pub, en el bar……sin siquiera mirarme, la promesa y el sueño del amor termina en la anónima película fatal: “Si te visto no me acuerdo”.
Soy Témpano de Titanic, Llamas de Troya, Tsunami paradisíaco…… ¡Hindenburg! Me esta ayudando en el descenso y caigo sobre ella envuelto en llamas….Tragedia inesperada en el momento de gloria... porque hago lo mismo sin querer queriendo: ¡Siempre termino peleado de la mujer que me gusta!
Pero claro, no soy tan perdedor, algunas veces la consigo y entonces si no funciona, es peor, termino en una relación extraña que ni yo mismo entiendo. Las llamadas misteriosas comienzan, los mensajes equivocados. El sistema lleno de fallas sin reparación. Perdemos la esencia del encuentro. Ahora resulta que ni siquiera podemos comunicarnos tecnológicamente en forma directa.
¡Ayúdame Jebús! Tengo un problema…… SIEMPRE…… termino peleado…….
A los 16 años la nuncamasina sube al taxi, con llantos sé que terminó. Cuando por fin me resigne a eso, se que voy a querer otra igual, o lo mas parecida posible. ¿Puede algún brujo decirme cuanto tiempo pasará para que llegue?. Hoy vamos a hablar de eso, de lo que el brujo dirá, del lapso entre un amor y el otro. De los tiempos del amor.
Cuando era preadolecente sufría mucho, la mayor parte de mis amigos tuvieron novias antes de los 14 años o algunos a los 12 años. Por algún motivo puremanzanístico los tiempos del amor para Valentin en la adolescencia eran largos, extensos, prolongados, dilatados. Ni hablar del sexo.
Solo un pequeño grupo de personas sobrecontenidas familiarmente o deleitadas en su preadolescencia con sobredosis de puré manzana disfrutan de la soledad. La mayor parte de las personas jóvenes de determinada edad y sobre todo las mujeres odian estar solos/as.
En la búsqueda del nuevo amor uno pretende recibirse en: LICENCIADO EN SOLEDAD, una curiosa carrera que nace cada vez que estamos solos y la abandonamos cuando volvemos a estar en pareja, en esta carrera se rinde parciales de llanto, exámenes de angustia, finales con golpes de puerta, tragedia, llanto y más tragedia. Pero la Licenciatura en Soledad NUNCA LLEGA.
¡Levanten la mano los que están en pleno cursado!
El tiempo pasa los exámenes continúan y llega la INSEGURIDAD y con ella las diferentes malditas preguntas: (1) ¿Seré demasiado feo?, (2) ¿Seré demasiado exigente? Y para las mujeres la peor de todas: (3)¿No se me estará acabando el tiempo?, quiero con algunos ejemplos ironizar sobre las inseguridades de los licenciados en soledad:
Todos los Feos Van al Cielo: El zapping se queda clavado en un documental que muestra a un mexicano gordo, que digo gordo, sobre-excedido al punto de lo inhumano con 500 kilos de peso, no puede moverse ni salir de la cama, “el hombre más obeso del mundo”:
Algunos televidentes se sorprendían por el sobrepeso, otros por los hábitos de su vida cotidiana o su masa corporal. Nada de eso impacto al “Manzanístico Valentin”. Yo quedé estupefacto cuando ví que el gordo de 500 kilos: tenía Novia, ESO SI ME IMPACTO.
Claro, está postrado, la consiguió desde la cama (Yo salgo todos los fines de semana!), cuando se pelean él le dice “Andate de aquí” por que él está postrado (por algún motivo para mis amantes siempre tengo que irme yo, que digo irme, ¡salir corriendo!).
Las exigencias de los elitistas: Definitivamente, quiero que tenga una cola bárbara, si no tiene está bien, no muy rellena en lo posible, que fuera divertida que le guste salir y compartir como a mí. ¿Seré muy exigente?. Se acuerdan cuando en la primaria en matemáticas estudiamos la teoría de los conjuntos? bueno con cada exigencia que ponemos vamos cerrando los conjuntos. Hoy voy a contarles la historia de Armin Meiwes el hombre que llevó las exigencias de la teorías de los conjuntos en el amor al extremo. Él es homosexual y para conseguir amor publicó un clasificado en el diario, diciendo que quería que su pareja leyera el aviso de búsqueda que hizo, fuera homosexual, alemán, joven y lindo, se dejara coger y después SE DEJARA COMER, ¡si! ¡comer!, como los puflitos!!!
- "Robertoooooooo, después de rompértela….. ¡¡voy a mangearte!!"
- ¿What That Fuck?
Escuchen esto: LO CONSIGUIÓ!, es decir, consiguió el puto, lindo, alemán, que lea su aviso, que se deje coger y comer!.
Cuando tenia 16 sentía que ya había aprendido bastante, con 18 la sabia todas, a los 22 me sentía con poca experiencia, ahora a los 30 no entiendo un carajo lo que esta pasando, hice de mi experiencia la decadencia grafica inversamente proporcional a la razón de la mayoría de las personas.
No se olviden de lo que estamos hablando. La Licenciatura en Soledad es una carrera que no tiene final, lamentablemente, pero los tiempos del amor si tienen respuesta. ¿Cuando llegará? Es muy dificil decirlo, pero aún asi voy tratar de ser un poco brujo y decirles que el momento para que el nuevo amor llegue, es justo cuando uno esta DISFRUTANDO su soledad, parece desmedido e irónico. Pero el amor llega siempre en ese momento de calma y felicidad, rara vez en un momento de crisis. Voy a citar una de la frases boludas que la gente dice, pero esta tiene algo de verdad:
"Para estar con otra persona primero deben saber estar bien consigo mismo."
Salgan y disfruten de su soltería, disfruten lo que tal vez sean los últimos parciales DE SU VIDA...
...de su Licenciatura, en Soledad.
* La idea e investigación de los ejemplos son 100% Ganeshianos.
Son los ochentas, todo parece real, mi padre está molesto y su esposa enojada. Le dice que debe levantarnos que ya es muy tarde, estaba casi siempre molesto enojado porque son las 11 de la mañana del sábado y todavía continuamos durmiendo. Yo en realidad no estoy dormido, hace rato que estoy despierto pero no quiero levantarme, no quiero que comience a putearme, que emprenda sus acostumbradas broncas de sábado “per la matina”. Y su eterna necesidad de INVENTAR una labor.
- Siempre hay algo para hacer!! Cortar el césped, pintar algo!!
Es día soleado, reconozco toda la decoración, con su pintura de las paredes saturadas de verde agua, que detesto y carga mi mente de recuerdos y está presente donde sea que miro.
Mi viejo pasa por delante de mi cuarto y golpea con fuerza mi puerta, se que alguna labor quiere darme, IMAGINARME algo para hacer. Vivimos en el descuido preadolescente y eso es una injusticia, si el trabaja clavando un clavo un sábado, TODOS DEBEMOS HACERLO. Desde la cama en mi espalda pesa mucho responsabilidad por hacer, TENGO MUCHO PARA HACER Y NO ENTIENDO BIEN PORQUE.
Puedo escucharlo puteando sin motivo “Me cago en la mierda por eso no nunca hago esto”, no sé que “no hace” pero no me interesa saberlo y sigo en la cama. No es la decoración, no es el verde, ni siquiera mi viejo o su esposa; ES EL MOMENTO, que se define con la palabras TENSIÓN, ANGUSTIA, pero principalmente TEMOR, porque tengo 10 años y toda esta situación me da mucho miedo, vivir angustiado y con temor a esa edad NUNCA ES BUENO.
La presión de mis responsabilidades me supera, entonces decido que son mas de las 11 que tengo cosas que hacer, debería conectarme a Internet para comenzar a trabajar...
¿Conectarme a Internet para trabajar? Pero si tengo 10 años y son los ochenta!!…
….Y entonces despierto.
Todo desaparece, mi viejo no está, su esposa tampoco, la casa está en silencio. Vivo felizmente SOLO, mi perra que al ver que levanto la cabeza comienza a sacudir su cola con cara de amor y el verde en las paredes ni siquiera existe. Mi casa tiene una decoración tan moderna que esta semana sacan fotos para una revista de decoración de interiores. Tampoco son las 11 de la mañana del domingo, es viernes, el día mas lindo de la semana y son las 7:30!!! Se que no soy un gran escritor pero quiero dejar plasmado ESE CAMBIO del despertar del sueño, sucede como en las películas ES UN VIAJE EN EL TIEMPO, súbito e inmediato. Porque cuando despierto, viene una sensación de PAZ que penetra en el fondo de mi espíritu y alma.Pero aun así estallo en lágrimas, lloro desconsoladamente y no se porqué.
Por fin suelto mi dientes que durante horas en la madrugrada tuve apretados con toda mi fuerza y tengo ganas de levantarme. Y muchas ganas de empezar mi día y comienzo a vestirme y continúo llorando recordando mi infancia sin puré de manzanas y por fin sonrió diciéndome a mi mismo: “estás muy loco”.
Se que tengo casi todo lo material y afectivo que cualquier 30añero quisiera, la libertad, la tranquilidad de vivir solo, el auto soñado por cualquiera de ellos, la casa decorada como todos quisieran, los amigos…… y no tengo que ser Freud para saber que a este sueño (de la responsabilidad en la espalda) lo trae el stress laboral.
La tragedia de los días sin puré de manzana me hostiga en lo cotidiano, ya séa en mis sueños o momentos de soledad, porque esa edad de 10 años ES CLAVE y marca para toda la vida, como escribí en la introducción de este blog.
Dale PLAY!
Voy a lavarme los dientes todavía emocionado y vibra mi celular, en la pantalla dice: “Ceci” y al leer:
- “Tintin!! Feliiiiz cumpleaños!!”
Con el cepillo de dientes en una mano y el celular en la otra empiezo a escribir la respuesta y vibra nuevamente, cuando doy: “Send!” vibra una tercera vez ¿Acaso todo el mundo se desperto con pesadelos de 8AM hoy?” , leo:
- “Esta noche sale fuerte, prepárate. Feliz Cumple”
Continúo lavándome los dientes y pienso en mi pasado, en aquellos lejanos días de los ochenta y en mi irónico despertar del día de mi cumpleaños, en un sueño tan loco y real, y no dejo de pensar que pareciera que viviera en una serie de Sony….. y por fin sonrió solo.
Y como quiero que sea AHORA con todo este sueño fresco no quiero que se me olvide ningún detalle me aferro al teclado y comienzo a tipear lo que están leyendo ahora. …..mientras el celular vibra por cuarta vez.
Los padres liberales permiten que sus hijos vean dibujos animados en sus camas cuando ellos no están, y a la hora de dormir cuando sus hijos ya se fueron tienen que soportar comida y juguetes junto al sexo del final del día. Otros más tradicionales creen que la privacidad llega hasta la cama y mientras se vea televisión sin desarreglarla o tocarla se puede convivir. Los padres más estrictos odian que sus hijos vean televisión en su cuarto y solo les permiten usar el espejo materno. Mi padre pertenece a un grupo muy especial, al grupo que cierra con llave la puerta de su dormitorio cuando él no esta en casa.
Ah! y el cuarto de mi hermana también.
Mis amigos entraban durante la tarde y siempre se repetía la misma pregunta:
-¿Por qué tus viejos cierran con llave algunas puertas de la casa cuando no están?
La respuesta era siempre la misma: - NO TENGO IDEA.
Mi viejo volvió a casarse cuando yo tenia alrededor de 10 años y cuando mi adolescencia llego al máximo mi viejo y su nueva esposa acostumbraban cerrar algunas puertas de la casa con llave cada vez que salían, para que yo y mis hermanos no ingresáramos.
Cuando uno es muy pibe, cualquier cosa que ocurra en su casa es CORRIENTE, no conoce la vida real del resto de las personas, no conoce una maldita palabra: NORMALIDAD. En este párrafo quiero auxiliar a todas las personas que ya tienen hijos explicando este concepto: si un hijo pre-adolecente ve que en el garaje de su casa hay toneladas de efedrina ilegal, no le parece incorrecto, para él es BENIGNO, normal, intrascendente. Lo mismo ocurre con el resto de las cosas que ve en ESE MUNDO. (gritos, golpes, etc)
Mi viejo no hacia nada ilegal, solo acosarnos con su esposa y por su invariable mal humor laboral.
Todas las tardes semanales teníamos el juego del muro infernal (sin Marley ni japoneses), obstruyendo puertas de la casa para que solo las buenas personas entre allí, y las malas (nosotros) quedáramos afuera.
En aquel entonces a los 11 años lo entendía de esa manera, de hecho, pensaba que tenía razón. No soy freud pero trato de explicar como funciona la mente de los niños.
No era un asunto de robo o hurto… era un asunto ¿de que?. a los 11 años pensaba que lo entendería cuando sea grande y ahora grande LASTIMOSAMENTE…. No lo entiendo.
Son las 17:30 del miércoles 16 de abril del 2008, las refacciones en mi casa familiar donde vivo desde niño han llegado a la carpintería, mi carpintero tiene amplia experiencia y fue enormemente recomendado, hoy a esta hora esta en las puertas de los cuartos donde dormían mi hermana y mi viejo…
- Carpintero: La cerradura de la puerta están bien… y son de buena marca!. - Valentin: Ya te dije, vamos a sacarla y cambiar todo. - Carpintero: Pero ya encontré la llave!! Funciona!! Miré!!!
- Valentin: ufff…..
(No debo matar al carpintero…. No debo matar al carpintero…. No debo matar al carpintero…. )
- Valentin: ¿Qué parte de cambiarlas todas no entendés?
…..minuto de silencio
- Carpintero: ¿Puedo llevarme las cerraduras?
- Valentin: Me harías un favor si te llevaras toda la habitación entera….
Cuando era niño en el año 1989 mi maestra de primaria nos pidió que escribiéramos una BREVE composición Literaria bajo el titulo “Lo Que deseo” ella como todos los años esperó que sus alumnos escribieran cosas como:“Este año deseo irme de vacaciones con mi mama” o "Deseo una muñeca nueva".
Composición Literaria Titulo: “Lo que deseo” (Autor: Valentinito) “Cuando sea grande voy a comprarme MIL fichas de la máquina de ositos de la plaza. Realmente quiero jugar hasta vaciarla. Eso es lo que deseo. Cuando pierdo siento que faltó muy poco, talvez un poco mas a la izquierda, el brazo llego a rozarlo; siempre necesito otra última ficha”
Mi maestra me felicito, y yo pensé “¿Felicitarme por esta boludez?”, en aquel entonces no lo entendí muy bien, hoy tengo 30 años y con falsa modestia lo vuelvo a leer ¡Y me parece genial!. Quedo guardado para siempre porque cuando era nene, NUNCA sacaba notas altas en nada. Es que yo no lo sabia pero el deseo de la maquina de ositos tenia una metáfora de vida de puré manzana.
Anoche tuve un sueño maniático en el que por fin jugaba alocadamente con la palanca y el botón. Recuerdo que pensaba: que gran negocio 1 oso de $30 pesos por solo $5 pesos, otra ficha mas! $10 pesos sigue siendo negocio! Y otra y otra!. Hasta que la noche de oso, palanca y botón cae en convocatoria de acreedores.
¿Hoy, antes y en los sueños estoy hablando de la maquina de ositos o de la historia de mi vida?.
Cuando era pendejo, todas las veces que pasaba en frente de la casa de una morocha de ojos azules muy bonita me gritaba, “valentin te amooooooooooo” y salía corriendo. Todavía me pregunto ¿Porque mierda salía corriendo!? Estaba buenísima! Si se hubiese quedado quieta sería mi novia hasta el día de hoy. Las cosas no cambian, las mujeres no entienden cuestiones básicas sobre los hombres, tienen todo para ganar, pero en lugar de quedarse para llevarse todo, salen corriendo. Porque no saben responder una simple pregunta ¿Que quieren los hombres?
No se trata de picardía, belleza o nivel intelectual, de hecho, mis amigas más inteligentes no conocen nada sobre los hombres. Es raro, son buenas en sus trabajos, independientes, hablan varios idiomas, salieron con muchísimos hombres en relaciones cortas y largas pero no saben comprender las cosas mas básicas para ganarse nuestro corazón.
Son idóneas atrayendo al sexo opuesto, magistrales con la mirada, admirables, provocativas, pero ahí termina.
¿Qué quieren los hombres? Cada macho abunda con su completa lista de supermercado cargada de características innegociables que debe tener su pareja: de vida, sexuales, materiales, económicas, sexuales, maternales, edificas, sexuales, etc, etc, y mucho etcs más! Pero, descartando y dejando el TopTen de cosas importantes hay una que tiene que ver con ganarse y mantener el amor y me parece que talvez les sirva a todas en general. Básicamente los hombres quieren: Sentirse especiales y orgullosos de su mujer.
¿Parece una boludez?? Grábense esas 2 palabras, “especiales” y “orgullosos”. Especiales; por eso es que a los hombres no les gustan las mujeres fáciles, porque no los hacen sentir especiales, estuvieron con tantos hombres que se sienten uno más, por más te amo que escuchen, ellos quieren ser EL UNICO MACHO. Que evolutiva crueldad interna nos plantó la naturaleza, por más que uno trate de ser mente abierta, amplio, moderno, no puede pelear con millones de años de machista evolución que muy internamente en el fondo pitutiearesco del cerebro reclama: “¡Con vos y nadie más!”.
Distintas fueron las culturas que crearon numerosas RELIGIONES: musulmán, católica, etc. con distintos tipos de creencias pero EN TODAS nos aseguramos de poner el estatuto UNO:
Estatuto Uno de cualquier religión: “Mi mujer garcha conmigo, SOLAMENTE.”
La opción decía claramente “Estatuto 1 o arder en la llamas del infierno para toda la eternidad”
- ¿Toda?, si TODA!.
Yolanda sale con Yolando. En la primera salida comimos pizza y tomamos cerveza, pero como la cerveza “me afloja” le hice un pete genial en el auto el día que lo conocí. Todo bien pero, después de 2 semanas cuando Yolando guste y te deje en tu casa al final de la noche, no salgas con la pregunta:
- ¿Qué pretende usted de mí?
OTRO PETE GENIAL EN EL AUTO MI VIDA, ¡No Jodas!
Es como comprarse un lavarropas, sacarlo de la caja, ver que funciona como lavarropas, lava la ropa genial y a las 2 semanas el lavarropas genial se da la vuelta y me dice:
- ¿Sabes qué?, Ahora quiero ser Televisor.
- ¿What That Fuck?
Especiales. Nadie quiere ser uno más, es la naturaleza del hombre macho. PIENSEN.
¿También quieren sentirse orgullosos? Casi cualquier frase de desamor puede llevarse al contexto del orgullo:
- Ya no me gustás. Me sos infiel y no me hace sentir orgulloso de vos. - Sos pésima madre y no me hace sentir orgulloso de vos. - Te vestís como el 4 de Aldosivi no me siento orgulloso de vos, de hecho, me da vergüenza sacarte a la calle.
Hay hombres que se conforman sintiéndose orgullosos con solo pasear a su agraciada novia frente a sus amigos o disfrutando un excelente pete de viernes por la noche, pero otros somos mas exigentes: viajen a la luna, ganen un programa de talentos, salven niños en África, escriban un libro exitoso, recíbanse de algo y trabajen , sean independientes o sean geniales en lo que hacen, medicina, contabilidad, paleontología, sean cariñosas como nadie, demuestren que son una madre impresionante, es difícil, yo sé. Cada hombre tiene SU LADO SENSIBLE PARA SENTIRSE ORGULLOSO: “Soy feo nunca tuve una mina linda por eso ahora me siento orgulloso con este bombón”, “Mi vieja fue lo más, te veo cuando estas con tus hijos y te quiero llevar al altar”. Va de nuevo CADA HOMBRE TIENE SU LADO SENSIBLE PARA SENTIRSE ORGULLOSO. Lo difícil no es COMO hacerlo, sino encontrar el QUÉ.
Por eso, no solo desplieguen la mirada y sensualidad, traten de hacerles saber que él es ESPECIAL y no que están con él porque todas las líneas de colectivos las dejan en Retiro, no es la última opción, ¡no es el plan B!. Y además claro quédense quietas y demuéstrenle que tienen con que hacerlos sentir orgullosos, en lugar, de salir corriendo….
Si para próximo año me voy a la iglesia de San Cayetano, muuuuuchos meses antes, para ganarle a la vieja esa que esta primero todos los años y tiene su minuto de fama delante de las cámaras de ConicaTV... ¿Seré primero?. Yo creo que no me van a dejar; ¿habrá interna entre las tempraneras?. Supongamos que sea primero ¿Me voy al infierno por hacer algo así?, porque al fin y al cabo ¡hice el esfuerzo!, entonces ¿Tendré cielo? ¿Infierno?.
....ahí se fueron para nunca mas volver mis lectores católicos fanáticos. :o(
Es que realmente creo que las personas de una u otra forma terminan juntas encantadas por una tardía gravedad que las atrae, y solo es cuestión de tiempo para que eso suceda. No solo en el amor sino en la amistad y casi todos los ámbitos.
De todas las fabulosas cosas que me pasaron por crear este espacio, la mejor es que la gravedad haya atraido a personas tan inteligentes a mi vida (y filtrado a los "fotologars" que tienen poco para decirme mas que la "Tetas Topview Picture").
Valentin perdió a su madre cuando tan solo tenia 6 años, desde entonces vivió con su abuela aunque también creció con su padre, la nueva esposa de su padre, su media hermana, la casa de sus primos, la de sus abuelos, tíos, hermanos, sobrinos y todavia muchos mas!. Vivió con la idea de que la infancia marca la vida para siempre, y que en ese punto tan solo unos minutos pueden cagarte el resto de tu existencia, y la única defensora de que eso no ocurra, es claro: Tu vieja. Valentin se basa en el único recuerdo que posee de su madre: Una tarde en su living comiendo puré de manzana. Por ello, este blog, es el resultado de la supervivencia de aquella única tarde como único apoyo para el resto de su vida y sosteniendo lo diferente que habría sido su vida, con mas: Tardes, de Pure de Manzana.
