Cronica TV un poroto 2

viernes, 11 de abril de 2008

Uno ingresa a diarios deportivos para no tener que leer noticias amarillistas. Pero es imposible el periodismo siempre te supera, se empieza leyendo de Tenis, Fútbol, Lionel Messi, y de alguna manera terminas en escándalo sexual, prostituta barata y Orgía Nazi.

Diario Ole 11 de Abril del 2008:
"La Asociación de Automovilismo de Nueva Zelanda se sumó hoy a las peticiones para que Max Mosley renuncie como presidente de la Federación Internacional del Automóvil (FIA), después de la emisión de un video sobre una orgía de connotaciones nazis en la que participó el mandatario inglés."
http://www.ole.clarin.com/notas/2008/04/11/automovilismo/01648662.html

Casi de manera inmediata me nace la pregunta: ¿Como se hace una Orgía Nazi?, y ya que estamos con el estilo Utilísima Satelital imagino los ingredientes:

Orgía Nazi INGREDIENTES:
Tabúes sadomasoquistas.
Putas Judías a gusto, al menos 3.
Látigo y mascara forrada en cuero con el emblema nazi

No tengo nada contra los judíos, pero por algún motivo la prensa SIEMPRE trata de llevar el escándalo al máximo.
A medida que se difunde la noticia en todos los medios del mundo sucede algo como esto:

Funcionario encontrado con prostituta
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad y negra
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad, negra y judía.

Para terminar quiero decir 2 cosas, una: sigue siendo necesario hablar de barras bravas, escándalos sexuales y la poronga de David Beckham en los diarios deportivos?.
Y dos: Que mal que la debe estar pasando Max Mosley ojala que nunca les pase, pero, quien le quita lo bailado!!


Que vuelvan los lentos

jueves, 10 de abril de 2008

Dale PLAY ANTES DE LEER.


Por la TV se escucho la propaganda "que vuelvan los lentos", el perro aburrido y lento se dio la vuelta por miedo a que lo llamaran, la abuela mayor de 70 años la escucho y pensó que se trataba de la Polenta de mas de 2 minutos de hervor, el adolescente post noventoso creyó que Por fin iba a ser entendido lentamente en matemáticas y física. Pero no, cualquiera que haya vivido algo de su juventud en los 80s y mitad de los noventas, sabe de qué se trata.

Había dos tipos de lentos en mi vida, los del boliche y los de fiesta de barrio.
El momento de los lentos de boliche marcó mis 12 o 13 años para el resto de mi vida, el diálogo que sigue a continuación es el reflejo de eso:

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Y vos, Querés Bailar?

- No

- Vos?

- Nop

- Y tu amiga la gordita?

- No

¿Para que mierda te quedas si no vas a bailar ?. Tenia motivo. Siempre había motivo

Si bien los lentos de Boliche me marcaron para siempre, escuchar que vuelvan los lentos me trae a mi cabeza los lentos de fiestas de barrio y casi inmediatamente quiero tomar a mi sobrino de 16 años sentarlo a lado y darle un arremetida ochentosa de “Hágalo usted mismo adolescente”, si totalmente:

Luces de lentos ochentonas HAGALÓ USTED MISMO
Materiales:
3 Tarritos de aceite YPF en desuso
3 porta-lámparas
3 Focos de 40Wats
1 Papel Celofán rojo, azul y verde

Abrir y Limpiar los tarritos de aceite YPF con ARENA (Con agua y detergente no funciona lo intente durante HORAS), colocar el porta-lámparas y el foco en su interior. Atar un celofán de cada color al final de cada tarrito (al borde superior). Listo! A LA PISTA!

Que van a entender lo adolescentes de hoy en día de que se trata esto. Algunas veces pienso, lo que me hubiera servido en aquellos días un vendedor callejero que facilite una linterna llavero láser por 2 pesos!!!, lo sorprendería a todos, sería como tener la Discoteca Cerebro en el garage de la Tía Josefina: Cósmico.

Ni hablar un Reproductor de MP3, lo que le hubiera servido a mi amigo el DJ de barrio.
Casi me olvido, mi amigo El Deejay Barrial: Dicese de Aquel que de lunes a viernes se pasaba siestas y tardes enteras escuchando programas radiales para grabar cada éxito de turno editando pisadas publicitarias para por fin los sábados tener sus instantes de gloria con 2 Noblex doble casetera en la pista de la tía para deleite de sus amigos. El Deejay Barrial no bailaba. No Señor. Era el digno sacrificio del Deejay. Su satisfacción era el goce de todos sus amigos en la pista.

Creo que fue una campaña publicitaria en algún lugar que grito: “Que vuelan los lentos” y no es para vos pollo noventoso post Play Station 1, no se trata de ninguna polenta para usted Doña Dora y mucho menos para su perro…. Que vuelvan los lentos! Sabes bien de que te hablo.




Más sorprendente que la ficción

jueves, 27 de marzo de 2008

Dicen que la realidad supera a la ficción, uno no cree que sea posible pero en ocasiones la realidad supera su exactitud y nos pone su más claro invento ficticio delante de nosotros.

Uno realmente cree que las parodias de los comediantes de televisión suelen ser exageradas y que ese tipo de gente nunca existe. Fernando Peña tenía un personaje que igualaba a un político corrupto y cagador de apellido "Porelorti", para los que no los saben, era la clara imagen del político de ultraderecha recontra garca y ladrón. Seguramente no tendríamos que revolver mucho en un partido político para encontrar varios Porelorti.

Luis Rubio personifica a “Eber Ludueña”, para que todos sepan quien es: Eber es un personaje que representa al típico jugador retirado con los trágicos antecedentes de lastimosos clubes de nombres indocumentados.
Con el narcisismo de Maradona pero con la jugada de mi Tía Olga, Eber, no es otra cosa más que el engreído ex deportista malogrado.
Para tomarle el humor te tiene que gustar el fútbol. Sino, te parece un idiota.


Eber Ludueña


Hace unas horas navegaba buscando noticias del asenso y encontré un técnico que es el doble de Eber Ludueña:

“Pepona” Reinaldo Técnico de ÑuñorcoFC

En todos los ámbitos, ya sea, deporte, política, economía, etc. Algunas veces pareciera que vivimos en una especie de parodia de país, que en realidad, en un universo paralelo hay una argentina real y que todos somos los humoristas de esta trágica comedia de primetime que a nadie da gracia pero por algún motivo continúa al aire.


La vida de las cosas nuevas

lunes, 24 de marzo de 2008

Yo soy de esa clase de personas que cada vez que esta ansioso por estrenar algo nuevo, viene en mal estado, roto, pinchado, quemado, rayado, vencido o sin el tornillo mas importante que ensambla toda la estructura.

Esperar la compra de mi bicicleta cuando tenía 9 años era el equivalente de esperar el Auto Descapotable para cualquiera de mis amigos de hoy en día, o la cartera más importada y cara del mercado para cualquiera de mis amigas. Cuando por fin entro por mi puerta llegó con las gomas podridas, y como vivía en un maldito pueblo -sin nada a 50 kilómetros de distancia- tuve que esperar una semana para por fin poder estrenarla. Recuerdo mirarla durante largas tardes sólo imaginándome las cientos de aventuras que iba a vivir con mi nueva bicicleta.

Cuando cambiamos del Atari al Colleco Vision en los 80s, vine mirando la caja todo el viaje, imaginaba los juegos dibujados en la caja. Cuando por fin llegamos, los Cartuchos estaban quemados. Y a mediados de los ochentas solo había cartuchos en Buenos Aires. Claro, tuvimos que esperar 4 meses para por fin poder jugar. Gran Parte de los trastornos de mi vida son una proyección de esos cuatro meses de espera.

Mi vida de las cosas nuevas cuando era niño en los ochentas no fue diferente.
Aquí la primera VHS que compramos en los 80s llegó con el cabezal sucio y no se pudo ver películas. La primera portátil llegó con la batería dañada, la campera sin el cierre, y lo peor... Ese sábado a la tarde de la década de los 80s la Pileta Pelopincho llegó sin un esquinero. ¡Qué tragedia!. Cuando tenés 8 años y te hace mucho calor y estás mentalizado que están armando la nueva "Píle" y el ensamblado se paraliza hasta la semana siguiente porque falta un esquinero, simplemente: No hay explicación y consuelo.

Mi vida de las cosas nuevas es vivir en la inquebrantable desventura mecánica, la constante miseria técnica de objeto faltante.

Como si todo estuviera preparado uno se queda mirando a los costados esperando al Dinosaurio Bernardo que va a gritar “Broma para VideoMatch”.

La probabilidad de postergación del objeto nuevo es directamente proporcional a las ganas de utilizarlo que uno tiene, es decir, cuanto uno más ganas tiene de estrenarlo, más probabilidades hay de que venga averiado, incompleto, etc. Creo que por eso se sufre más en la niñez, pero también se sufre siendo viejo.

Esta semana me llamó mi padre para contarme que se compró una computadora muy costosa y cuando la enchufó, tenía mal el voltaje, inmediatamente explotó. Tardaron 3 semanas en enviarle una nueva, cuando finalmente la tuvo, Internet se cortó durante otra semana. Ahí tienen: La vida de las cosas nuevas es "Hereditaria", es ese tipo de desgracias que se transmiten de padre a hijo, como la calvicie.

A ustedes les pasa lo mismo con la vida de SUS cosas nuevas?.


Google

martes, 18 de marzo de 2008

El popular buscador Google tiene ese no se que de inteligencia artificial, por ejemplo si uno coloca hoy en día la frase "es hereditaria" entre comillas, la mayoría de los resultados muestran estudios de que "La felicidad es hereditaria" esperaba encontrar resultados referidos a la calvicie o cosas así, pero no. El trata de que seas feliz.


http://www.google.com.ar/search?hl=es&client=firefox-a&rls=org.mozilla:es-ES:official&hs=pHj&sa=X&oi=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=%22es+hereditaria%22&spell=1

CrónicaTV un poroto

viernes, 14 de marzo de 2008

Hoy lei una noticia de un diario del interior, generalmente los diarios sensacionalistas no me hacen gracias cuando ponen estupideces, pero esta la verdad que me superó. La noticia hablaba de un Robo Hormiga en un lugar y en la última linea decia:

"Los detenidos fueron identificados como “Pelo i’Cuchi”, “Camión jaula” y “Yo no fui”. Los pesquisas sospechan que el sereno del lugar les habría facilitado el ingreso, por lo que decidieron, con orden de la Justicia, buscarlo para detenerlo."

sin palabras.

http://www.lagaceta.com.ar/vernota.asp?id_seccion=11&id_nota=249571&fecha=15/12/2007&clave=pelo%20cuchi

El Cortemoscallesino

domingo, 24 de febrero de 2008

Hoy cuando volvía a mi casa un viaje de 10 minutos se transformo en uno de una hora.
Cuando ingrese a una importante avenida me tope con un corte por algún tipo de festejo, y unas cuadras mas adelante me tope con un segundo corte por otro tipo de festejo, AMAZING.

Nunca dije donde vivo ni me interesa decirlo, pero hoy sentí que este lugar podría llamarse tranquilamente "San Juan del Valle de Cortemos la Calle por Cualquier Cosa".
Aquí poseemos amplias plazas y parques, cientos de lugares públicos con amplias tribunas y baños, sin embargo, cuando el ciudadano promedio -El Cortemoscallesino- tiene ganas de realizar un evento de cualquier índole lo hace cortando la calle más céntrica o cercana a su domicilio. Es que pareciera que tuviera la necesidad de que todo el mundo lo vea Bailando, Tocando su Guitarra, o realizando cualquier tipo de estupidez de turno.

La época de carnaval es la época mas gloriosa de El Cortemoscallesino, este se diferencia con el resto de la humanidad porque tiene la necesidad de imitar. Así entonces cuando ve el carnaval de Río de Janeiro no se va a dormir tranquilo, No lo hace, No señor. El Cortemoscallesino NECESITA IMITAR EL CARNAVAL BRASILERO, de echo ¡Confía en que lo superará ampliamente!. Para ello saca todo su dinero de la billetera corre a la librería compra papel glasé, tempera, plasticola, para improvisar patéticos adornos de guirnaldas y cotillón y para vestir a la hermana menor con un disfraz de Prostituta Multicolor

Y dado que el código municipal de San Juan del Valle de Cortemos la Calle por Cualquier Cosa expresa claramente que cualquier idiota puede cortar cualquier calle sin ningún tipo de permiso, simplemente corta la calle en la esquina de su casa poniendo sillas cuerdas y un improvisado cartel de desvio logrando la version cortemocallesina del Carnaval Carioca.

El Cortemoscallesino tiene mucha creatividad, ya sea porque toca la guitarra, canta, desfila, baila o realiza alguna idiotecaria que a nadie le interesa, TIENE LA URGENTE NECESITA DE CORTAR la calle. Odio este lugar.

Messenger Insano

sábado, 2 de febrero de 2008

A continuación verán una captura del Messenger de mi sobrino de 15 años:

Simplemente desquiciado...¿alguno podría ponerse “Mariano”, “Juan”, o “José”?. Supongo que todos sus amiguitos tienen 15 años como él y supongo que este es el futuro de la Nación.
Como dice Bart: “Ahí te ves!”.

Creo que estoy comenzando a exteriorizar la idotera crónica heredada de mi padre.
Yo soy una especie de validador automático de mi Messenger personal, solamente admito nombres de hasta 8 letras como “Juan” o “Sofía”. A mis amigos que se llaman “Juan Carlos” los renombro a JC. Admito solo de 1 a 4 iconos en el nombre, máximo 5 si tiene un buen motivo que lo justifique (torta de cumpleaños y cosas así).
Los que realmente odio son los idiotas que utilizan el lugar del nickname para poner “frases” de poética en liquidación de todo por $2. Inmediatamente los renombro. Abreviado. OBVIO.
Basta de nombres largos en el nickname. Seguro ofendí a alguien con esto que escribí.

DJ de supermercado

viernes, 4 de enero de 2008

Esta mañana fui al supermercado a comprar realmente muchas cosas y a gastar mucho dinero. A los 2 minutos que llegué pusieron José Luis Perales. Nunca se lo dije a nadie pero JLP me recuerda a mi infancia y me causa mucha angustia. No puedo soportarlo, es un castigo. DE VERDAD.

Aguanté que terminara el tema y empezó otro. Traté de soportar el segundo y cuando comenzó el tercero me dí cuenta que lo que sonaba era una especie de Grandes Éxitos de la Cámara de la Tortura. No lo dude un segundo. Fui con el carro de supermercado, con lo que tenía cargado, a velocidad crucero hacia la caja, pagué y me fui.
Cuando llegué a casa mi empleada me remarcó el “Top Ten de los Productos Olvidados”.
¿Que le podia explicar?. “Si me olvide todo eso”. Le dije.

Lo peor es que se me pegaron algunas letras y las tengo repitiendo en mi cabeza. ¡Que desgracia!.

Quiero ser Palito Ortega

sábado, 29 de diciembre de 2007

Solamente las personas que lo conocen pueden saber lo irónica de esta frase, Palito Ortega talvez sea el cantautor argentino mas vulgar y cursi. Tiene Cara de idiota, apenas habla y lo peor de todo tiene un tic insoportable que lo hace sacar a lengua cada 30 segundos ¡Un Asco!. Sin embargo desde hace algunos días creo que lo admiro profundamente.


Para lo que no lo saben el tipo nació en ese tipo de pueblos al que nadie le importa, de hecho creo que su vida fue completamente asi y tuvo que pelearla de principio a fin. Fue cantautor famoso y exitoso, además fue gobernador de la provincia donde nació y todos sus hijos trabajan en el medio artístico, son famosos en Argentina y les va muy bien.

El tipo la peleo Siempre, Incluso cuando nació, me lo imagino en el NACIODROMO.....ufff, perdón olvido que siempre tengo que explicar estas cosas que invento, yo me imagino al Naciodromo como un lugar donde están todos los seres que van a nacer, y uno todavía no nació pero ya es un ser pensante, tiene una sola puerta y al cruzarla finalmente se nace y cuando nace se olvida del Naciódromo.

En la entrada de la puerta al mundo del Naciodromo estan todos “los por nacer” que van llamando de a uno y en fila.

Allí a mediados de los 50 hay un tipo flaco con cara de idiota y desapercibido que se hace llamar “Palito”. El es de esas personas que pareciera que cada cosa que va a decir alguien se le va a cagar de risa, entonces alli en el Naciodromo y un minuto antes de nacer palito grita:

- ¡Voy a Nacer!

(Y alguien en algún lugar del Naciódromo se le caga de risa.)

Lo que pasa es que Palito no inspira nada, y el se toma todo muy en serio. Perdón si juzgo, pero sus canciones son Demasiado Simples, por ello me parecen Vulgares y Cursis, sin embargo el se siente tan poeta como Benedetti y tan Grandioso Como Bob Dylan.
Volvamos al Naciodromo, como alguien se le rió Palito se da vuelta (Siempre con su guitarra en mano) mira a donde cree que vino la risa y afirma:

- No, ¡En serio!
-Y además: Tocaré la guitarra, ¡por eso la traigo conmigo!.

Y entonces a ese uno, se le sumaron otros mas que se le cagaron de risa (inscisto: el tipo no inspira nada) , DE VERDAD. Continúa diciendo:

- ¡Ojo! No seré un guitarrista cualquiera! naaaa....
- Yo Seré Famoso…., y las chicas morirán de amor por mí.

En ese momento las risas fueron similares a un capitulo de comedia americana (Estilo Friends) cuando se produce un momento de humor, un especie de anfiteatro colmado de gente riéndose.

- Ah no?? Escuchen este será mi primer éxito….

Y ahí nomás en pleno Naciodromo toma la guitarra y canta un fragmento de “La Felicidad”. Nuevamente el Naciodromo lleno de risas, pero esta vez las risas de llanto y euforia no dejan terminar a palito ni siquiera 1 estrofa de “La Felicidad”. En ese entonces se escucha un “Din Don”. Es el altavoz del Naciodromo que dice:

- “Por Favor Señor Palito Ortega Diríjase a la puerta Final del Naciódromo para nacer, le ha tocado la ciudad de Lules, Tucumán, Sur Sudamericano

La gente al escuchar la localidad del altavoz se ríe aun mas, Claro las risas son ya imparables, y palito humillado toma con fuerza su guitarra y con caminata desafiante pasa la puerta para por fin nacer y sale pegando un portazo, dejando un salón colmado de risas y euforia.

Todos “los por Nacer” creen que todo termino, el siguiente por nacer se acerca la puerta y de repente, ocurre algo que nunca ocurre: La puerta se abre desde afuera (Desde el mundo real) se abre violentamente, entra la luz y todas las risas enmudecen!! Un minuto de silencio… y es Palito nuevamente, sale con caraj de enojado y los señala a todos gritado:

- Y además ¡¡Seré Gobernador!!!

Como un final de chiste de comedia el Naciódromo entero ESTALLA EN GRACIA cuando palito pega el segundo portazo.

¿Quién te puede decir a vos o a mi que se puede logra y que no?, ¿Quién puede decir que eres o no exitoso? ¿Un Ganador? ¿Un Perdedor?, ¿Qué es ser ganador o perdedor?. ¿Quien?.
No necesito decirte la respuesta, NADIE puede saberlo.

¿Para ser ganadores tenemos que ser inteligente?.....
Hace un tiempo falleció una persona que tenia un coeficiente intelectual superior al de Albert Einstein, era talvez el mejor en lo que hacia, estoy hablando de Bobby Fischer, el famoso ajedrecista. Lamentablemente al morir murió solo, loco y en el exilio. ¿Bobby Fisher fue un ganador?

Y el famoso Libertador Don José de San Martín? Era tan culto, sobre todo para su época, Libro tantas batallas ganadoras, dignas de grandes películas de hollywood. Pero al terminar sus días, lo hizo enfermo y en la soledad. Y cualquiera que lea su biografía sabrá que su final es muy triste. ¿San Martín fue un ganador?. Para todos nosotros talvez si porque trascendió, ¿Pero para el mismo? O para sus seres más cercanos?. Les gustaría terminar sus días como San Martín? De hecho.......

¿Uds. saben como quieren terminar sus vidas?.

Hace unos días vi un programa muy conocido de Televisión Argentino “Susana Gimenez”, el gran living de Susana tiene un sillón blanco GIGANTE muy difícil de llenar, esta vez, lo lleno.

Palito Ortega y Evangelina Salazar (su esposa) en el Centro inicialmente estaban solos. El programa trato toda su vida desde que cruzo la puerta del Naciodromo hasta los casamientos de sus hijos mostrando fotos desde el comienzo, su vida en USA, sus nietos actuales, etc. y a medida que el tiempo avanzaba, mas fotos y mas gente se sumaba al sillón.

Cuando todo termino y no había mas compilados de fotos de la vida de palito para mostrar el sillón blanco estaba lleno, con todos sus hijos e incluso el hijo puto que nunca muestran estaba sentado allí, debajo sus nietos jugaban en el piso y por supuesto los esposos y esposas también famosos de sus hijos sentados en las puntas.

En ese momento la más terrible de las frases cruzo por mi mente: Yo quiero terminar así, y no hablo de tocar la guitarra y ser gobernador, o el mejor ajedrecista o liberar todo Sudamérica.

No me importa ser odiado por muchos (Como Palito) o parecerle un estúpido a casi todo mi país (Como palito).

Yo quiero terminar mis días con gente simple que me quiere y ser el centro de esa gente simple!
(En un gran sillón blanco si se puede) ESO ES LO QUE QUIERO, Quiero ser....


Palito Ortega.