El clase media en la argentina

lunes, 21 de abril de 2008

Hoy pase por una Estación de Servicio y pude ver el cartel donde sigue permaneciendo el CONOGOL, nunca pude comprarlo cuando era pibe, así que esta vez con mi cabeza pensando que gastaba una riqueza vacié todas mis monedas de la billetera y probé el increíble sabor que durante años en mi infancia solo pude mirar en la foto.

Para los que no lo saben el CONOGOL es el tipo de helado más caro de una famosa marca, el cual, luego de probarlo tengo que decir que no es tan rico. Se ve mejor en la foto.

El helado CONOGOL actualmente por un trauma de mi infancia es una de esas cosas a las que les tengo miedo. Realmente si un amigo me dijera:

- Che voy a comprarme un “Conogol” ¿Te compro uno?

Lo vería como esas cosas inalcanzables que esta lejanas a mi, debido a mi situación social. NO IMPORTA LO ACAUDALADO QUE PUEDA SER AHORA, era inalcanzable cuando era niño y es inalcanzable ahora, por lo que lo mas probable es que a mi amigo le responda:

- No gracias, Tráeme un palito de agua sabor frutilla

Así somos los clase media argentina no llegamos al Conogol.

Recuerdo la galleta Tentaciones rellena de Mouse de chocolate, que eran geniales pero solo traían 4 o 5 galletas y costaban una fortuna. Para un niño de 10 años gastar una riqueza en cuatro malditas galletas era un especie de despilfarro desmedido de media tarde infantil.
No compraba tentaciones, no señor. Yo era clase media, agonizaba en la “Variedad”; al mismo precio y al cuádruple de tamaño.

La galleta variedad… aquel paquete gigante que trae una variedad de 5 o 6 galletas, que individualmente NUNCA tendrían éxito porque son espantosas, pero en combo de la desdicha y al por mayor ¡Es Suficiente!.


Todo en la vida del clase media argentino es como la galleta “Variedad”, debido a que no llega a la a su pretensión compra lo indeseado a granel, y se conforma.

Había cosas peores.. que no tener para las Galletas o el Conogol.

Cuando era pibe la situación social no se regia ni por un auto, una casa, trabajo exitoso, o una vacaciones en el caribe. Nada de eso, la situación social de la niñez se rige por la marca de zapas un pantalón o similar.

Puede algún padre ochentoso entender lo que es una “Zapa” de marca para un pre-adolecente? o un jean de marca de moda? Pueden entenderlo? de ello depende el status social, casi te diría: ¡PARA EL RESTO DE TU VIDA!

En eso también fuimos clase media,nuestros viejo nunca estuvieron a la moda. Mucho peor ESTABAN EN CONTRA DE LA MODA, Peor aun la embestían con frase como:

- ¿No te parecen iguales estas?.


- No te voy a comprar eso es muy caro.

- Mira, tu abuelo y sus hermanos nunca tuvieron para zapatillas.

¡Por dios!, Que me importaba a mi las infortunios del abuelo y su pandilla de miserables.

Los padres siempre a la hora de tener que poner dinero comenzaban a narrar la autobiografía trágico dramática del pasado familiar, contando con lujo de detalles cada una de las desdichas de nuestros antepasados, claro, siempre ellos como principales protagonistas. Siempre terminaban con frases como:

- Cuando seas grande vas a entenderlo

Bueno. ¡¡Ya soy grande y no lo entiendo!!!. Tengo la esperanza de entenderlo cuando sea padre.

Ser clase media en la argentina es mucho peor que no poder comprar lo mejor, es comprar lo peor a granel y conformarse. Desear lo que no se puede y vivir en un país que no puede diferenciar sus clases sociales con Mercedes, Ferraris o Mansiones en el acantilado. Donde las viejas de los 60s pagan una fortuna de alquiler por vivir 2 cuadras mas adentro apaciguar sus perturbaciones adolescentes y justificarse con “Quiero estar mas cerca”, para poder pasear en un auto primermundista modelo estándar brillándolo aqui como Mercedes y tratando de diferenciar que tienen mas que vos…. Muy muy poco más, pero más al fin, que vos: ¡Gil de Clase Media Argentina!

Cronica TV un poroto 2

viernes, 11 de abril de 2008

Uno ingresa a diarios deportivos para no tener que leer noticias amarillistas. Pero es imposible el periodismo siempre te supera, se empieza leyendo de Tenis, Fútbol, Lionel Messi, y de alguna manera terminas en escándalo sexual, prostituta barata y Orgía Nazi.

Diario Ole 11 de Abril del 2008:
"La Asociación de Automovilismo de Nueva Zelanda se sumó hoy a las peticiones para que Max Mosley renuncie como presidente de la Federación Internacional del Automóvil (FIA), después de la emisión de un video sobre una orgía de connotaciones nazis en la que participó el mandatario inglés."
http://www.ole.clarin.com/notas/2008/04/11/automovilismo/01648662.html

Casi de manera inmediata me nace la pregunta: ¿Como se hace una Orgía Nazi?, y ya que estamos con el estilo Utilísima Satelital imagino los ingredientes:

Orgía Nazi INGREDIENTES:
Tabúes sadomasoquistas.
Putas Judías a gusto, al menos 3.
Látigo y mascara forrada en cuero con el emblema nazi

No tengo nada contra los judíos, pero por algún motivo la prensa SIEMPRE trata de llevar el escándalo al máximo.
A medida que se difunde la noticia en todos los medios del mundo sucede algo como esto:

Funcionario encontrado con prostituta
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad y negra
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad, negra y judía.

Para terminar quiero decir 2 cosas, una: sigue siendo necesario hablar de barras bravas, escándalos sexuales y la poronga de David Beckham en los diarios deportivos?.
Y dos: Que mal que la debe estar pasando Max Mosley ojala que nunca les pase, pero, quien le quita lo bailado!!


Que vuelvan los lentos

jueves, 10 de abril de 2008

Dale PLAY ANTES DE LEER.


Por la TV se escucho la propaganda "que vuelvan los lentos", el perro aburrido y lento se dio la vuelta por miedo a que lo llamaran, la abuela mayor de 70 años la escucho y pensó que se trataba de la Polenta de mas de 2 minutos de hervor, el adolescente post noventoso creyó que Por fin iba a ser entendido lentamente en matemáticas y física. Pero no, cualquiera que haya vivido algo de su juventud en los 80s y mitad de los noventas, sabe de qué se trata.

Había dos tipos de lentos en mi vida, los del boliche y los de fiesta de barrio.
El momento de los lentos de boliche marcó mis 12 o 13 años para el resto de mi vida, el diálogo que sigue a continuación es el reflejo de eso:

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Y vos, Querés Bailar?

- No

- Vos?

- Nop

- Y tu amiga la gordita?

- No

¿Para que mierda te quedas si no vas a bailar ?. Tenia motivo. Siempre había motivo

Si bien los lentos de Boliche me marcaron para siempre, escuchar que vuelvan los lentos me trae a mi cabeza los lentos de fiestas de barrio y casi inmediatamente quiero tomar a mi sobrino de 16 años sentarlo a lado y darle un arremetida ochentosa de “Hágalo usted mismo adolescente”, si totalmente:

Luces de lentos ochentonas HAGALÓ USTED MISMO
Materiales:
3 Tarritos de aceite YPF en desuso
3 porta-lámparas
3 Focos de 40Wats
1 Papel Celofán rojo, azul y verde

Abrir y Limpiar los tarritos de aceite YPF con ARENA (Con agua y detergente no funciona lo intente durante HORAS), colocar el porta-lámparas y el foco en su interior. Atar un celofán de cada color al final de cada tarrito (al borde superior). Listo! A LA PISTA!

Que van a entender lo adolescentes de hoy en día de que se trata esto. Algunas veces pienso, lo que me hubiera servido en aquellos días un vendedor callejero que facilite una linterna llavero láser por 2 pesos!!!, lo sorprendería a todos, sería como tener la Discoteca Cerebro en el garage de la Tía Josefina: Cósmico.

Ni hablar un Reproductor de MP3, lo que le hubiera servido a mi amigo el DJ de barrio.
Casi me olvido, mi amigo El Deejay Barrial: Dicese de Aquel que de lunes a viernes se pasaba siestas y tardes enteras escuchando programas radiales para grabar cada éxito de turno editando pisadas publicitarias para por fin los sábados tener sus instantes de gloria con 2 Noblex doble casetera en la pista de la tía para deleite de sus amigos. El Deejay Barrial no bailaba. No Señor. Era el digno sacrificio del Deejay. Su satisfacción era el goce de todos sus amigos en la pista.

Creo que fue una campaña publicitaria en algún lugar que grito: “Que vuelan los lentos” y no es para vos pollo noventoso post Play Station 1, no se trata de ninguna polenta para usted Doña Dora y mucho menos para su perro…. Que vuelvan los lentos! Sabes bien de que te hablo.




Más sorprendente que la ficción

jueves, 27 de marzo de 2008

Dicen que la realidad supera a la ficción, uno no cree que sea posible pero en ocasiones la realidad supera su exactitud y nos pone su más claro invento ficticio delante de nosotros.

Uno realmente cree que las parodias de los comediantes de televisión suelen ser exageradas y que ese tipo de gente nunca existe. Fernando Peña tenía un personaje que igualaba a un político corrupto y cagador de apellido "Porelorti", para los que no los saben, era la clara imagen del político de ultraderecha recontra garca y ladrón. Seguramente no tendríamos que revolver mucho en un partido político para encontrar varios Porelorti.

Luis Rubio personifica a “Eber Ludueña”, para que todos sepan quien es: Eber es un personaje que representa al típico jugador retirado con los trágicos antecedentes de lastimosos clubes de nombres indocumentados.
Con el narcisismo de Maradona pero con la jugada de mi Tía Olga, Eber, no es otra cosa más que el engreído ex deportista malogrado.
Para tomarle el humor te tiene que gustar el fútbol. Sino, te parece un idiota.


Eber Ludueña


Hace unas horas navegaba buscando noticias del asenso y encontré un técnico que es el doble de Eber Ludueña:

“Pepona” Reinaldo Técnico de ÑuñorcoFC

En todos los ámbitos, ya sea, deporte, política, economía, etc. Algunas veces pareciera que vivimos en una especie de parodia de país, que en realidad, en un universo paralelo hay una argentina real y que todos somos los humoristas de esta trágica comedia de primetime que a nadie da gracia pero por algún motivo continúa al aire.


La vida de las cosas nuevas

lunes, 24 de marzo de 2008

Yo soy de esa clase de personas que cada vez que esta ansioso por estrenar algo nuevo, viene en mal estado, roto, pinchado, quemado, rayado, vencido o sin el tornillo mas importante que ensambla toda la estructura.

Esperar la compra de mi bicicleta cuando tenía 9 años era el equivalente de esperar el Auto Descapotable para cualquiera de mis amigos de hoy en día, o la cartera más importada y cara del mercado para cualquiera de mis amigas. Cuando por fin entro por mi puerta llegó con las gomas podridas, y como vivía en un maldito pueblo -sin nada a 50 kilómetros de distancia- tuve que esperar una semana para por fin poder estrenarla. Recuerdo mirarla durante largas tardes sólo imaginándome las cientos de aventuras que iba a vivir con mi nueva bicicleta.

Cuando cambiamos del Atari al Colleco Vision en los 80s, vine mirando la caja todo el viaje, imaginaba los juegos dibujados en la caja. Cuando por fin llegamos, los Cartuchos estaban quemados. Y a mediados de los ochentas solo había cartuchos en Buenos Aires. Claro, tuvimos que esperar 4 meses para por fin poder jugar. Gran Parte de los trastornos de mi vida son una proyección de esos cuatro meses de espera.

Mi vida de las cosas nuevas cuando era niño en los ochentas no fue diferente.
Aquí la primera VHS que compramos en los 80s llegó con el cabezal sucio y no se pudo ver películas. La primera portátil llegó con la batería dañada, la campera sin el cierre, y lo peor... Ese sábado a la tarde de la década de los 80s la Pileta Pelopincho llegó sin un esquinero. ¡Qué tragedia!. Cuando tenés 8 años y te hace mucho calor y estás mentalizado que están armando la nueva "Píle" y el ensamblado se paraliza hasta la semana siguiente porque falta un esquinero, simplemente: No hay explicación y consuelo.

Mi vida de las cosas nuevas es vivir en la inquebrantable desventura mecánica, la constante miseria técnica de objeto faltante.

Como si todo estuviera preparado uno se queda mirando a los costados esperando al Dinosaurio Bernardo que va a gritar “Broma para VideoMatch”.

La probabilidad de postergación del objeto nuevo es directamente proporcional a las ganas de utilizarlo que uno tiene, es decir, cuanto uno más ganas tiene de estrenarlo, más probabilidades hay de que venga averiado, incompleto, etc. Creo que por eso se sufre más en la niñez, pero también se sufre siendo viejo.

Esta semana me llamó mi padre para contarme que se compró una computadora muy costosa y cuando la enchufó, tenía mal el voltaje, inmediatamente explotó. Tardaron 3 semanas en enviarle una nueva, cuando finalmente la tuvo, Internet se cortó durante otra semana. Ahí tienen: La vida de las cosas nuevas es "Hereditaria", es ese tipo de desgracias que se transmiten de padre a hijo, como la calvicie.

A ustedes les pasa lo mismo con la vida de SUS cosas nuevas?.


Google

martes, 18 de marzo de 2008

El popular buscador Google tiene ese no se que de inteligencia artificial, por ejemplo si uno coloca hoy en día la frase "es hereditaria" entre comillas, la mayoría de los resultados muestran estudios de que "La felicidad es hereditaria" esperaba encontrar resultados referidos a la calvicie o cosas así, pero no. El trata de que seas feliz.


http://www.google.com.ar/search?hl=es&client=firefox-a&rls=org.mozilla:es-ES:official&hs=pHj&sa=X&oi=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=%22es+hereditaria%22&spell=1

CrónicaTV un poroto

viernes, 14 de marzo de 2008

Hoy lei una noticia de un diario del interior, generalmente los diarios sensacionalistas no me hacen gracias cuando ponen estupideces, pero esta la verdad que me superó. La noticia hablaba de un Robo Hormiga en un lugar y en la última linea decia:

"Los detenidos fueron identificados como “Pelo i’Cuchi”, “Camión jaula” y “Yo no fui”. Los pesquisas sospechan que el sereno del lugar les habría facilitado el ingreso, por lo que decidieron, con orden de la Justicia, buscarlo para detenerlo."

sin palabras.

http://www.lagaceta.com.ar/vernota.asp?id_seccion=11&id_nota=249571&fecha=15/12/2007&clave=pelo%20cuchi

El Cortemoscallesino

domingo, 24 de febrero de 2008

Hoy cuando volvía a mi casa un viaje de 10 minutos se transformo en uno de una hora.
Cuando ingrese a una importante avenida me tope con un corte por algún tipo de festejo, y unas cuadras mas adelante me tope con un segundo corte por otro tipo de festejo, AMAZING.

Nunca dije donde vivo ni me interesa decirlo, pero hoy sentí que este lugar podría llamarse tranquilamente "San Juan del Valle de Cortemos la Calle por Cualquier Cosa".
Aquí poseemos amplias plazas y parques, cientos de lugares públicos con amplias tribunas y baños, sin embargo, cuando el ciudadano promedio -El Cortemoscallesino- tiene ganas de realizar un evento de cualquier índole lo hace cortando la calle más céntrica o cercana a su domicilio. Es que pareciera que tuviera la necesidad de que todo el mundo lo vea Bailando, Tocando su Guitarra, o realizando cualquier tipo de estupidez de turno.

La época de carnaval es la época mas gloriosa de El Cortemoscallesino, este se diferencia con el resto de la humanidad porque tiene la necesidad de imitar. Así entonces cuando ve el carnaval de Río de Janeiro no se va a dormir tranquilo, No lo hace, No señor. El Cortemoscallesino NECESITA IMITAR EL CARNAVAL BRASILERO, de echo ¡Confía en que lo superará ampliamente!. Para ello saca todo su dinero de la billetera corre a la librería compra papel glasé, tempera, plasticola, para improvisar patéticos adornos de guirnaldas y cotillón y para vestir a la hermana menor con un disfraz de Prostituta Multicolor

Y dado que el código municipal de San Juan del Valle de Cortemos la Calle por Cualquier Cosa expresa claramente que cualquier idiota puede cortar cualquier calle sin ningún tipo de permiso, simplemente corta la calle en la esquina de su casa poniendo sillas cuerdas y un improvisado cartel de desvio logrando la version cortemocallesina del Carnaval Carioca.

El Cortemoscallesino tiene mucha creatividad, ya sea porque toca la guitarra, canta, desfila, baila o realiza alguna idiotecaria que a nadie le interesa, TIENE LA URGENTE NECESITA DE CORTAR la calle. Odio este lugar.

Messenger Insano

sábado, 2 de febrero de 2008

A continuación verán una captura del Messenger de mi sobrino de 15 años:

Simplemente desquiciado...¿alguno podría ponerse “Mariano”, “Juan”, o “José”?. Supongo que todos sus amiguitos tienen 15 años como él y supongo que este es el futuro de la Nación.
Como dice Bart: “Ahí te ves!”.

Creo que estoy comenzando a exteriorizar la idotera crónica heredada de mi padre.
Yo soy una especie de validador automático de mi Messenger personal, solamente admito nombres de hasta 8 letras como “Juan” o “Sofía”. A mis amigos que se llaman “Juan Carlos” los renombro a JC. Admito solo de 1 a 4 iconos en el nombre, máximo 5 si tiene un buen motivo que lo justifique (torta de cumpleaños y cosas así).
Los que realmente odio son los idiotas que utilizan el lugar del nickname para poner “frases” de poética en liquidación de todo por $2. Inmediatamente los renombro. Abreviado. OBVIO.
Basta de nombres largos en el nickname. Seguro ofendí a alguien con esto que escribí.

DJ de supermercado

viernes, 4 de enero de 2008

Esta mañana fui al supermercado a comprar realmente muchas cosas y a gastar mucho dinero. A los 2 minutos que llegué pusieron José Luis Perales. Nunca se lo dije a nadie pero JLP me recuerda a mi infancia y me causa mucha angustia. No puedo soportarlo, es un castigo. DE VERDAD.

Aguanté que terminara el tema y empezó otro. Traté de soportar el segundo y cuando comenzó el tercero me dí cuenta que lo que sonaba era una especie de Grandes Éxitos de la Cámara de la Tortura. No lo dude un segundo. Fui con el carro de supermercado, con lo que tenía cargado, a velocidad crucero hacia la caja, pagué y me fui.
Cuando llegué a casa mi empleada me remarcó el “Top Ten de los Productos Olvidados”.
¿Que le podia explicar?. “Si me olvide todo eso”. Le dije.

Lo peor es que se me pegaron algunas letras y las tengo repitiendo en mi cabeza. ¡Que desgracia!.