Radiohead - Just

Este video no es tan popular como deberia, mas allá de que el tema es uno de los mejores de ese album, el video posee una mini historia, y esa mini historia va colgada al ritmo y la musica. Esta genial!.
ESO SI, hay que aguantar hasta el minuto 1:30 min para que comience a atraparnos.



Subtitulos en español...

Bailando por un sueño

El prestigioso Diario Perfil de editorial del mismo nombre y de igual grupo que CARAS, NOTICIAS, etc. Me nombro en una de sus notas, es decir nombro mi blog:

" Cuando lo publicado no alcanza, los bloggers se encargan de crear sus propias versiones ficcionales, como la que puede leerse en "Tardes de puré de manzana". "

Diario Perfil: 2 de junio del 2008, Nota: http://www.perfil.com/contenidos/2008/06/02/noticia_0022.html


Claro, uno se quema el cerebro pensando entradas para que las personas se sientan identificadas, sorprendidas y por un instante hacerlas reír, pero de nada sirve. Termina saliendo en una revista por el post mas estúpido que salio casi espontáneamente y que luego de leerlo pensé incluso en no ponerlo.
En fin, dicho post, sirvió para que Perfil me haga salir como el club de fanáticos de barreda, lo cual no es cierto. Quiero dejar en claro mi posición de barreda:

Por un lado me da lastima y compasión la infeliz vida que este tipo posee y poseía y por otro siento que fue un cobarde por no afrontar la realidad y escaparse con alguna amante para matar del odio a su suegra esposa e hija, gran solución. Ricardo Barreda este ser humano que con una ensalada de demencia y cobardía dejo arrasada su existencia por diversos años, y ahora, querella por ser simplemente uno de nosotros, uno más, en esta perversa sociedad.

De todas formas: ¡Gracias Diario Perfil!, por explotar las visitas ese día, por hacerme un poco mas famoso y un poco mas importante (Cuack!) y profesarme, al menos por unos minutos, Bailando Por un Sueño.

Dextertin!.

Para aquellos que no lo saben, la serie DEXTER narra la vida del forense Dexter Morgan, que además de ser novio ejemplar, forense destacado y amigo incondicional es un asesino serial cruel y despiadado que solamente asesina personas malas que generalmente escapan de la ley.

En todo momento la seria muestra a un personaje inteligente y audaz que no deja pistas en cada uno de sus crímenes, no solo porque es Medico Forense y conoce las técnicas sino que además es sumamente inteligente.

Traumado, en todo momento DEXTER recuerda episodios de su infancia que llevaron a ser el perfecto monstruo meticuloso que es hoy en día.

A media que trascurre mi cotidianidad vivo lleno de fantasmas que me vuelven a mi infancia como ocurre en la serie Dexter. Gracias a dios, mi pasado dista por lejos de los tormentos de Dexter, pero por momentos me siento identificado como si Dexter Morgan tuviera su Sangriento puré de tomates escalofriante que no lo llevan a situaciones dulces y cómico dramáticas, sino mas bien morbosas:

Valentin: se salvaron!
Ganesha: yo tambien? De que?
Valentin: cada vez que vivo mi dia a dia me recuerdo a DEXTER cuando vuelve a su infancia con su padre..... y me doy cuenta de algo.... Falto muy poco para que sea como dexter, falto muy poco para que mate gente, los trocee en pedazo y los tire al mar =P
Ganesha: Cerca de tu casa no tenes mar….
Valentin: Ja! Como sea, se salvaron.
Ganesha: Dextertin!.
Valentin: ufff
Ganesha: si tuviera tiempo te haria un photoshop.

Ya estas grande para los parques

Mientras viajabamos en el auto cuando tenia 10 años miraba desde la ventanilla las atracciones del parque de diversiones, las luces…. Y todo me encantaba… entonces giraba la cabeza lo veia a mi viejo que manejaba y le decia:

- ¿Vos no deberías llevarme al parque alguna vez?.

Mi Viejo con el volante en las manos, cara de meditacion y sin mirarme me decia:

- ¿Estas aburrido? ya te lleve al supermercado la semana pasada.
- Ya estas grande para ir a los parques.

10 años tenia, talvez un poco más.


Valentin: Hola
Valentin: Por tu casa pasa el avión?

(silencio)

Mili: ajjajaja ¿Que avión?
Valentin: Ufffff, Por casa pasa una avion que publicita con altavoz un Parque Barrial.....
Mili: ajjajaja
Valentin: con un"espeluznante tren fantasma" y un"pulpo de 6 tentáculos único en el mundo"!!
Mili: jajajajjajajajajajajajja noooooooooo
Valentin: Vamos?
Mili: a donde????
Valentin: huuuuuuuuu….. al parque de diversiones!!!
Mili: no!!! Jajajaja Estas loco!!!??? Ajajajjaa
Valentin: yo quiero ir… se que es un parque pobre...... pero lo mismo quiero ir :o(.
Mili: jajajajja
Mili: Ya estas grande para los parques.

…..unos días después:

SMS Valentin to Mili: “Hoy pase por la puerta del parque con el auto y desde afuera se ve que el tren fantasma no es taaaaaaaaaaaaan espeluznante” “y se ve que el dueño esta muy desprovisto. Pobrecito, deberíamos colaborar”

Cual es la edad correcta para ir a un parque?

Actividades Prácticas.

Estoy sentado solo esperando almorzar en un restobar al que nunca voy, me aburro, siempre me aburro solo, por eso busco algo para leer y encuentro el Diario del día con el fragmento al que nadie le interesa, pego el primer vistazo y nuevamente la vida se vuelve… puré de manzana.

Cuando tenia 9 años tenia el peor momento de la semana, no se trataba de un momento que tuviera que ver ni con el fútbol ni con mujeres. El peor momento de la semana cuando era nene se clavaba en la hora que duraba la clase de “Actividades Practicas” (AP). Ultima materia del día, miércoles de 11:00 a 12:00 de la mañana. Imposible Olvidarlo.

La seño de Prácticas no dudaba. Si no traías algo para hacer te pegaba, y mucho!. Y aunque no soy de la época en las que te cagaban a palos en el colegio cuando hacías algo malo, esta mujer vivía en el universo paralelo de la década del 50 en plena era de ALF y MacGiver.

No importa cual fuera tu tarea para franquear Prácticas: hacer una repisa, un perchero, o simplemente lijar una tabla. Cuando el reloj marcaba las 11 de la mañana la terna de los 40 predestinados comenzaba a moverse por orden alfabético y si en el momento en que tu nombre repiqueteaba en el aula, tus manos estaban vacías: Te cacheteaba o como dice Gaspar en en Los Simpsons: Hay tabla!

Quiero decir que estoy totalmente en desacuerdo con golpear a un niño cuando hace mal algo, NO SIRVE DE NADA. Soy la prueba de ello. Tenia 9 años; y ya era un boludo importante.

No importa que tanto me golpeara, NUNCA TENIA NADA. No porque no tuviera dinero o porque fuera rebelde. simplemente LO OLVIDABA. SIEMPRE LO OLVIDABA.

Además mi apellido comenzaba con la letra R y la terna de los predestinados avanzaba lentamente a medida que corrían los minutos, y no siempre llegaba a la “R”. Así es…. Era boludo ….distraído …..y especulador.

Cuando Ciencias Sociales terminaba y no se hablaba de indios, historia o presidencias, la hora de A. Practicas comenzaba, y el minuto a minuto se convertía en sufrimiento, llantos, lágrimas y desconsuelo para casi todos mis compañeros. Si tenías algo mal hecho mal lijado, cocido, pintado, también era capaz de golpearte. TODOS SUFRIAMOS.

El alumno brillante de guardapolvo impecable, que siempre trajo algo para hacer, esta vez no tiene nada, trata de explicarle que durmió en lo de su abuela… pero no lo dejan terminar, y liga un golpe de borrador cargado de tiza.

La hora corre minuto a minuto llega a la letra P y son casi las 12 cuando suena la sinfonía del timbre libertador que genera una explosión de endorfinas alivio, júbilo, y salvación. Este miércoles sobreviví gracias a mis antepasados que me dieron este magnifico apellido, Amén!, y salgamos de este cuarto del suplicio y la tortura.

Lo intente todo, recuerdo una mañana que recordé 3 horas antes que esa misma mañana tenia Actividades Practicas. Y tuve una grandiosa idea: En mi aula de grado había una percherito escondido detrás de la puerta de entrada, pasaba desapercibido, y nadie lo notaba. Así que unas horas antes de Practicas lo descolgué, pedí a algún compañero una lija y lo desarme, lijé, y maquille durante toda la mañana para que pasara como “En Construcción” o del tipo “Obreros Trabajando”.
En el momento de la verdad la seño nombro mi apellido me levante con mi perchero embustero, y cuando el engaño estaba saliendo perfecto la seño cito como ejemplo el perchero como actividad a traer para todos, y alguna compañera celosa grito la terrible verdad. Que golpiza me pegaron ese miércoles, con todo y perchero embustero.

Sus golpes de nada sirvieron, nada cambio al día de hoy. Continuo olvidándome de llevar lo mas importante a donde voy, Cuanto mas importante mas lo olvido, y traigo conmigo la perdida de celulares, tarjetas de crédito, billeteras, solo que claro ahora soy yo quien me golpeo.

Y con toda mi vida de objetos perdidos y trabajos olvidados nuevamente en el Restobar espero mi almuerzo y al mirar la primera pagina del Diario leo el nombre de mi Seño de Practicas, leo su inconfundible apellido. No se trata de un premio Nobel, ni de una noticia educativa, mucho menos social la leo entre la lista de los fallecidos del día y toda la salsa de tomate de mis ravioles, ahora; sabe a puré de manzanas.

Es irónico, hoy es miércoles, tantos miércoles desee que falleciera y no entrara por aquella puerta, y ese miércoles llego, demasiado tarde, al menos para mi, talvez algún otro distraído pudo salvarse y fluye de alegría.

Todos hicimos alguna vez actividades prácticas, y hoy, le toca a la seño. Habrá llevado su trabajo de actividades practicas completo a la otra vida? Porque como dicen por ahí…. Todo se paga en algún lugar.

Celulares Femeninos

Se dieron cuenta de cómo reaccionan las mujeres cuando pierden sus celular?
Ya sea que lo tiran al inodoro, roban, o pierden, Ese momento es un infierno para ellas. Siguen una especia de lista de pecados capitales inexistentes, Primero piensan en que no van a poder enviar o recibir el próximo mensaje o llamado que tenían en mente y se sienten frustradas luego el coste económico y se ponen de mal humor enojadas no quieren seguir con ninguna actividad y las invade la angustia pero luego se les viene a la cabeza recuerdos anécdotas.... números de novios y amantes con la locura de noches y tardes vividas con el aparato tecnológico y entonces LLORAN. Son insoportables!!!

Cotidianos 1:

Mama, Papa: Mi Novio!
A continuacion les relato un ejemplo de la vida cotidiana de el Odontólogo Ricardo Barreda (el odontologo que hace algunos años mato a su Familia) y Berta Andrés (su actual novia), En el capitulo de hoy: Ricardo provoca la ruptura del valioso jarrón familiar de Berta:

Ricardo aparece en escena cierra la puerta de la casa y dice:
- Ricardo Barreda: Buenos Diaaaasssss
Pero sin darse cuenta tira el Jarron de casi 100 años de Berta

- Berta: Que hiciste!!!!??? Rompiste el Jarrón de Mi Abuela!!!!
- Ricardo Barreda: Que!!!! se cayo!!! Y Bueno! Estaba en la punta de la mesa esta mierda!! ¿¿¿algún problema!!!??
- Berta: no no, todo bien, ya lo levanto.

(Risas de Serie Warner)

Preparence esta semana para que Chiche Gelblum les presente: "La Satanica Vida de Barreda".
Esta tarde el zaping quedo América Noticias (y sus secuaces). Todas las veces trato de pasarlo tan rápido como puedo pero cada tanto sucede y esta vez; Sucedió! Mientras se quemaba la comida me tilde con 10 minutos de la emisión noticiosa de la tarde.
Andino con su pelo rubio, ojos claro, ropaje planchado y su cara de nene bueno con cuaderno de primaria y tarea para la casa completa le da lugar al movilero sanguijuela, parado en la puerta de valla a saber donde, para informar con su destreza prejuzgadora y su abanico verbal del modo indicativo (Habría, Estaría, Caminaría) y dejar en claro que en algún momento por esa puerta saldrá: Barreda, el pobre y estupido asesino odontologico que hace algunos años enloquecio, mientras suena de fondo la música del film de Martin Scorsese. America Noticias me perfora el cerebro. Que alguien mate a Andino Por favor!!.

Me recuerda al nene maldito satánico con cara de bueno al que todos los padres querian en el barrio, pero uno vivia una tarde con el y conocia su profunda maliciosidad.

PD Agregada: La nacion donde dice "Rodolfo" en lugar de "Ricardo"JA!
http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/nota.asp?nota_id=1012066&origen=rss


Otro Tema...

Ay Clistina, Clistina!!
Nunca me parecen creativas las frases de los camioneros, la mayor parte de ellos se creen comicos con frases estúpidas, pero este, la verdad que me sobrepaso:

...Sin Palabras

El clase media en la argentina

Hoy pase por una Estación de Servicio y pude ver el cartel donde sigue permaneciendo el CONOGOL, nunca pude comprarlo cuando era pibe, así que esta vez con mi cabeza pensando que gastaba una riqueza vacié todas mis monedas de la billetera y probé el increíble sabor que durante años en mi infancia solo pude mirar en la foto.

Para los que no lo saben el CONOGOL es el tipo de helado más caro de una famosa marca, el cual, luego de probarlo tengo que decir que no es tan rico. Se ve mejor en la foto.

El helado CONOGOL actualmente por un trauma de mi infancia es una de esas cosas a las que les tengo miedo. Realmente si un amigo me dijera:

- Che voy a comprarme un “Conogol” ¿Te compro uno?

Lo vería como esas cosas inalcanzables que esta lejanas a mi, debido a mi situación social. NO IMPORTA LO ACAUDALADO QUE PUEDA SER AHORA, era inalcanzable cuando era niño y es inalcanzable ahora, por lo que lo mas probable es que a mi amigo le responda:

- No gracias, Tráeme un palito de agua sabor frutilla

Así somos los clase media argentina no llegamos al Conogol.

Recuerdo la galleta Tentaciones rellena de Mouse de chocolate, que eran geniales pero solo traían 4 o 5 galletas y costaban una fortuna. Para un niño de 10 años gastar una riqueza en cuatro malditas galletas era un especie de despilfarro desmedido de media tarde infantil.
No compraba tentaciones, no señor. Yo era clase media, agonizaba en la “Variedad”; al mismo precio y al cuádruple de tamaño.

La galleta variedad… aquel paquete gigante que trae una variedad de 5 o 6 galletas, que individualmente NUNCA tendrían éxito porque son espantosas, pero en combo de la desdicha y al por mayor ¡Es Suficiente!.

Todo en la vida del clase media argentino es como la galleta “Variedad”, debido a que no llega a la a su pretensión compra lo indeseado a granel, y se conforma.

Había cosas peores.. que no tener para las Galletas o el Conogol.

Cuando era pibe la situación social no se regia ni por un auto, una casa, trabajo exitoso, o una vacaciones en el caribe. Nada de eso, la situación social de la niñez se rige por la marca de zapas un pantalón o similar.

Puede algún padre ochentoso entender lo que es una “Zapa” de marca para un pre-adolecente? o un jean de marca de moda? Pueden entenderlo? de ello depende el status social, casi te diría: ¡PARA EL RESTO DE TU VIDA!

En eso también fuimos clase media,nuestros viejo nunca estuvieron a la moda. Mucho peor ESTABAN EN CONTRA DE LA MODA, Peor aun la embestían con frase como:

- ¿No te parecen iguales estas?.

- No te voy a comprar eso es muy caro.

- Mira, tu abuelo y sus hermanos nunca tuvieron para zapatillas.

¡Por dios!, Que me importaba a mi las infortunios del abuelo y su pandilla de miserables.

Los padres siempre a la hora de tener que poner dinero comenzaban a narrar la autobiografía trágico dramática del pasado familiar, contando con lujo de detalles cada una de las desdichas de nuestros antepasados, claro, siempre ellos como principales protagonistas. Siempre terminaban con frases como:

- Cuando seas grande vas a entenderlo

Bueno. ¡¡Ya soy grande y no lo entiendo!!!. Tengo la esperanza de entenderlo cuando sea padre.

Ser clase media en la argentina es mucho peor que no poder comprar lo mejor, es comprar lo peor a granel y conformarse. Desear lo que no se puede y vivir en un país que no puede diferenciar sus clases sociales con Mercedes, Ferraris o Mansiones en el acantilado. Donde las viejas de los 60s pagan una fortuna de alquiler por vivir 2 cuadras mas adentro apaciguar sus perturbaciones adolescentes y justificarse con “Quiero estar mas cerca”, para poder pasear en un auto primermundista modelo estándar brillándolo aqui como Mercedes y tratando de diferenciar que tienen mas que vos…. Muy muy poco más, pero más al fin, que vos: ¡Gil de Clase Media Argentina!

Cronica TV un poroto 2

Uno ingresa a diarios deportivos para no tener que leer noticias amarillistas. Pero es imposible el periodismo siempre te supera, se empieza leyendo de Tenis, Fútbol, Lionel Messi, y de alguna manera terminas en escándalo sexual, prostituta barata y Orgía Nazi.

Diario Ole 11 de Abril del 2008:
"La Asociación de Automovilismo de Nueva Zelanda se sumó hoy a las peticiones para que Max Mosley renuncie como presidente de la Federación Internacional del Automóvil (FIA), después de la emisión de un video sobre una orgía de connotaciones nazis en la que participó el mandatario inglés."
http://www.ole.clarin.com/notas/2008/04/11/automovilismo/01648662.html

Casi de manera inmediata me nace la pregunta: ¿Como se hace una Orgía Nazi?, y ya que estamos con el estilo Utilísima Satelital imagino los ingredientes:

Orgía Nazi INGREDIENTES:
Tabúes sadomasoquistas.
Putas Judías a gusto, al menos 3.
Látigo y mascara forrada en cuero con el emblema nazi

No tengo nada contra los judíos, pero por algún motivo la prensa SIEMPRE trata de llevar el escándalo al máximo.
A medida que se difunde la noticia en todos los medios del mundo sucede algo como esto:

Funcionario encontrado con prostituta
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad y negra
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad, negra y judía.

Para terminar quiero decir 2 cosas, una: sigue siendo necesario hablar de barras bravas, escándalos sexuales y la poronga de David Beckham en los diarios deportivos?.
Y dos: Que mal que la debe estar pasando Max Mosley ojala que nunca les pase, pero, quien le quita lo bailado!!

Que vuelvan los lentos

Dale PLAY ANTES DE LEER.

Por la TV se escucho la propaganda "que vuelvan los lentos", el perro aburrido y lento se dio la vuelta por miedo a que lo llamaran, la abuela mayor de 70 años la escucho y pensó que se trataba de la Polenta de mas de 2 minutos de hervor, el adolescente post noventoso creyó que Por fin iba a ser entendido lentamente en matemáticas y física. Pero no, cualquiera que haya vivido algo de su juventud en los 80s y mitad de los noventas, sabe de qué se trata.

Había dos tipos de lentos en mi vida, los del boliche y los de fiesta de barrio.
El momento de los lentos de boliche marcó mis 12 o 13 años para el resto de mi vida, el diálogo que sigue a continuación es el reflejo de eso:

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Y vos, Querés Bailar?

- No

- Vos?

- Nop

- Y tu amiga la gordita?

- No

¿Para que mierda te quedas si no vas a bailar ?. Tenia motivo. Siempre había motivo

Si bien los lentos de Boliche me marcaron para siempre, escuchar que vuelvan los lentos me trae a mi cabeza los lentos de fiestas de barrio y casi inmediatamente quiero tomar a mi sobrino de 16 años sentarlo a lado y darle un arremetida ochentosa de “Hágalo usted mismo adolescente”, si totalmente:

Luces de lentos ochentonas HAGALÓ USTED MISMO
Materiales:
3 Tarritos de aceite YPF en desuso
3 porta-lámparas
3 Focos de 40Wats
1 Papel Celofán rojo, azul y verde

Abrir y Limpiar los tarritos de aceite YPF con ARENA (Con agua y detergente no funciona lo intente durante HORAS), colocar el porta-lámparas y el foco en su interior. Atar un celofán de cada color al final de cada tarrito (al borde superior). Listo! A LA PISTA!

Que van a entender lo adolescentes de hoy en día de que se trata esto. Algunas veces pienso, lo que me hubiera servido en aquellos días un vendedor callejero que facilite una linterna llavero láser por 2 pesos!!!, lo sorprendería a todos, sería como tener la Discoteca Cerebro en el garage de la Tía Josefina: Cósmico.

Ni hablar un Reproductor de MP3, lo que le hubiera servido a mi amigo el DJ de barrio.
Casi me olvido, mi amigo El Deejay Barrial: Dicese de Aquel que de lunes a viernes se pasaba siestas y tardes enteras escuchando programas radiales para grabar cada éxito de turno editando pisadas publicitarias para por fin los sábados tener sus instantes de gloria con 2 Noblex doble casetera en la pista de la tía para deleite de sus amigos. El Deejay Barrial no bailaba. No Señor. Era el digno sacrificio del Deejay. Su satisfacción era el goce de todos sus amigos en la pista.

Creo que fue una campaña publicitaria en algún lugar que grito: “Que vuelan los lentos” y no es para vos pollo noventoso post Play Station 1, no se trata de ninguna polenta para usted Doña Dora y mucho menos para su perro…. Que vuelvan los lentos! Sabes bien de que te hablo.