Tardes de puré de manzana

Muy Tarde

2009-06-08T13:36:00.006-03:00

Salía corriendo!, Los lunes que mi abuela quería ponerme el delantal de jardín salia corriendo y llegaba: TARDE. Mientras chateo con un amigo pienso como mi Bioloj Relojico condena los tiempos del pure, y no son solo un par de anécdotas. Es mucho mas que eso, y hoy quiero compartirla con udes.

Lo único que hice temprano fue salir de joda. Comencé cuando tenia 12 años … si! Doce!

Iba a un extraño invento llamado “matinee”, con la misma música y el mismo alcohol sucedía en el boliche de mas onda…. Pero, mucho tiempo antes de que el sol caiga (alrededor de las 5 de la tarde).

Como todo el mundo sabe, tengo 30, nunca pensé que iba decir una frase como esta pero…

“…En mi época”

Encendían la luz negra, una extraña luz color violeta oscuro que te hacia brillar los dientes, sentarte, dañar tu autoestima, caminar a ningún lugar, ir al baño en grupo o con un poco de suerte, cumplías el ritual más importante del adolescente noventoso:

Bailar lento!

Particularmente a los 12 años nunca baile lento… Creo que ya lo dije pero lo repito. Tengo 2 frase grabadas en mi mente de esa época:

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

- Querés bailar?
- No

Al final…..baile LENTO, tarde, pero baile, nose si a los 13, 14 o talvez mas tarde todavía. Además de bailar lentos tarde: BESÉ tarde, garché TARDE, y tengo 30 putos años, por lo cual, me casaré TARDE, entonces:

tendré hijos tarde, nietos tarde, cumpleaños de 15 tarde, e hijos de mis hijos tarde, ya que al menos… YO ESPERO, MORIRME: TARDE!.

Algún cuarentañero solteron en desesperada situacion grita por ahí

“- Naaaa 30 sos re joven”

O alguna pendeja de 18 NO ENTIENDE ESTE POST, todavía le encuentra sentido a su vida con su carrera, sus padres y sus amigos; pero les informo: cuando se reciban, trabajen, sus amigos se casen y tu padre te vea con cara de “ya te vas” entonces vuelvan a leer estas líneas.

Quiero aclarar un punto muy importante: QUE BIEN QUE LA PASO, es el mejor momento de mi vida, no es la edad.
El problema de tener 30 años soltero, no es, TENER 30 AÑOS, sino que tus amigos te hagan sentir que estas TARDE.

SI,

Es como si nuestro reloj biológico estuviera atrasado unos años. Pero mientras tanto, nos invitan SOLOS: a paradójicas reuniones de parejas, a resaqueados bautismos de Sábados por la mañana, y en el casamiento llenamos la mesa de ocho personas con gente que no conocemos.

Why not???

Yo estoy soltero pero puedo estar impar con mis amigos en pareja!

¿Porque nos pasará esto? tendrá que ver con egocentrismo, noconformismo, narcisismo y muchos mas defectos terminados en: “ismo”?

Creo que no. Miro a mi alrededor a SOLTEROS de 30 o mas y veo a los mas inteligentes, menos conformistas, mas independientes, y que por sobre todas las cosas…

USABAN FORRO!, FUKING HELL!! ¿¿Desde cuando usar forro fue de looser???

Son las 3 de la mañana del jueves, yo se que mañana por la mañana la gente tiene responsabilidades (como yo), pero todos los solteros responden a esta hora.

¿¿¿Alguien me quiere decir porque mis amigos casados o juntados no responden mis mensajes de Celular???

YA SE….. no me digan NADA….

Porque es…. ¡TARDE!

como siempre en mi vida….

Los quiero…

Clarin

2009-05-06T13:23:00.002-03:00

Clarin “no da mas de las ganas” de publicar un argentino con gripe porcina.

No puede contenerse mas, vivirá el contagio del primer compatriota como un orgasmo masculino. Mientras tanto tiene que conformarse con falsas alarmas que las titula como “Gripe porcina (casi seguro)” cuando salen a la luz, y cuando se confirma que es un resfriado común no se lo cuenta a nadie.

PD: Si!! despues de 2 meses publico esta boludez!! ¿y que?

Que mal que la estoy pasando

2009-03-22T14:50:00.001-03:00

Mi psiquiatra, que como el del “Sexto Sentido” ES UN CAPO y no sabe que hacer conmigo y tiene miedo que en cualquier momento vea “gente muerta” me dijo: “por tu tipo de trabajo QUIERO QUE SI O SI HAGAS ALGUN DEPORTE, quiero evitar tener que darte psicofármacos”

Nunca serví para ningún deporte…en los deportes en equipo la gente se enoja conmigo. Cuando los capitanes eligen siempre quedo entre los últimos. Ni fútbol, ni rugby, ni ping ni pong. Y si, también probé con el tenis, EL INDIVIDUALISTA TENIS. Si, en los deportes individualistas es donde peor la paso (en los otros puedo escabullirme entre el resto). En el tenis juego solo, la culpa es siempre mía y la cálida mente italiana me traiciona, siento que voy a perder…… antes de ganar.

Saben porque Rafael Nadal es el número 1 del tenis?

Porque es el que mejor juega?

Si, puede ser…

Pero yo siento que Nadal es el número uno del tenis porque TIENE MENTE FRÍA, y cuando esta por perder el partido en MATCHPOINT se repite a si mismo:

“...Voy a ganar ...Voy a ganar ...voy a: GA-NAAAR”

Y da vuelta el matchpoint, da vuelta todos los partidos, devuelve todas las pelotas Y ES UNA MAQUINA: una maquina INDIVIDUAL de mente FRIA. En la cancha está SOLO: él, la pelota, la raqueta Y SU RIVAL.

El amor es como el tenis. El amor es un deporte individual. NO HAY NADIE MAS QUE UDS. Perdón que insista pero NO ES COMO EL FUTBOL, no está el 7 para tirar el centro, no está el 9 para cabecear y ganar en el último minuto 90 , no está el Goyco para sacar la penal. El AMOR es un deporte en el que ESTAN UDS y NADIE MAS.

¿Saben cuál es el perfecto opuesto?:

GAUDIO! Ahora saben porque Gaudio es el número NADA del tenis… Ahora saben porque Gaudio pierde siempre y además la novia sale besando a otro tipo en el programa de Jorge Rial?

Porque es mente CÁLIDA, como muchos de nosotros, está ganando 4 a 1 y cuando el rival se acerca con un 4 a 3, siente que va a perder y saben que pasa?: PIERDE!
Y el miercoles por la noche sale en la gastada repetición de "Duro de Domar" rompiendo su raqueta y gritando:

“Que mal que la estoy pasandooooooooooooo!!!”.

Muestra su lado CÁLIDO y ANTI-INDIVIDUALISTA.

Estos días mientras volvía a casa borracho tuve una especie de epifanía y me dí cuenta de que el amor es un DEPORTE INDIVIDUAL y que los más ganadores y mejor rankeados son los que tienen la mente fría y ganadora y que yo como seguramente muchos de Uds. SOY DEMASIADO CALIDO y como Gaudio estoy lleno de penalizaciones por romper raquetas.

Yo sé, yo trato. JURO que trato de ser NADAL pero no puedo…

Nos vemos a la noche, en la repetición de Duro de Domar, rompiendo la raqueta y gritando…

“....que mal que la estoy pasandooooooooooooo”

Es feo

2009-03-19T18:27:00.002-03:00

A pesar de que el el vocalista Manos de Topo parece sacado del improvisado karaoke sabado 5:43, a pesar de que la letra es sumamente simple, a pesar de que el video esta filmado con una sola camara y que nadie se desnuda, uno no puede dejar de mirarlo de comienzo a fin y vale verlo 2 veces porque muchos detalles no se ven en la primera vez......

....Prometan mirarlo hasta el final.

Los Superamigos

2009-03-05T10:30:00.003-02:00

Fue así: en el momento que mi amigo escuchó la música y los sonidos del Trencito de la Alegría, caminó rápido hacia la galería lindante a la calle, aún con el cepillo de dientes en la mano y la boca llena de dentífrico miró con ojos desafiantes al Hombre Araña que acostumbraba a hacer el acto de subirse a su pequeño árbol. Cuatro veces le había dicho que no lo haga!
El Trencito se detiene, la tensión aumenta, el hombre araña baja y todo parece explotar.

Hace ya 10 años con 4 amigos decidimos irnos de vacaciones a la costa. Por algún motivo terminamos parando en la casa del tío porteño de uno de mis amigos.

- Tu tío sabe hasta la cantidad de vasos y platos que tiene; ustedes los pendejos creen que nada vale! Que todo se regala, no rompan nada, cuiden todo como si fuera ORO…

Palabras como esas escuchamos durante una hora por parte de “el gordo”, padre de mi queridísimo amigo.

El día que llegamos como buenos jóvenes responsables (y claro conociéndonos), decidimos sacar todos los adornos y guardarlos para no romperlos. Mientras sacaba los adornos recuerdo pensar: ¿quién puede tener un almejita que dice “Recuerdo de la Costa”... en su casa de la costa?

En nuestra precavida acción de guardar los adornos, rompimos dos (si éramos boludos importantes).

Todas las noches pasaba el Trencito de la Alegría frente a la casa, cargado con niños y con: Batman, como conductor (de más de un metro noventa y de contextura robusta: TREMENDO), Superman, como animador (contextura grande digna de Superman), Robin (contextura adecuada para ser Robin), El Hombre Araña (un flaco normal) y las 3 Tortugas Ninjas (de contextura surtida).

Cada noche El Hombre Araña realizaba la misma performance. El tren se detenía, El Hombre Araña bajaba para subír rápidamente al pequeño árbol de no más de 7 años de la casa donde estábamos y finalmente desde la cúspide, y no hablo mitad de rama o parte baja;cCuando digo cúspide, me refiero a que sacaba la cabeza por arriba del arbolito que apenas resistía zarandeándose y manteniendo el peso del superhéroe “neoyorkino”.

La primer noche mi amigo le dijo que no lo hiciera más, que la casa no era de él y las mismas explicaciones que “el gordo” nos había dado. Al día siguiente volvió a hacerlo, entonces mi amigo le dijo:

“- Es gracioso pero me vas a romper el árbol, basta!”

La tercer noche estabamos todos ebrios. El Hombre Araña MUY SEGURO de sus superpoderes se subió nuevamente a la cúspide del árbol. Mi amigo, mientras el tren se alejaba, violentamente le juro con gritos y amenazas muerte y la promesa de ser castigado si volvía a pasar otra vez.

Al día siguiente durante toda la tarde recordaba a Batman, su metro noventa, sus brazos tan grandes, sus pectorales marcados. Realmente intimidaba y traté de persuadir a mi amigo, de calmarlo, pero no hubo nada que pudiera hacer:

“Valentin! Terminala, con Batman esta todo bien!, pero a Spider... a Spider lo tengo ACÁ!!!”

Lo sabía! La relación con El Hombre Araña estaba terminada para siempre. Y como conocía a mi amigo, con Batman o sin Batman, ESE había sido el último aviso…

La cuarta noche llegó. Los minutos en el reloj pasaban y con el Tren de la Alegría demorado, la tensión aumentaba. Y aunque todos mis amigos eran rugbistas y habíamos bebido alcohol suficiente como para tomar coraje, la noche era tensa, talvez por eso alguno de los chicos dijo:

“Debe ser que los lunes no pasa...”

“Batman es enorme, Batman es enorme” repetí 2 veces

“jajaja! no, no, cambiaron el recorrido”

“eeeeeso es”, pensé.

Cambiaron el recorrido! Entonces me relajé y cuando estoy llevándome el vaso a la boca siento a los lejos la terrible xuxística banda sonora acercándose…

“lari lari lari e, ho ho ho y lari lari e ho ho"

El trencito se acerca, Xuxa satura mis tímpanos, el trencito se detiene. Mi amigo con cepillo de diente en mano y la boca llena de pasta dentífrica se para en la puerta de la casa. El Hombre Araña baja desafiante, mira a mi amigo y luego levanta el brazo hacia el trencito cargado de niños y los arenga para que todos los menores griten:

”Güüüüyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy”

Mientras a todo volumen suena “lari lari lari e, ho ho ho y lari lari e” El Hombre Araña sube al árbol. Cuando llega a la cúspide, mi amigo sale corriendo y sacude fuertemente el arbol. El hombre araña CAE DESDE MAS DE 3 METROS, pegándose EL GOLPE DEL AÑO.

El Hombre Araña al levantarse y sin mediar palabra suelta un golpe de puño. A pesar de tanta anticipación el golpe nos sorprendió y por eso salimos corriendo a separarlos. Nuestra repentina corrida es interpretada por Robin y las Tortugas Ninjas como: PATOTEADA!
Bajan del Tren de la Alegría y con mi amigo levantandose del piso... Leonardo lo empuja hacia la calle dando luz verde al...

TODOS CONTRA TODOS!

Finalmente BATMAN pone freno de mano y baja del tren. Fue entonces cuando supe que la cosa iba a ser muy dura.

Para finalizar, tengo para decir: los niños festejaron TODA LA PELEA como parte del espectáculo.

El Hombre Araña POR LEJOS fue el que mas recaudo! Cobró (por culpable) en el piso y ligó patadas y golpes de TODOS. Y como al parecer se había olvidado la telaraña en Capital Federal la caída de 3 metros lo liquidó. Solo se levanto para pegarle a mi amigo y subirse al tren.

Superman, capítulo aparte! SUPERMAN era un cagón: NI SE BAJO DEL TREN. De hecho nisiquiera soltó el micrófono de animador.

y BATMAN…

BATMAN ERA UN TITAN!

Uno de mis amigos, el más violento lo golpeo en la cara 3 veces...

BATMAN NI SE INMUTO!

A la noche siguiente el tren no pasó pero la noche de miércoles, si. Volvió a pasar con El Hombre Araña haciendo la performance en el árbol de la otra cuadra pero dejando la anécdota del Tren de la Alegria y los Super Amigos como una de las mejores anécdotas de nuestras vidas.

El país de los siete errores

2009-03-02T10:41:00.002-02:00

Aquí en Tucumán tenemos algo que nos diferencia de los porteños, es casi una discrepancia, modifica nuestras vidas, nuestros días y hasta nuestro contexto laboral. Y ojito al piojito que no hablo del obelisco, la Casita de Tucumán o los Hermosos Cerros. Hablo de una diferencia mucho mas marcada que nos hace únicos distintos, especiales y hasta envidiables. Trabajar y vivir en buenos aires es comparar todo el tiempo, es como tener casi resuelto el juego de los siete errores, pero solamente un error cuesta mucho encontrar.

El norteño cuando termina su medio día laboral alrededor de las 13:00 pm, no se va a almorzar en una tenedor libre, parrilla, macloquesea o al bar de tapero de moda, el tucumano sube a un colectivo que lo devuelve a casa y como un día seccionado vuelve a su casa para vivir el ritual mas envidiado por todos los porteños: DORMIR LA SIESTA.

Después de la siesta la vida puede continuar, pero sin siesta no hay vida. Aquí en Tucumán tenemos lo que se llama “horario cortado”, se trabaja de 8 a 13 y de 17 a 21, o 22, si señor si viene de compras a Tucumán es probable que a las 21:30 estilo Alto Palermo encuentre abierta una tienda de ropa o una casa de deportes. Aquí nos quitaron los salarios, nos quitaron la noche después de las 4, nos quitaron fumar dentro de los bares, PERO LA SIESTA, la siesta mucho lo intentaron, pero todavia nadie lo logró.

Hace poco un amigo que fue a vivir a buenos aires consiguió trabajo como Encargado de una Fabrica de Pastas. La seriedad duro poco, el décimo quinto día como jefe y autoridad propuso a sus 4 empleados a cargo:

- “Que les parece si después de comer de 13 a 14 dormimos una hora de siesta?”

Sorprendido alguno de los empleados dijo:

- ¿Pero donde vamos a dormir?

- En las bolsas de trigo, una siesta leve, tranquila. Casi un descanso. (Respondió)

El personal no esperaba tan aventurada propuesta por parte del nuevo jefe Tucumano, entonces el más inseguro de todos dijo:

- ¿Y si viene la jefa?

- Ya lo tengo todo planeado, cerramos con llave la puerta de adelante, si la jefa viene va a tocar la puerta y cuando entra todos nos levantamos y nos hacemos de estar almorzando todavía.

Asi entonces mientras Udes. leen esto, 5 personas en una fabrica de pasta talvez estan durmiendo en horario de trabajo o están por hacerlo y ni Mauricio Macri, Ni la Jefa, Ni el horario porteño pudieron con la siesta tucumana y el País de los siete errores.

La rumba de los infieles

2009-02-20T10:57:00.008-02:00

No conozco ningún hombre que haya sido fiel. No conozco ni tengo, ni sé de ningún amigo que al menos una vez en la vida NO haya cometido un acto de infidelidad. Conozco muchos hombres casados fieles. Pero novios, o casi novios fieles…. NINGUNO. Talvez un par de nerds aburridos, pero tan solo talvez… Porque pasa esto? Será que finalmente expira como la cruel verdad la frase: “TODOS SON IGUALES” ¿Existen los hombres fieles?

Primero vamos a dejar del lado al mujeriego, claro, off course!! Dejaremos de lado al MUJERIEGO MACHISTA al cual la sexualidad lo supera, ese que no pierde el tiempo de domingos de futbol con mates y charlas femeninas, que no le interesa salir a comer los miércoles a la noche con personas del sexo opuesto con las cuales no va a tener sexo.

Sabado por la noche: perfecto, peinado, perfumado y arreglado deja en casa a Maria Antonieta viendo el Primetime de Utilísima Satelital y sale a cumplir la misión para la que fue programada su neurona pitutearesca durante mil quinientos millones de años de evolución:

salir el sabado y garcharse una puta!.

el adicto sexualmente irrecuperable que como el Maradona del 94 y con el doping positivo sobre la mesa mira a su esposa y suplica: “perdona mi amor….. me cortaron las piernas”.

Yo no quiero hablar del mujeriego, quiero hablar del hombre normal que se ve tentado por el sexo opuesto.

De pendejo tenía una vecina que me suplicaba para venir a mi pileta. Yo nunca quería, era fea? Mala? Tonta? Nada de eso: era genial y PRECIOSA. Cada vez que entraba a mi pileta en bikini sacaba a relucir su belleza. En el momento que su toalla tocaba el piso, su bikini me perforaba la neurona machimental, su piel relucía con reflejos estelares del agua con el sol de mañana veranil y su nalguitas eran imposibles de no mirar….

- ¿Valen me estas mirando el culo?

- Noooooo, nada que ver. (Respondía.)

Aunque hacia mi mayor esfuerzo… no era suficiente, mis ojos se movían hacia ese sector. Sépanlo: ESTAMOS PROGRAMADOS PARA MIRARLES EL CULO.
Con mí vecina sabía 2 cosas: UNO, tenía un culo genial, DOS, no tenía ninguna chance, por eso tenerla cerca ERA INHUMANO. Insalubre. Como desear un helado todo el día y no poder tomarlo…

Cuando me llamaba para venir a la pileta nunca pude decirle la respuesta perfecta para ella:

“Mi vida, si en mi pileta no vamos a garchar... quedate en tu casa, sos maniáticamente insana para mi!!!”

Cada viernes o sábado a la noche sufrimos un padecer similar al de la vecinita de la pileta, cada día de semana con la compañera de oficina, con la compañera universitaria, día a día, TOLERAMOS esta tentación. Y no siempre pasa que la compañera de oficina, facultad, vecinita, no se fija en nosotros; es entonces cuando la mas terrible de las acciones sucede: INFIDELIDAD.

Creo que talvez por eso somos un poco más infieles que las mujeres (apenas un poco):

Los hombres somos infieles porque nos calienta TANTO el aspecto visual femenino, como acariciarnos con una mujer. VA DE NUEVO, Nos calienta igualmente una mujer ya sea por VERLA o TOCARLA.

Yo se, las mujeres también son visualmente atraídas por los hombres; pero no me vengan con boludeces, no les pasa lo mismo que a nosotros. A nosotros nos excita, nos calienta, nos supera. Por eso existe el porno para hombres y CASI no existe para mujeres, por eso los hombres no salimos de pantaloncitos cortos ajustados. No se lo nieguen, acepten la cruel realidad! Día a día padecen su propia desgracia, mueren POR MORDER SU PROPIA MANZANA.

Lo dije mil veces y lo repito, la jirafa evoluciono mil millones de años para tener el cuello largo y poder comer del árbol. Nosotros, los hombres, evolucionamos el mismo tiempo PARA PODER MIRARLES EL CULO a las mujeres.

Dame play ES MUY importante, DAME PLAY

Cada una de nuestras noches o días previos a la infidelidad comienza como un hermoso tema lento…
Mientras “Clocks” suena y el “clock” pasa tenemos delante de nosotros a la mujer que nos gusta, vestida de alguna manera SENSUALMENTE muy fina, GENIAL hermosa y sexualmente MUY ATRACTIVA. Acaso nosotros tenemos que comernos 4 horas de eso? Acaso debemos padecer ese sufrimiento?

No siempre se soporta!

Y entonces el Clocks de Coldplay comienza a volverse rumba, o talvez siempre lo fue…

¿Las mujeres entienden el sufrimiento?,

¿Las mujeres podrían soportar a un hombre atractivo toda la noche besándoles el cuello?

y con un poco de tentacion y un poco de alcohol talvez, nuestra noche de sábado, nuestra oficina, o nuestra hora de estudio termina convirtiéndose en rumba y una vez mas padecemos el acoso femenino, mejor dicho...

SOMOS VICTIMAS

…de la rumba de los infieles.

San Valentin

2009-02-14T12:05:00.003-02:00

Siempre dije que me llamo valentin y así es. NO MIENTO. La leyenda dice que mi vieja quería llamarme así y mi padre anoto Diego como primer nombre y Valentin como segundo.
Y con doble nombre de telenovela Venezolana de la siesta comencé a remar mi vida. Naci y YA la estaba remando.

Por algún motivo mis amigas y amigos con ayuda del msn y las bromas fueron lentamente haciendo predominar el segundo nombre como apodo y chiste.

"Hola Valentiiiiiiiiiiiin!!!"

es lo que escucho en estado de ebriedad el sabado por la noche, sin embargo el dia que recibo mas saludos, INCLUSO mas que mi cumpleaños, es hoy.

A udes les gusta recibir saludos?? a mi tambien PERO HOY, JUSTO HOY: ME CORTARON EL TELÉFONO.

PERSONAL, me odia: si, señora señor, si usted HOY, quiere llamar o mensajear a Valentin para saludarlo NO PUEDE. La gran $%$%&$"·"!".

No me cortaron porque no pague, me cortaron por error: Pagomiscuentas.com esta retrasado con la imputacion de pagos, YA PAGE HACE 20 dias!!!! y todavia no se imputo, y estoy empezando a pensar que el unico que va a terminar remil imputado soy YO.

"Estamos experimentando inconvenientes técnicos, sepa disculpar las molestias ocasionadas."

deje aqui su saludo.

los quiero a todos..... DE VERDAD

Y yo me pregunto?....

2009-02-12T12:27:00.010-02:00

porque te copas peluquero???? te dije UN POCO!!!!.

R E B A J A R

mira lo que me hiciste??? mira?? vos entendés lo que me cuesta levantar a mi???

y ahora tengo que pagar por esto??? VOS DEBERÍAS PAGARME!!! que digo pagarme INDEMNIZARME!!!

Porque TODOS los peluqueros se copan??.

Adonde fueron a parar aquellos peluqueros picaros de los ochentas que te ponían la capa para no ensuciarte y te cortaban poco para que vuelvas rápido sin siquiera ensuciar la capa. ¿adonde fueron a parar? Yo los extraño.... ¡¡Quiero que me estafen!! FLACO, hace lo que te digo y vuelvo en dos semanas!!, tres mas tardar!!.

.....les encanta morirse de hambre

No se dejen engañar con lo del "quitar volumen", cuando comiencen a hablarle de volumen salgan del asiento tomen la tijera mas grande y sin sacarse la capa griten con tijera grande en mano:

"me tocas y te mato!!!", "me tocas y te matooooooooooooooooooo!!!"

en la Escuela Argentina de Peluqueiros y Peluqueiras la ley numero uno es:
Introducción a la peluquería
LEY #1: El cliente va a solicitar un corte y vos vas a hacer lo que se te cante las pelotas.

rebajar es cortar, cortar es masacrar, masacrar es pelado de bersuit.

me dijo: "....te voy a quitar volumen"

hoy me miro al espejo y me digo: "volumen es otra coooooooooooosa"

Asi no puedo salir a la calle!! estamos en verano.....

......a remarlaaaaaaaa

PD: prometo post valentinístico cuando mi trabajo me de un respiro

Asi durmio Sofia hace 6 años jugando con el palito

2009-02-06T17:57:00.008-02:00

Mi perra (sofia) parece que tiene un especie de embarazo psicologico... o mas le vale que asi sea.

y si!!!

a la final!!!

mi perra tambien esta loca!!

Asi durmio Sofia hace 6 años jugando con el palito

Monitor

2009-02-04T12:12:00.003-02:00

Cada vez que estornudo escupo mi monitor......

¿Alguien sabe como limpiarlo?

...esta todo escupitado!

trate de pasarle un pañuelo pero solo empeoro la situación.....

estos monitores planos a la final!!! son un problema!!

La Trola Gatuna

2009-01-16T02:16:00.005-02:00

En la secundaria tenia una compañera muy linda que se arreglaba para ir al colegio como si fuera a Cocodrilo. Ella era un aprendiz de un espécimen UNICO: La trola Gatuna. Con tan solo 13 años cortaba el delantal al filo de la ley escolar y deambulaba por los pasillos como una fantasía erótica de tercera edad. Se pasaba horas en el patio presumiendo con “los de 5to año”. Yo, la antitesis, todavía no entiendo como la edad del pavo no termino con mi vida, pensaba que iba a matarme, DE VERDAD. Mientras ella veía hombres en el patio yo jugaba con los muñecos de los Thundercats TODAS LAS TARDES.

Cada vez que tenia que hacer con ella algo del colegio, nos llevábamos mal, CUALQUIER COSA, un practico, una charla, LO QUE SEA. Es que la verdad que con la Trola Gatuna, NUNCA ME LLEVE BIEN, ni siquiera para hacer un practico escolar!.

No se confundan, el echo de que me lleve mal, es negativo para mi, COMO HOMBRE, COMO MACHO. Me hace sentir looser, tonto. La trola gatuna tiene códigos propios que nunca los aprendí, no importa cuanta pista tenga. Mientras yo duermo en el beso ella esta esperando la propuesta de telo con hidromasaje, La aburro con mis chistes, mi buena onda, NO LE INTERESA ESO. La trola gatuna siente que tuvo una noche exitosa cuando cargo un balde con champagne toda la noche.

MAXIMA VALENTINISTICA:
Mujer que no te conoce y a la mitad de la noche te dice: “Flaco cómprate un champagne”: ES TROLA GATUNA

Hace unos meses salí con una, soy de ser el infradotado mental que llega a horario como colectivo de línea.

“- Pasa tipo 1:30”, decía el SMS.

Una treinta de la mañana????? Que te pasa nena?? Tardísimo!! Son unas vampíras. ¿Que carajo hago hasta las 1:30 de la mañana?, ¿Debo comer algo? ¿Debo ir ebrio? Hasta esa hora muero de hambre….

No las entiendo!

Y no es que sea un entendido en el contenido mental femenino, pero la trola gatuna me supera.

Esa noche cuando por fin llego al departamento casi puntual y dándole todo el tiempo necesario para su metamorfosis vampiresa, toco el portero, la amiga me atiende y me dice:

“- Dice que la esperes 20 minutos”

Veinte minutos????

Boluda quien sos??? Mariana De Melo???.

No las entiendo, no la se llevar. Porque no me llamaste a las 2:00 entones, tengo hambre! Voy a comprarme galletas.

Otras veces dicen cosas como:

“- A la noche te llamo”,

NO LLAMAN, no porque no quieran o no les guste sino porque son así, la trola gatuna le gusta hacerse esperar, extrañar. Cuando todo parece que no la vas a volver a ver nunca mas en tu vida, sorpresivamente, vibra tu celular a las 4:30 del Sábado y sin saludarte te dicen:

“- Pásame a buscar ya por tal lugar”

Mi amor con tanto misterio deberías trabajar para la CIA.

Mientras cómo mi almuerzo de domingo a las 5 de la tarde en McDonnals veo entrar a la trola gatuna compañera de colegio cuando tenía 13 años; con un hombre y con 2 hijos. Si señor, FINALLY: la trola gatuna también tiene hijos, sin embargo, no pierde el glamour gatuno:

DAME PLAY

Imaginen este ingreso al Mcdonnals:
Deja a los hijos y hombre entrar muy adelante para poder mostrar su caminar seguro de sandalias de taco alto, con anteojos de sol que no se sabe adonde mira, el pelo marmolazo al viento, vestido al vuelo mostrando todo pero sin dejar ver nada...

ESE es el look McDonelsco de las tardes 17:00 PM de la trola gatuna.

Sin sacarse los anteojos de sol me mira fijamente por una par de segundos y cuando estoy apunto de saludarla.....

...corre la vista y no me saluda.

GENIAL.

La trola gatuna no saluda chicos jóvenes atractivos para tener innecesarias posteriores peleas con su pareja, ahí tienen mas código Gatuno que no entiendo.

"....Sos tan espectacular que no podes ser mia nada mas"

.....Putita linda.

Mirada de mujer

2009-01-05T21:36:00.004-02:00

Mientras sostenía la mano de su novio dejo de escuchar la conversación para mirar 30 grados mas abajo donde yo estaba, me clavo los ojos miel y con su preciosa carita me miro un segundo, solo un segundo, con la expresión seria y el rostro pensante, para luego volver a torcer su cabeza y continuar atendiendo la charla. Quiero que quede claro FUE UN SEGUNDO, SOLO 1 SEGUNDO. Ese segundo de traición cómplice, ese instante de la mirada de mujer, es MAGICO, genial, perfecto.

En la películas saben mostrarlo, puede estar cayéndose al abismo, pero ella antes de caer lo mira de ESA manera, en distintas versiones, AMO la mirada de mujer, incluso si esta su desconocido novio cerca (cuack).

No me sucede seguido y no es porque sea ganador o perdedor, sino porque no todas las mujeres lo hacen o no siempre lo hacen conmigo. Hay una mirada de mujer que es intencional esa no me interesa, yo hablo de la mirada de mujer espontánea, que supera a la psicológicamente a la mujer y acuchilla a la histérica contención femenina y aunque sabe que es ilícita: Lo hace, porque la situación la supera.

Las mujeres tradicionalistas dirán: “Perra”, personalmente tengo que decir que soy un apasionado de la química del amor, del misterio de las relaciones de pareja por eso siempre escribo sobre ello.

Yo no se cuando una mujer quiere, me cuesta deducirlo, y aunque me encanta buscar la formula, hay una cosa que DETESTO: ODIO EL HISTERIQUISMO, puedo vivir con el, sin embargo cuando una mujer es demasiado histérica, lenta o no sabe lo que quiere, ME CANSA ME SATURA, me parece una ESTÚPIDA DE NIVEL SUPERIOR y queda descartada para siempre. La histérica YO LA DEJO CON NADA, no le doy siquiera amistad!, la histérica a largo plazo PIERDE, siempre recuerden eso.

Valentin si tiene cosas diferentes, Pasando en el auto, cuando ella va con la cabeza baja mirando el piso, Valentin no mira el cuerpo, tampoco las lolas; ¡de verdad!!!, valentin ruega que despliegue la mirada de mujer por un minuto para luego continuar caminando, me enamora, me conmueve, ME ENCANTA la mirada de mujer.

Love This game!!

Unas horas después y con varias botellas mas en la noche, por un momento el novio se descuido, se quedo charlando en el fondo de mi casa….. ella pretendía enseñarme como preparar una bebida…

- Vos vas a enseñarme a mi como hacer esto?
- Vos a mi no me podes enseñar nada!
- Jjajajaj Y vos que sabes!

DAME PLAY

Con miradas picaras y cómplices nos fuimos acerando demasiado. Estas tan linda, no me aguante, en el tercer acercamiento creo que dijo Dos Mansos “NO”..... y nos besamos tremendamente, con el novio a 10 metros, no podía creer lo que estaba haciendo y con quien!!. Como era de esperarse los siguientes 15 minutos fueron GENIALES, y los últimos 2 minutos cuando el novio nos vio la tomo del brazo y discutiendo se la llevo.

La mirada de mujer vale mas que mil horas de teléfono, mas que mil mensajes, incluso ella puede decirte mil veces:

- “te juro que te amo”

y vos seguís sin creerle, crean me la mirada de mujer ES MAGICA, dice todo.

Tu mirada me dice mucho....

“Las cosas que me dices cuando callas” (Joaquín sabina)

Everyone else has had more sex than me

2008-12-26T12:16:00.003-02:00

Quiero inaugurar la alta calidad de youtube con este video que aunque no es un poco viejo
y muchos ya lo vieron, me parece SIMPLE y genial.
No importa si eres un sádico sexual, un completo ganador, perdedor, nerds, virgen o lo que sea.... uno siempre cree que todo el mundo tuvo mas sexo que uno, y mejor también...

Aquí tienen la versión con subtítulos español en baja calidad también
http://www.youtube.com/watch?v=Eh71tTp41zw

The adventures of Satanic Valentin

2008-12-05T01:05:00.013-02:00

“Yo tengo un cuatriciclo” le decía a mis compañeros de primaria cuando tenía 9 años. Todos escuchaban atentamente los descriptivos y exagerados relatos de mis aventuras de domingo abordo de mi cuatriciclo. Cada lunes esperaban atentos las historias de tierra, saltos, jungla y aventura al mejor estilo de: James Bond… in “The Adventures of Satanic Valentin”.

Nunca tuve un cuatriciclo. A los 10 años no me alcanzaba para el paragüitas de chocolate Felfort. Osea…. ¿Porqué el paragüitas es tan rico incluso hoy en día? ¿Es una cuestión psicológica?, es decir, nos parecia riquísimos cuando eramos chicos y hoy nos parece igual de rico.

Hace unos días para ver unas películas solo en casa, calmé mi insaciable alma con un ataque de Satánico Valentin y me compré 40 pesos en chocolates….
LOS COMI A TODOS en un plazo de 6 horas de cine, incluídos los 4 paragüitas Felfort que con alegría y nostalgia compré.

Al final de la noche de cine recuerdo pensar “que block, ni águila, ni nada… los paragüitas son lo más”.

(Como verán este no es un blog de bulimia y anorexia con mi peso NORMAL y mi contextura normal hago lo que puedo con mis días de cine.)

El satánico valentin de tardía malcrianza compra HOY la cantidad de paragüitas que desea. Cada tanto y sobre todo hoy en día recordaba mis épocas de infancia pensando: “Era un blogger en potencia, mis amigos me admiraban, creían mis relatos, CREIAN MIS MENTIRAS”.

Entonces no puedo dejar de preguntarme ¿Porqué antes mentía tan bien y ahora no puedo? ¿Porqué no puedo ficcionarle a Uds como lo hacía a mis amigos de 10 años? (ya lo intenté, no puedo!)

Hace un tiempo leí que la mentira está ligada a la maldad, que las personas malignas y perversas son hábiles mentirosas, porque ellas mismas se CREEN sus mentiras, cuanto más maligna, mas hábil para mentir.
El texto terminaba diciendo que muchas personas malignas INCLUSO se creen tanto sus mentiras que se VICTIMIZAN, realmente están convencidas de que su mentira es cierta.

O nunca les paso el famoso:

Mujer Maligna: “YO NUNCA NUNCA….JAMAS HARIA ALGO ASI…. TE JURO!!, ¿Cómo podes dudar de mí?” (y llanto)

La “mujer maligna” se VICTIMIZA, cree realmente y está convencida que no pasó, que nunca sucedió, aunque muy internamente sabe que MIENTE.

Por el contrario, las personas bondadosas no saben mentir, se sonrojan, tartamudean, se ponen nerviosas, su cerebro no sabe ARMAR la mentira, la ficción.

Luego de releer estos textos de psicología, y recordar mi infancia, me dí cuenta que perdí mi capacidad para mentir: no puedo mentirle a mis amigos, a mis clientes, a nadie. NO SE MENTIR, me enredo. ME PISO.

Entonces: ¿cuando era niño era más maligno?, ¿una especie de Satánico Valentin?

Hasta hace unas hora, recordaba mis anécdotas de niño con seguridad, hasta hace unas horas….. estaba convencido de que cuando era niño… era un GENIAL MENTIROSO, FICCIONADOR Y GANADOR.

Con mi verídica vida actual estaciono mi auto para comprarme ropa y continuar con mi tardía malcrianza, y al levantar la mirada veo a mi querido compañero de primaria: FACUNDO, con su esposa y un bebé hermoso.
Su esposa, de alguna manera ESTILO FACU, me saluda con cara de incógnita, mientras ve el enorme abrazo de Facundo y su tremenda presentación:

Facundo: este es Valentin, mi compañero de primaria que te conté….

La esposa lo continúa mirando con cara de incógnita mientras Facundo continúa con su presentación:

Facundo: Valentin! EL MENTIROSO BOLUDO AL QUE LE SEGUIAMOS LA CORRIENTE CUANDO ERAMOS CHICOS… de la historia del cuatriciclo… Boluda!!!

Facundo: Como andaaaas?? Seguís inventando historias como siempre??

Por un momento pensé en decirle… “no ahora solo escribo verdades”, pero no lo hice por miedo a que no me creyera.

Es curioso como la vida nos sorprende, después de 20 años, termino enterándome que las ficciones del satánico valentin… nadie las creía.

Grafton Street

2008-11-23T19:09:00.008-02:00

DAME PLAY

Luego de años por fin hace unos días salio el nuevo disco de DIDO : "Safe Trip Home".
El tema numero 4 se llama Grafton Street, no es el corte radial del disco, e irrespetuosamente supera los 3 minutos que debe tener una canción radial. Durante la primera estrofa parece extraño, como de otro artista, pero al caer en el estribillo; derrama didismo por todos lados.
Diferente y pegadizo remata con su flauta Celta, que lentamente aumenta y sorprende con un original solo, llenando nuestra fantasía de imágenes a los 5 minutos y medio de canción……

PS. Déjenlo sonar hasta el final.

La marihuanistica hora de clistina

2008-11-23T01:43:00.004-02:00

No se como hacia la gente en la época de Hector Larrea y los seis para triunfar…. Pero ahora cuando finalmente volví a perder mi celular numero cuatro mil quinientos treinta y cuatro, me doy cuenta que perdí mi vida social y…

…la marihuanistica hora de clistina.

Circulo por la vida sin saber la hora, llego tarde a todos lados:

- Perdon perdon no quise llegar tarde…. Mira arriba loco!..
Hoooola soool!, Hola sol!, Me confunde, parece mas temprano…. ¿a vos te pasa tambien? ¿o no?

Que le pasa a clistina??? a las 9, todavía es de día, y las 22 parecen las 20 y cuando es media noche tengo ganas de ver 2 horas mas de TV (Como mínimo!) y claro me duermo tarde, y al día siguiente con la iluminación de mañana ideal ya perdí exactamente Wan Awer!, Vivo cada marihuanistica hora de clistina sin rumbo, con sueño y desvelado.

Cuando yo sea presidente voy a formular una lista de leyes marihuanisticas, ese tipo de leyes de las que cuando se aplican pareciera que estuvieron todos fumados en el congreso, y que los diputados al momento de discutir con ojos aniponados y carcajadita de marihuana dicen:

- “jijiji y cuando sean jijiji y cuando sean las 9 de la noche….que sea de dia!! jijiji gueeenisimooo jijiji”

Llega un momento en la vida en que estas cosas ya no son graciosas, ahorramos porque prendemos la luz una hora después, pero eso si: TENGO TODOS LOS AIRES ACONDICIONADOS PRENDIDOS UNA HORA MAS (Y llenoss de esesss tambiensss). ¿No era que el año pasado no se había ahorrado nada al final? No entiendo.

Como si no anduviera por la vida extraviado, sin saber que hacer, perder mi celular con Mis Contactos y La Hora, es lo peor que me paso esta semana: llegan números y no se quienes son, tengo que dar explicaciones a todo el mundo, la gente se ofende, y las putas….. ¡¡Las putas no me creen nada!!(como si alguna vez me hubieran creído algo).

lo peor es que soy el borrachistico Sabina de mi grupo de amigos…

Amigo: - ¿Ya lo perdiste?. Que borracho….

¡¡Loco!! Lo perdí de día y en el super….o sea… también hago cagadas sobrio!! A lot..

Bien, el tema es que tengo un celular nuevo 3G palanca al piso y doble tronera…yyyyyyyy…. Escuchen esto: Ya esta roto… duro 4 horas sano... eso es otra cosa que TAMPOCO DA GRACIA. Cuando lo lleve el viernes el vendedor lo miraba minuciosamente y de repente se convirtió en el perito experto de los archivos del FBI cellphone editions:

- “Aca esta rayado… ¿ves?, comoooooo…… si hubiera recibido un golpe horizontalmente”

WTF???? Pero que sabes vos de golpes y rayaduras.. BOLUDO!.

En fin, Supongo que el lunes si supera los peritajes y mis inverosímiles declaraciones; lo cambian. Más-le!.

Ya tengo marihuanistica hora, igual llego tarde! Y a Mis Contactos, los haré lentamente….

No será la primera vez y como dice la frase de la semana: “No será fácil”.

Punto, Espacio, Besos punto

2008-11-06T16:32:00.002-02:00

Lo que pasa es que cuando estas hablando, simplemente decis "chau" y cortas!, el problema es el mensaje, el mensaje puede tornarse interminable y no podes decir "chau" por mensaje! queda como raro, demasiado mala onda o demasiado lastimoso. Por eso yo no necesite ningún estudio estadístico de la Universidad de Michigan, me di cuenta por descarte, acción, prueba y error que la mejor manera de sacarte a una pesada por mensajes es poner al final “punto, espacio, Besos punto”, es decir: El “. Besos.” es el CAMBIO Y FUERA de los mensajes:

- Me hubiera gustado que vinieras hoy….

- Si, a mi también, una lastima. Besos.

- ¿Donde estas?

- Lejos, si voy te aviso. Besos.

- Hola, que la pases bien mañana!

- Gracias. Besos.

- Se incendia mi casa!!

- Huuu, ¡llama a los bomberos!. Besos.

Bourne Ultimatum

2008-10-30T17:32:00.008-02:00

Tips Facebook of the day:

¿Sabías que.....?

.....Si participaste en una SuperDespedida de Soltero de tu amigo y tu pareja no lo sabía y ALGUIEN sube fotos a su galería donde aparecés vos en esa despedida y "OTRO ALGUIEN" te etiqueta: ESA FOTO VA A TU GALERIA CON TODO Y LA BANDA XXI?

VOS NUNCA QUISISTE SACARTE ESA FOTO
VOS NUNCA QUISISTE COMPARTIR ESA FOTO
VOS NUNCA TE ETIQUETASTE
VOS NO LA QUERES EN TU GALERIA
VOS CASI NI TE ENTERAS QUE ALLI TERMINA

sin embargo

La foto termina en tu galeria, se enteran las amigas de tu novia, tu novia y tu vida se convierte BOURNE ULTIMATUM: huidas, tiros, disparos, autos en contramano, forman parte de tu cotidianidad.

usteeeeeeeeessshhh ¿¡lo Shaaaaabiá!?

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Bono says: yes!!!! i cant believe it!, i found out this week... :o(

ElPostSitadoArribaNoFormaParteDeMiVidaNiDeNingunaHistoriaPuremanzanistica
EsSimplementeIlustrativoYValidoSoloParaPersonasConParejaAmanteOSimilares

La Táctica del Gatito

2008-10-29T15:33:00.003-02:00

Me encantaría que el protocolo de acercamiento a las mujeres fuera color de rosa, llegarle a una mujer, decirle lo mucho que te atrae, y conocerla de esa manera: Alabándola, haciendola sentir la estrella del circo, siendo directo y no perdiendo el tiempo.

Pero no!, en el mundo femenino real esa táctica no funciona, no importa el color de pelo, piel, estatura o raza. TODAS son mas o menos histéricas y lo único que funciona con ellas es la “táctica del gatito”

En el mundo de indirectas, el que día a día nos rebasa de personas que nos atraen en todo momento, pero nadie dice las cosas como son, por algún feminístico motivo vivimos en el persistente juego del cortejo, y pareciera que todo es culpa de la mujer, ya que si por el hombre fuera, ¡se las garcharia a todas! (o a casi todas). Ya lo dije antes y no lo quiero repetir, no nos culpen, naturalmente es así. El cortejo es importante para ellas, la vuelta, la inseguridad, la situación histérica; NO la quieren fácil.

La táctica del gatito es simplemente eso: “El Cortejo”, que cada vez que ella voltee su cabeza para mirarte en el día a día, estés un poco mas cerca, haciéndote el boludo, llegar inmóvil sin demostrar demasiado claramente lo que se pretende y claro agregarle dulzura y comicidad en lo posible.
Y cuando por fin, conozcas de cerca la realidad de esa mujer, SALIR CORRIENDO DE LA ESCENA!!!

Los autos y el amor

2008-10-21T21:51:00.000-02:00

Sentado en el asiento de conductor, con el motor encendido una noche de sábado espero a las cinco amigas que están por subirse a mi auto, una de ellas me interesa mucho, caminan todas juntas y lo que parece una cosa simple y tonta para mi es muy importante, YO SE MUY BIEN a que lugar del auto quiero que encare la que me gusta. Aprieto el botón del centralizado que abre todas las puertas y espero a que suban con el corazón palpitando.

El auto tiene mucho que decirnos en el amor y las relaciones de pareja, todos estarán pensando, que feo valentin, poner en el mismo bolso el amor y lo material; NO, no va por ese lado.

Hace poco el para mi genial, Sebastián Wainraich, habla del machismo masculino y las miserias que esto trae y escribe: “Por ejemplo, no tengo problema con que una mujer maneje, de hecho, celebro y hasta me parece sexy verlas al volante en sus autitos. Ahora, daña seriamente mi vista cuando manejan y un caballero va de acompañante. Me lastima. Tengo que mirar para otro lado. Quisiera que no me pasara, pero me pasa.”

Desde que somos chicos los que tuvieron pure de manzana recuerdan siempre a su madre sentada en el asiento de adelante al lado de su padre, ESA IMAGEN ES MANZANISTICAMENTE FUERTE, se mantiene, de echo, ninguna novia permite que ninguna amiga se siente adelante con su novio! Eso es infidelidad de amiga!!, es intolerante, incluso si la amiga llego primero en ese lugar al llegar donde esta la novia rápidamente (la amiga), saca el seguro y deja el lugar a la pareja moviéndose DONDE LE CORRESPONE, no hay que explicar porque.

Hace un tiempo jugando a las Máximas Valentinísticas Ganesha publico una que habla de eso:

“Si varias mujeres vienen simultáneamente a sentarse en tu auto, la que encara siempre al asiento de adelante: QUIERE GUERRA”

Estamos hablando de 5 amigas sin confianza y que no conozco o son vagamente conocidas.

Los asientos del auto en el amor y las relaciones de pareja, DICEN mucho. CREANME.

De manera opuesta ocurre con los asientos de la parte de atras: ¿Vieron American Beauty?, me encanta como Sam Mendes (el director) muestra al padre olvidado, desautorizado, “sin voz ni voto”. Por eso cuando todos viajan en el auto a trabajar,Kevin Spacey (el padre) no maneja, tampoco viaja en el asiento de al lado, ni siquiera en el de atrás central, sino en el peor de todos los asientos: Kevin Spacey viaja, durmiendo con la boca abierta, sentado en el asiento de atrás del conductor: GENIAL!!

Los lugares de los asientos son importantes pero tener el auto, MUCHO MAS AUN.
Mi viejo nunca me presto el auto, ESO RETRASO mi debut sexual al menos unos 5 años, en la adolescencia si no hay lugar, SE GARCHA EN EL AUTO. Y si no hay auto se garcha en cualquier lado, pero ya hablamos de eso en otro post.

Nuevamente en la noche de sábado las 5 amigas se acercan, y la que me gusta se adelanta…. el corazón me palpita, la miro fijamente esperando DESDE EL FONDO DE MI ALMA que se siente a mi lado, pero no ocurre, pasa de largo, abre la puerta de atrás, se sienta y se mueve EXACTAMENTE detrás mio y sin decir nada, ni siquiera mirarme abre su celular y comienza a enviar un mensaje.

El romance de Rafa Gorgori

2008-10-09T20:01:00.006-03:00

Tengo un problema….
Siempre termino peleado de la mujer que me gusta.

No se bien como sucede, pero un día no quiere saludarme. Siempre pasa lo mismo, cuando no quiere nada conmigo llevo la iniciativa de Rafa Gorgori: “Fastídiala hasta indigestársele el alma”. ¿Como es que se decía antes?…Ahh, si eso: “La echo a perder”.

Tengo un problema…..
Siempre termino peleado de la mujer que me gusta.
No se presumir, soy torpe, me tropiezo, les vuelco alcohol en la ropa: musa inspiradora de la trilogía de “Loco por Marie’s” llevando los accidentes románticos a la exageración, soy un especialista dejando la mala impresión de exactamente lo que NO SOY, de lo que NO QUIERO MOSTRAR.

Tengo un problema!
Siempre pasa lo mismo!
Si la histeriqueada no es lo mío, alguien me puede decir:

¿Porque salgo a jugar “Histéricos Beijín 2008” con cara de seguridad de Michael Phelps?

La velocidad de nado mariposa de La Tia Olga me hace volver a casa sin medallas y humillado en primera ronda.

Definitivamente, tengo un problema…..
Siempre termino peleado de la mujer que me gusta.
No admitir y delete de Messenger, Casi desconocidos en la vía publica, en el pub, en el bar……sin siquiera mirarme, la promesa y el sueño del amor termina en la anónima película fatal: “Si te visto no me acuerdo”.

Soy Témpano de Titanic, Llamas de Troya, Tsunami paradisíaco…… ¡Hindenburg!
Me esta ayudando en el descenso y caigo sobre ella envuelto en llamas….Tragedia inesperada en el momento de gloria... porque hago lo mismo sin querer queriendo:
¡Siempre termino peleado de la mujer que me gusta!

Pero claro, no soy tan perdedor, algunas veces la consigo y entonces si no funciona, es peor, termino en una relación extraña que ni yo mismo entiendo. Las llamadas misteriosas comienzan, los mensajes equivocados. El sistema lleno de fallas sin reparación. Perdemos la esencia del encuentro. Ahora resulta que ni siquiera podemos comunicarnos tecnológicamente en forma directa.

¡Ayúdame Jebús!
Tengo un problema……
SIEMPRE……
termino peleado…….

…De la mujer que me gusta.

Los Tiempos del Amor de los Licenciados en Soledad

2008-10-07T23:14:00.000-03:00

A los 16 años la nuncamasina sube al taxi, con llantos sé que terminó. Cuando por fin me resigne a eso, se que voy a querer otra igual, o lo mas parecida posible. ¿Puede algún brujo decirme cuanto tiempo pasará para que llegue?. Hoy vamos a hablar de eso, de lo que el brujo dirá, del lapso entre un amor y el otro. De los tiempos del amor.

Cuando era preadolecente sufría mucho, la mayor parte de mis amigos tuvieron novias antes de los 14 años o algunos a los 12 años. Por algún motivo puremanzanístico los tiempos del amor para Valentin en la adolescencia eran largos, extensos, prolongados, dilatados. Ni hablar del sexo.

Solo un pequeño grupo de personas sobrecontenidas familiarmente o deleitadas en su preadolescencia con sobredosis de puré manzana disfrutan de la soledad. La mayor parte de las personas jóvenes de determinada edad y sobre todo las mujeres odian estar solos/as.

En la búsqueda del nuevo amor uno pretende recibirse en: LICENCIADO EN SOLEDAD, una curiosa carrera que nace cada vez que estamos solos y la abandonamos cuando volvemos a estar en pareja, en esta carrera se rinde parciales de llanto, exámenes de angustia, finales con golpes de puerta, tragedia, llanto y más tragedia. Pero la Licenciatura en Soledad NUNCA LLEGA.

¡Levanten la mano los que están en pleno cursado!

El tiempo pasa los exámenes continúan y llega la INSEGURIDAD y con ella las diferentes malditas preguntas: (1) ¿Seré demasiado feo?, (2) ¿Seré demasiado exigente? Y para las mujeres la peor de todas: (3)¿No se me estará acabando el tiempo?, quiero con algunos ejemplos ironizar sobre las inseguridades de los licenciados en soledad:

Todos los Feos Van al Cielo: El zapping se queda clavado en un documental que muestra a un mexicano gordo, que digo gordo, sobre-excedido al punto de lo inhumano con 500 kilos de peso, no puede moverse ni salir de la cama, “el hombre más obeso del mundo”:

http://www.youtube.com/watch?v=xkENyV0EVW4

Algunos televidentes se sorprendían por el sobrepeso, otros por los hábitos de su vida cotidiana o su masa corporal. Nada de eso impacto al “Manzanístico Valentin”. Yo quedé estupefacto cuando ví que el gordo de 500 kilos: tenía Novia, ESO SI ME IMPACTO.

Claro, está postrado, la consiguió desde la cama (Yo salgo todos los fines de semana!), cuando se pelean él le dice “Andate de aquí” por que él está postrado (por algún motivo para mis amantes siempre tengo que irme yo, que digo irme, ¡salir corriendo!).
Las exigencias de los elitistas: Definitivamente, quiero que tenga una cola bárbara, si no tiene está bien, no muy rellena en lo posible, que fuera divertida que le guste salir y compartir como a mí. ¿Seré muy exigente?.
Se acuerdan cuando en la primaria en matemáticas estudiamos la teoría de los conjuntos? bueno con cada exigencia que ponemos vamos cerrando los conjuntos.
Hoy voy a contarles la historia de Armin Meiwes el hombre que llevó las exigencias de la teorías de los conjuntos en el amor al extremo. Él es homosexual y para conseguir amor publicó un clasificado en el diario, diciendo que quería que su pareja leyera el aviso de búsqueda que hizo, fuera homosexual, alemán, joven y lindo, se dejara coger y después SE DEJARA COMER, ¡si! ¡comer!, como los puflitos!!!

- "Robertoooooooo, después de rompértela….. ¡¡voy a mangearte!!"

- ¿What That Fuck?

Escuchen esto: LO CONSIGUIÓ!, es decir, consiguió el puto, lindo, alemán, que lea su aviso, que se deje coger y comer!.

http://www.absurddiari.com/s/llegir.php?llegir=llegir&ref=3482

Hoy está preso, claro! Pero ¿quien le quita lo bailado?
Nunca es tarde para enamorarse: O mejor dicho nunca es temprano para el amor
http://miblogdecosasdivertidas.blogspot.com/2008/07/un-nio-con-leucemia-se-casa-con-su-gran.html

Cuando tenia 16 sentía que ya había aprendido bastante, con 18 la sabia todas, a los 22 me sentía con poca experiencia, ahora a los 30 no entiendo un carajo lo que esta pasando, hice de mi experiencia la decadencia grafica inversamente proporcional a la razón de la mayoría de las personas.

No se olviden de lo que estamos hablando. La Licenciatura en Soledad es una carrera que no tiene final, lamentablemente, pero los tiempos del amor si tienen respuesta. ¿Cuando llegará? Es muy dificil decirlo, pero aún asi voy tratar de ser un poco brujo y decirles que el momento para que el nuevo amor llegue, es justo cuando uno esta DISFRUTANDO su soledad, parece desmedido e irónico. Pero el amor llega siempre en ese momento de calma y felicidad, rara vez en un momento de crisis. Voy a citar una de la frases boludas que la gente dice, pero esta tiene algo de verdad:

"Para estar con otra persona primero deben saber estar bien consigo mismo."

Salgan y disfruten de su soltería, disfruten lo que tal vez sean los últimos parciales DE SU VIDA...

...de su Licenciatura, en Soledad.

* La idea e investigación de los ejemplos son 100% Ganeshianos.

Otro Viernes sin Puré

2008-10-03T08:00:00.006-03:00

Son los ochentas, todo parece real, mi padre está molesto y su esposa enojada. Le dice que debe levantarnos que ya es muy tarde, estaba casi siempre molesto enojado porque son las 11 de la mañana del sábado y todavía continuamos durmiendo. Yo en realidad no estoy dormido, hace rato que estoy despierto pero no quiero levantarme, no quiero que comience a putearme, que emprenda sus acostumbradas broncas de sábado “per la matina”. Y su eterna necesidad de INVENTAR una labor.

- Siempre hay algo para hacer!! Cortar el césped, pintar algo!!

Es día soleado, reconozco toda la decoración, con su pintura de las paredes saturadas de verde agua, que detesto y carga mi mente de recuerdos y está presente donde sea que miro.

Mi viejo pasa por delante de mi cuarto y golpea con fuerza mi puerta, se que alguna labor quiere darme, IMAGINARME algo para hacer. Vivimos en el descuido preadolescente y eso es una injusticia, si el trabaja clavando un clavo un sábado, TODOS DEBEMOS HACERLO. Desde la cama en mi espalda pesa mucho responsabilidad por hacer, TENGO MUCHO PARA HACER Y NO ENTIENDO BIEN PORQUE.

Puedo escucharlo puteando sin motivo “Me cago en la mierda por eso no nunca hago esto”, no sé que “no hace” pero no me interesa saberlo y sigo en la cama. No es la decoración, no es el verde, ni siquiera mi viejo o su esposa; ES EL MOMENTO, que se define con la palabras TENSIÓN, ANGUSTIA, pero principalmente TEMOR, porque tengo 10 años y toda esta situación me da mucho miedo, vivir angustiado y con temor a esa edad NUNCA ES BUENO.

La presión de mis responsabilidades me supera, entonces decido que son mas de las 11 que tengo cosas que hacer, debería conectarme a Internet para comenzar a trabajar...

¿Conectarme a Internet para trabajar? Pero si tengo 10 años y son los ochenta!!…

….Y entonces despierto.

Todo desaparece, mi viejo no está, su esposa tampoco, la casa está en silencio.
Vivo felizmente SOLO, mi perra que al ver que levanto la cabeza comienza a sacudir su cola con cara de amor y el verde en las paredes ni siquiera existe. Mi casa tiene una decoración tan moderna que esta semana sacan fotos para una revista de decoración de interiores. Tampoco son las 11 de la mañana del domingo, es viernes, el día mas lindo de la semana y son las 7:30!!! Se que no soy un gran escritor pero quiero dejar plasmado ESE CAMBIO del despertar del sueño, sucede como en las películas ES UN VIAJE EN EL TIEMPO, súbito e inmediato.
Porque cuando despierto, viene una sensación de PAZ que penetra en el fondo de mi espíritu y alma.Pero aun así estallo en lágrimas, lloro desconsoladamente y no se porqué.

Por fin suelto mi dientes que durante horas en la madrugrada tuve apretados con toda mi fuerza y tengo ganas de levantarme. Y muchas ganas de empezar mi día y comienzo a vestirme y continúo llorando recordando mi infancia sin puré de manzanas y por fin sonrió diciéndome a mi mismo: “estás muy loco”.

Se que tengo casi todo lo material y afectivo que cualquier 30añero quisiera, la libertad, la tranquilidad de vivir solo, el auto soñado por cualquiera de ellos, la casa decorada como todos quisieran, los amigos…… y no tengo que ser Freud para saber que a este sueño (de la responsabilidad en la espalda) lo trae el stress laboral.

La tragedia de los días sin puré de manzana me hostiga en lo cotidiano, ya séa en mis sueños o momentos de soledad, porque esa edad de 10 años ES CLAVE y marca para toda la vida, como escribí en la introducción de este blog.

Dale PLAY!

Voy a lavarme los dientes todavía emocionado y vibra mi celular, en la pantalla dice: “Ceci” y al leer:

- “Tintin!! Feliiiiz cumpleaños!!”

Con el cepillo de dientes en una mano y el celular en la otra empiezo a escribir la respuesta y vibra nuevamente, cuando doy: “Send!” vibra una tercera vez ¿Acaso todo el mundo se desperto con pesadelos de 8AM hoy?” , leo:

- “Esta noche sale fuerte, prepárate. Feliz Cumple”

Continúo lavándome los dientes y pienso en mi pasado, en aquellos lejanos días de los ochenta y en mi irónico despertar del día de mi cumpleaños, en un sueño tan loco y real, y no dejo de pensar que pareciera que viviera en una serie de Sony….. y por fin sonrió solo.

Y como quiero que sea AHORA con todo este sueño fresco no quiero que se me olvide ningún detalle me aferro al teclado y comienzo a tipear lo que están leyendo ahora. …..mientras el celular vibra por cuarta vez.

Y la de Tu Hermana Tambien!

2008-09-19T12:49:00.006-03:00

Los padres liberales permiten que sus hijos vean dibujos animados en sus camas cuando ellos no están, y a la hora de dormir cuando sus hijos ya se fueron tienen que soportar comida y juguetes junto al sexo del final del día. Otros más tradicionales creen que la privacidad llega hasta la cama y mientras se vea televisión sin desarreglarla o tocarla se puede convivir. Los padres más estrictos odian que sus hijos vean televisión en su cuarto y solo les permiten usar el espejo materno. Mi padre pertenece a un grupo muy especial, al grupo que cierra con llave la puerta de su dormitorio cuando él no esta en casa.

Ah! y el cuarto de mi hermana también.

Mis amigos entraban durante la tarde y siempre se repetía la misma pregunta:

- ¿Por qué tus viejos cierran con llave algunas puertas de la casa cuando no están?

La respuesta era siempre la misma: - NO TENGO IDEA.

Mi viejo volvió a casarse cuando yo tenia alrededor de 10 años y cuando mi adolescencia llego al máximo mi viejo y su nueva esposa acostumbraban cerrar algunas puertas de la casa con llave cada vez que salían, para que yo y mis hermanos no ingresáramos.

Cuando uno es muy pibe, cualquier cosa que ocurra en su casa es CORRIENTE, no conoce la vida real del resto de las personas, no conoce una maldita palabra: NORMALIDAD. En este párrafo quiero auxiliar a todas las personas que ya tienen hijos explicando este concepto: si un hijo pre-adolecente ve que en el garaje de su casa hay toneladas de efedrina ilegal, no le parece incorrecto, para él es BENIGNO, normal, intrascendente. Lo mismo ocurre con el resto de las cosas que ve en ESE MUNDO. (gritos, golpes, etc)

Mi viejo no hacia nada ilegal, solo acosarnos con su esposa y por su invariable mal humor laboral.

Todas las tardes semanales teníamos el juego del muro infernal (sin Marley ni japoneses), obstruyendo puertas de la casa para que solo las buenas personas entre allí, y las malas (nosotros) quedáramos afuera.

En aquel entonces a los 11 años lo entendía de esa manera, de hecho, pensaba que tenía razón. No soy freud pero trato de explicar como funciona la mente de los niños.

No era un asunto de robo o hurto… era un asunto ¿de que?. a los 11 años pensaba que lo entendería cuando sea grande y ahora grande LASTIMOSAMENTE…. No lo entiendo.

Son las 17:30 del miércoles 16 de abril del 2008, las refacciones en mi casa familiar donde vivo desde niño han llegado a la carpintería, mi carpintero tiene amplia experiencia y fue enormemente recomendado, hoy a esta hora esta en las puertas de los cuartos donde dormían mi hermana y mi viejo…

- Carpintero: La cerradura de la puerta están bien… y son de buena marca!.
- Valentin: Ya te dije, vamos a sacarla y cambiar todo.
- Carpintero: Pero ya encontré la llave!! Funciona!! Miré!!!

- Valentin: ufff…..

(No debo matar al carpintero…. No debo matar al carpintero…. No debo matar al carpintero…. )

- Valentin: ¿Qué parte de cambiarlas todas no entendés?

…..minuto de silencio

- Carpintero: ¿Puedo llevarme las cerraduras?

- Valentin: Me harías un favor si te llevaras toda la habitación entera….

Lo que deseo

2008-09-07T23:59:00.011-03:00

Cuando era niño en el año 1989 mi maestra de primaria nos pidió que escribiéramos una BREVE composición Literaria bajo el titulo “Lo Que deseo” ella como todos los años esperó que sus alumnos escribieran cosas como:“Este año deseo irme de vacaciones con mi mama” o "Deseo una muñeca nueva".

Composición Literaria Titulo: “Lo que deseo” (Autor: Valentinito)
“Cuando sea grande voy a comprarme MIL fichas de la máquina de ositos de la plaza. Realmente quiero jugar hasta vaciarla. Eso es lo que deseo. Cuando pierdo siento que faltó muy poco, talvez un poco mas a la izquierda, el brazo llego a rozarlo; siempre necesito otra última ficha”

Mi maestra me felicito, y yo pensé “¿Felicitarme por esta boludez?”, en aquel entonces no lo entendí muy bien, hoy tengo 30 años y con falsa modestia lo vuelvo a leer ¡Y me parece genial!. Quedo guardado para siempre porque cuando era nene, NUNCA sacaba notas altas en nada.
Es que yo no lo sabia pero el deseo de la maquina de ositos tenia una metáfora de vida de puré manzana.

Anoche tuve un sueño maniático en el que por fin jugaba alocadamente con la palanca y el botón. Recuerdo que pensaba: que gran negocio 1 oso de $30 pesos por solo $5 pesos, otra ficha mas! $10 pesos sigue siendo negocio! Y otra y otra!. Hasta que la noche de oso, palanca y botón cae en convocatoria de acreedores.

¿Hoy, antes y en los sueños estoy hablando de la maquina de ositos o de la historia de mi vida?.

Uff me perdí!

¿Qué queremos los hombres?

2008-08-26T18:43:00.000-03:00

Cuando era pendejo, todas las veces que pasaba en frente de la casa de una morocha de ojos azules muy bonita me gritaba, “valentin te amooooooooooo” y salía corriendo. Todavía me pregunto ¿Porque mierda salía corriendo!? Estaba buenísima! Si se hubiese quedado quieta sería mi novia hasta el día de hoy. Las cosas no cambian, las mujeres no entienden cuestiones básicas sobre los hombres, tienen todo para ganar, pero en lugar de quedarse para llevarse todo, salen corriendo. Porque no saben responder una simple pregunta ¿Que quieren los hombres?

No se trata de picardía, belleza o nivel intelectual, de hecho, mis amigas más inteligentes no conocen nada sobre los hombres. Es raro, son buenas en sus trabajos, independientes, hablan varios idiomas, salieron con muchísimos hombres en relaciones cortas y largas pero no saben comprender las cosas mas básicas para ganarse nuestro corazón.

Son idóneas atrayendo al sexo opuesto, magistrales con la mirada, admirables, provocativas, pero ahí termina.

¿Qué quieren los hombres? Cada macho abunda con su completa lista de supermercado cargada de características innegociables que debe tener su pareja: de vida, sexuales, materiales, económicas, sexuales, maternales, edificas, sexuales, etc, etc, y mucho etcs más!
Pero, descartando y dejando el TopTen de cosas importantes hay una que tiene que ver con ganarse y mantener el amor y me parece que talvez les sirva a todas en general. Básicamente los hombres quieren: Sentirse especiales y orgullosos de su mujer.

¿Parece una boludez?? Grábense esas 2 palabras, “especiales” y “orgullosos”.
Especiales; por eso es que a los hombres no les gustan las mujeres fáciles, porque no los hacen sentir especiales, estuvieron con tantos hombres que se sienten uno más, por más te amo que escuchen, ellos quieren ser EL UNICO MACHO. Que evolutiva crueldad interna nos plantó la naturaleza, por más que uno trate de ser mente abierta, amplio, moderno, no puede pelear con millones de años de machista evolución que muy internamente en el fondo pitutiearesco del cerebro reclama: “¡Con vos y nadie más!”.

Distintas fueron las culturas que crearon numerosas RELIGIONES: musulmán, católica, etc. con distintos tipos de creencias pero EN TODAS nos aseguramos de poner el estatuto UNO:

Estatuto Uno de cualquier religión: “Mi mujer garcha conmigo, SOLAMENTE.”

La opción decía claramente “Estatuto 1 o arder en la llamas del infierno para toda la eternidad”

- ¿Toda?, si TODA!.

Yolanda sale con Yolando. En la primera salida comimos pizza y tomamos cerveza, pero como la cerveza “me afloja” le hice un pete genial en el auto el día que lo conocí.
Todo bien pero, después de 2 semanas cuando Yolando guste y te deje en tu casa al final de la noche, no salgas con la pregunta:

- ¿Qué pretende usted de mí?

OTRO PETE GENIAL EN EL AUTO MI VIDA, ¡No Jodas!

Es como comprarse un lavarropas, sacarlo de la caja, ver que funciona como lavarropas, lava la ropa genial y a las 2 semanas el lavarropas genial se da la vuelta y me dice:

- ¿Sabes qué?, Ahora quiero ser Televisor.

- ¿What That Fuck?

Especiales. Nadie quiere ser uno más, es la naturaleza del hombre macho. PIENSEN.

¿También quieren sentirse orgullosos? Casi cualquier frase de desamor puede llevarse al contexto del orgullo:

- Ya no me gustás. Me sos infiel y no me hace sentir orgulloso de vos.
- Sos pésima madre y no me hace sentir orgulloso de vos.
- Te vestís como el 4 de Aldosivi no me siento orgulloso de vos, de hecho, me da vergüenza sacarte a la calle.

Hay hombres que se conforman sintiéndose orgullosos con solo pasear a su agraciada novia frente a sus amigos o disfrutando un excelente pete de viernes por la noche, pero otros somos mas exigentes: viajen a la luna, ganen un programa de talentos, salven niños en África, escriban un libro exitoso, recíbanse de algo y trabajen , sean independientes o sean geniales en lo que hacen, medicina, contabilidad, paleontología, sean cariñosas como nadie, demuestren que son una madre impresionante, es difícil, yo sé. Cada hombre tiene SU LADO SENSIBLE PARA SENTIRSE ORGULLOSO: “Soy feo nunca tuve una mina linda por eso ahora me siento orgulloso con este bombón”, “Mi vieja fue lo más, te veo cuando estas con tus hijos y te quiero llevar al altar”. Va de nuevo CADA HOMBRE TIENE SU LADO SENSIBLE PARA SENTIRSE ORGULLOSO. Lo difícil no es COMO hacerlo, sino encontrar el QUÉ.

Por eso, no solo desplieguen la mirada y sensualidad, traten de hacerles saber que él es ESPECIAL y no que están con él porque todas las líneas de colectivos las dejan en Retiro, no es la última opción, ¡no es el plan B!. Y además claro quédense quietas y demuéstrenle que tienen con que hacerlos sentir orgullosos, en lugar, de salir corriendo….

Y yo me pregunto.....

2008-08-07T19:18:00.009-03:00

Si para próximo año me voy a la iglesia de San Cayetano, muuuuuchos meses antes, para ganarle a la vieja esa que esta primero todos los años y tiene su minuto de fama delante de las cámaras de ConicaTV... ¿Seré primero?. Yo creo que no me van a dejar; ¿habrá interna entre las tempraneras?. Supongamos que sea primero ¿Me voy al infierno por hacer algo así?, porque al fin y al cabo ¡hice el esfuerzo!, entonces ¿Tendré cielo? ¿Infierno?.

....ahí se fueron para nunca mas volver mis lectores católicos fanáticos. :o(

Dios lo cria y el viento....

2008-08-02T15:47:00.006-03:00

Como siempre Primero Dame play

"…and the way that gravity turns on everyone"

Es que realmente creo que las personas de una u otra forma terminan juntas encantadas por una tardía gravedad que las atrae, y solo es cuestión de tiempo para que eso suceda. No solo en el amor sino en la amistad y casi todos los ámbitos.

De todas las fabulosas cosas que me pasaron por crear este espacio, la mejor es que la gravedad haya atraido a personas tan inteligentes a mi vida (y filtrado a los "fotologars" que tienen poco para decirme mas que la "Tetas Topview Picture").

Que esas personas tan inteligente me premien, agradezcan o nombren; es SIMPLEMENTE genial. Por eso creo que llego mi momento de agradecer a todas ellas:
La copadísima Cookie de “Rayando la Histeria” o a la sensualísima Porteñita del “Túnel de mis piernas”, Ivy de “Catarsis”, Desquiciada y Neutro de “Clavo que sobresale…”, Ganesha, Ma ria Noel y a todos los que me olvide les digo:

¡¡¡GRACIAS!!!

Por Premiarme, nombrarme o al menos colgarme al final del orden alfabetico de sus blogs, gracias de verdad.

Maradona, La colita de cuadril, y todos ustedes son las 3 mejores cosas de este pais!

Ámolos!

Man on the Moon

2008-07-16T16:15:00.012-03:00

Con un concierto repleto, las teclas del solo de piano de más de 2 minutos saturan de perfección y encanto mis oídos, entonces… Tom Chaplin toma el micrófono y repite una última vez la incansable frase de la canción: “Ooo... Everybody's changing and I don't feel the same” y el tema termina.
Entonces pienso…. Amo Esta Banda, Ahora, ¡vamonos antes que suba Babasónicos!
“Keane en el Quilmes Rock, buenos aires, abril del 2007”.

Apenas un par de meses después de dejar a mi novia de 5 años, mi novia más importante, con la que conviví parcialmente, decidí CAMBIAR mi auto y también remodelar un poco mi casa y casi de manera espontánea también CAMBIE de trabajo. Pero los CAMBIOS no terminaron allí.

Al mismo tiempo mis amigos de muchísimos años (por no decir toda la vida) decidieron dividirse, distanciarse, en grupos. Una historia difícil y larga de contar, de explicar e incluso comprender. Yo, hoy, no la entiendo. La separación se dió por los únicos dos motivos que amigos/as de mucho tiempo suelen separarse. Supongo que saben cuales son generalmente esos motivos... Ufff! ¡Toooooodo tengo que enseñarles!:

Máxima de Valentin: “Los buenos amigos solo se pelean por dinero o por mujeres”

¿Cuál de estos 2 motivos vale más la pena que un buen amigo?. Para muchos, ninguno. YA lo dije en otro post pero lo diré nuevamente, cuando el telón baja y todo termina NUNCA VALE LA PENA, apréndalo: NUNCA VALE LA PENA…Va de nuevo, memorícenlo! Es realmente muy importante NUNCA VALE LA PENA. Cuando les suceda átense el miembro, salgan corriendo de esa mujer hermosa, niéguensela o piérdan dinero en ese negocio, ¡Mucho dinero! Resígnense. A largo plazo, cuando todo pase, será lo mejor. El buen amigo es mas difícil que ganarse el Quini.

Así que, con menos amigos y sin novia, tuve que CAMBIAR, tuve que tener un acto de grandeza y reinventarme, yo tenía mucha experiencia en esto, desde mi primer amigo Benjamín y desde mi primera Nuncamasina pero no estaba listo para una ensalada de ambos.

Igual claro, todavía tengo MUCHOS amigos, pero a donde voy sigo viendo CAMBIOS.
Este año, en una fiesta, tuve que soportar a mis dos primeros amigos que fueron padres contando la forma de realizar posiciones sexuales con sus novias y/o esposas embarazadas. ¿Es necesario que la gente en pareja lleve las conversaciones del sexo, con orientación al lugar donde mi más pervertida neurona sale convulsionada con depresión, vómito y diarrea?. Cuando dejamos de hablar de sexo casual o regalos para nuestras novias?

O peor aún: ¿Cuando dejamos de embriagarnos en grupo de más de 3? cuando no importaba la cantidad de autos para salir, nunca había suficientes asientos, nunca era el espacio necesario.
Mi vajilla de soltero nunca alcanzaba, siempre terminaba fabricando vasos de envases descartables, jarrones, tazas e incluso PAVAS! Uf! Tengo ganas de llorar ¡Una pava como vaso de alcohol! Que buen copón…Que buenas noches!

Hace muchos años Neil Armstrong piso La Luna entonces (y como los argentinos siempre estamos listos para inventar boludeces) un Argentino junto la firma de:

- La Tía Olga
- Los primos Manolo y Heraldo

y salió por calle Florida e hizo plasmar firmas en un papel a unos cuantos susceptibles que pasaban por ahí. Cuando terminó cambio el color negro del número 20 del mes julio del calendario por un turquesa fosforescente e inventó: “El Día del Amigo” ¡que gran invento! pero:

¿No digerimos suficiente balances ya con Navidad y Año Nuevo? entonces: ¿Para qué aparecer con dolorosos balances de afectos en plena mitad del año?

Naaaaa ¡El autoflagelo nunca es suficiente!

Por eso, este es el momento... dale play que se viene el brindis:

Estoy recién entrando a la tercera década de mi vida y Mis Amigos Están CAMBIANDO y yo debería estar listo para este cambio pero no siento lo mismo (como dice Keane).
Aunque sí me siento PREPARADO.

Yo se que todavía no es el día pero quiero hacerlo antes que las redes de celulares colapsen y los “Enanitos Verdes” con su canción "Amigos"o “Freddy Mercury” con "Friends Will be Friends" me torturen durante todo el día. Por eso mismo quiero brindar YA con Man on The Moon de R.E.M:

Desearles, PERO DE VERDAD: un Feliz Día del Amigo y no solo por los amigos, por LOS CAMBIOS que estamos viviendo con nuestros amigos en nuestras vidas, por El Hombre en la Luna, por el loco que salio a juntar firmas, y claro porque al menos uno de nosotros tome alcohol en una pava este Gran Domingo de la Amistad. ¡Feliz Día del Amigo!

Los quiero a todos.

Cobardía de hombres, chespirito y el gordo que vende celulares

2008-07-08T22:17:00.004-03:00

No entendés!, es muy difícil acercarme a tu mesa. Me gustas tanto pero no te conozco, por eso es mas difícil todavía, de hecho podría acercarme a cualquier mesa de este bar, pero la tuya es especial. Seguro, podría mentirte si te digo que no me acerco por miedo a equivocarme y aunque tiene algo de verdadero, la verdad, no me arrimo a tu mesa, porque soy un COBARDE.

Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias,
Se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
Ni el mejor orador conjugar.
“Óleo de una mujer con sombrero”
(fragmento).

Dolorosamente cierto. Cuando el tiempo pasa de nada sirve y no valió la pena quedarse mudo, callado, no acercarse a la mesa, no llamar, no enviar el mensaje. Yo estoy lleno de amores cobardes, y hoy ni siquiera son un recuerdo, no son ni si quiera eso: UNA HISTORIA, y ni el mejor orador podría conjugarlo. Cualquier cosa opuesta al AMOR COBARDE SIRVE, incluso quedar como un boludo.

¿Cuánto cuesta saber si una mujer quiere algo con vos?, Puede: Costarte nada, Porque algunas minas son unas Einsteins del rechazo amoroso, y con la cintura de Maradona saben esquivarte; en ese caso mas te gustará. Pero tendrás que saber cuando “NO quieren”, y permanecer ahí exponiéndote sutilmente, mostrando lo mejor de vos, ESA ES TU UNICA ESPERANZA, en una de esas.. si el amanecer sale sereno, se juntan los planetas, el gallo canta serenatas italianas y el viento sopla como debe soplar, talvez, tan solo talvez, le echas un polvito.
La segunda opción es Quedar como un Boludo: algunas mujeres son capaces de MALTRATARTE para aumentar su autoestima, o son insaciable pica-carne de boludos!!

Cualquiera de ella es mejor que la cobardía, la cobardía no vale la pena, la duda, TU DUDA, es tu peor enemigo.

¿Recuerdan cuando al Chanchito Porky de Looney Tunnes le salían en la cabeza el diablito y el ángel, para hacer cosas buenas o malas?, bueno, algunas veces cuando una mujer que me gusta mucho esta cerca, me pasan cosas como esas, es como si sintiera que una satánica voz valentinesca hablándome (Si!, También oigo voces!), en fin, me dice cosas como:

Satánica Voz Valentinística
- Yo seeeeé, no querés cagarla toda, pero noticia: los Dobles de Riesgo solamente existen en Hollywood, a esta escena de riesgo la vas a tener que hacer solo. Entonces ¿Qué esperás?, ah!, ya se: “El momento ideal”, claro me olvidaba. Que te mire, que levante el brazo, que se le caiga el pañuelo!!. Vos serias un gran guionista de telenovela mejicana BOLUDO, que boludo CAGÓN!.

Mujeres… es imposible hablar de la vida y el amor y no citar la “Teoría del Boomerang”, los rechazos que hicieron vuelven hacia ustedes, directa o indirectamente. El rechazo amoroso es acumulativo, como la suma y la multiplicación!, los hombres acumulamos los rechazos y cuanto más acumulado lo tenemos más nos cuesta llegar a la mujer importante, no se trata de ser perdedor o ganador, por mi blog podrán saber que cuando no me importa me acerco a desconocidas y hago un Cómico Stand Up espontáneo sin ningún problema, pero cuando importa mucho, SE COMPLICA, ¡y como se complica!, el rechazo acumulado y los fantasmas aparecen, y uno queda durante horas con la frase del Chavo del Ocho: “Siii Vooooyy” para que la mayoría de las veces se levante, se dirija hacia la puerta, y se valla como un “Chespirito Fatal Day”. Se terminó la noche, se terminaron las especulaciones, se terminó la oportunidad.

En las buenas ocasiones nos acercamos a la mesa y tenemos encima nervios, fracasos, y por unos minutos nuestra mejor parte no se va a ver, pero necesitamos TIEMPO, tengo mucho puré de manzana para contar, es tan difícil explicar pero voy a usar un video como metáfora NUEVAMENTE: Este tipo te va encantar no es tan lindo, yo sé, dale tiempo. Vende celulares, También lo sé!, solo deja que se vallan sus nervios lentamente… y va a ser muy romántico, no le mires sus tartamudeo al hablar, luego se le va…..¿siguen sin entender de que les hablo? Bueno, algunos ya saben a cual video me refiero pero como Mirtha Legrand dice: “El público siempre se renueva”.

Miren este video

Se sorprendieron tanto que ya casi nos olvidamos de que estábamos hablando, no? Cuando un hombre se acerca, traten de darle una oportunidad, traten de esperar, los cobardes no somos cobardes por que sí, somos cobardes por las malas experiencias que UDS. PROVOCARON, la gastada ley del Boomerang de nuevo. Yo sé, algunos simplemente no gustan, igual SIEMPRE intenten dar una oportunidad y quien sabe, al final de la noche, talvez, puedan enloquecerlas de amor, con una GRAN ópera de Giacomo Puccini.

El Largo Diciembre de la Nuncamasina

2008-07-02T01:56:00.009-03:00

Cuando tenia 16 años me rompieron el corazón por primera vez en mi vida; no quería comer, no quería salir, no quería estudiar, ni jugar al fútbol. La vida ya no tenia sentido, recuerdo preguntarme ¿Cómo pude vivir sin ella 16 años?. Era un perfecto idiota en una época adolescente. Marcó mi forma de actuar con todas las mujeres para el resto de mi vida, Incluso HOY EN DIA.

A mí me gusta pensar que para la mayoría de los hombres hay UNA PIBA que te marca para siempre. Podría decirse que es muy negativo al corto y muy positivo al largo plazo, pero una cosa es segura: Es importante que esa mujer llegue CUANTO ANTES ( antes de los 18 años, si se puede), es la Mujer Nuncamasina, la mujer de los Nunca mases, luego de ella:

NUNCA más… sos el mismo con las mujeres
NUNCA más… volvés a darle todo a una mujer.
NUNCA más… sos confiado
NUNCA más… dejas a tus amigos de lado

La Mujer Nuncamasina es como la Varicela: ”Debe darte de chico, de grande se la sufre más, incluso puede matarte.”

Nada más dramático que el pobre Pelotudo carnero de 32 años que no se instruyó de las nociones primordiales del amor a los 15 y tiene que entenderlo ahora….. ¡Como lo sufre!, en algunos casos no lo supera, y vive a su pareja como la mujer de la perdurable despedida de soltero Afteroffice. O peor aún, deja a toda su familia por La Nuncamasina! Se olvida de todo lo que tiene, auto, casa, trabajo, esposa, hijos, perros, plantas de jardín trasero, TODO, persiguiendo la tardía y perversa segunda adolescencia, detrás de La Nuncamasina, con más de tres décadas de retraso.

Cuando se es adolescente la vida después de La Nuncamasina es grandiosa. El Monstruo Hijo de Mil Puta en el que te convierte te permite gozar de tu vida por el resto de tus días. Antes de esto, ERAS UN PERFECTO PELOTUDO, eras el Dom Perignon Vintage de los estropeados viviendo en el country de los infradotados.
No importaba lo que dijo Copérnico o Galileo Galilei, para vos: Tu Vida, Los Planetas, El Puto Sol, y todos los malditos cometas giraban entorno a ella.

La Nuncamasina ES UNA GRANDE y actualmente un espécimen en extinción, como el Panda o el Koala, solo que a ella no las crian en cautiverio (al menos por ahora). ELLA cortaba el amor de la forma mas cruel y repentina, y algunas veces, prefería la soledad antes que estar con un Boludo como vos. Hoy en día las mujeres son conformistas; más vale “Estúpido de Compañía” que “Ausente Soledad”.

Cuando mi Nuncamasina llegó, eran los gloriosos.... no, ¡Para!, DALE PLAY!:

Cuando mi Nuncamasina llegó, eran los gloriosos noventas, MTV, el suicidio de Cobain y el rock alternativo era lo actual, y mientras lo días pasaron llego Diciembre.

Triste recuerdo escuchar en esos días el clásico “A Long December” de “Counting Crows” y sentirme profundamente identificado por mi Diciembre sin fin, interminable.

¿Y donde estará hoy en día mi Nuncamasina?
¡No tengo la mas pálida idea y no me interesa! Hace ya mucho tiempo que no me interesa en lo mas mínimo.

Y dicen los psicólogos que los olores, las imágenes, y los sonidos traen recuerdos de la misma manera que la propia mente, y este tema trae a mi mente ANGUSTIA por el feo momento vivido. Angustia, Hoy, Más de 15 años después!. Vuelven a mi mente que Nunca Mas Fui el mismo, Después..... de La Nuncamasina.

Solsticio de invierno

2008-06-23T15:35:00.007-03:00

Viernes 20 de junio del 2008. Veo el reloj, y sé que en unos segundos el puré de manzanas va a empantanar la noche del viernes.
¡Por fin! este es el momento 20:59PM, puedo sentirlo, desde el edificio se ve el auto que frena, el taxista cambia la radio, el semáforo da el paso, la mujer que camina, se que a nadie le importa, pero es un momento especial, muy pocos lo saben. Cuantas veces rogamos que nos cambien los planetas, BUENO están cambiando los planetas…. ¡Y nadie se da cuenta!.

Podría buscar en la wiki y saber que “los solsticios son aquellos momentos del año en los que el Sol alcanza su máxima posición meridional o boreal.” Para los que vivimos en argentina es el día que teóricamente mas frío puede hacer (sin tener en cuenta otras cientos de variable), el punto máximo de invierno y además el día donde el reloj cambia…. NO VA A OSCURECER MÁS TEMPRANO QUE ESTO ni tampoco VA AMANECER MÁS TARDE. Este es el punto máximo…. A partir de mañana cada día amanecerá aproximadamente unos minutos mas temprano, de igual manera, tendremos las tardes con unos minutos más de sol. Mientras pase julio y agosto el sol saldrá más temprano y la tarde será mas larga.

Se lo que están pensando…”Valentin, ya se a donde querés llegar y me tenés podrido/a con tus metáforas”. Bueno, no puedo evitarlo.

Ahora imaginen todos sus pequeños problemas actuales, y a eso, añádanle FRIO mucho FRIO. Un problema con frío es más problema. ¿Creen que no? Piensen en esto:

”Los países Nórdicos como Noruega y Finlandia poseen el mayor índice de suicidios en todo el mundo”

¡Siempre las estadísticas!, tampoco los que viven en Miami la pasan bomba ¿o si? Sabemos que nada es concluyente, pero no quiero hacer de esto una discusión, solo dejarles la idea en la cabeza.

Me gusta pensar que el solsticio de invierno debería ser más importante. Como el momento en que nuestras vidas comienzan a cambiar para mejor, el momento en el que los días serán más calidos lentamente y la primavera llegará como un final de fábula conmovedora. ¿No debería estar festejando ya?

Muchas culturas indígenas evolucionaron siendo grandes agricultores, y como tales, necesitaban conocer muy bien el calendario, por eso llegaron a entender los solsticios de invierno y verano. Lo conocían exactamente, con hora y minutos y como una especie de Aborigen Happy New Year esperaban el solsticio con hierbas alucinógenas, ¡Que Maestros!
Y yo me pregunto…. Con la cantidad de idioteces que festejamos ¿A nadie se le ocurrió festejar el solsticio? Podría ser una especie de difundida y exitosa publicidad comercial.

¿Saben Udes que nuestro solsticio fue este fin de semana pasado?, mas precisamente ocurrió en Buenos Aires a las 20:59 del viernes 20 de junio, cuantos de nosotros no quisimos alineación de planetas un viernes o un sábado, ya se,¡Eso se avisa!.

Y yo, que siempre estoy buscando un pretexto para embriagarme se que nunca es tarde para brindar, por eso, TODOS hagamos una pequeña gran celebración para festejar NO SOLO EL SOLSTICIO, sino también el día en el que estamos en el punto MAXIMO, nada puede estar peor que hoy 20 de junio a las 20:59 a partir de ahora todo va comenzar a estar mejor en nuestras vidas, y mientras el frío Julio pase, cada día veremos mas amaneceres en nuestras mañana y nuestras tardes serán mas calidas, mas largas y los problemas de hoy en día serán solo un recuerdo, y un día, por mas temprano que madruguemos el sol ya estará en nuestra ventana, cuando muy temprano despertemos: ¡En una gran primavera!…. ¡¡SALUD!! ¡¡Y feliz solsticio para todos!!!

Navidades de Charly

2008-06-14T19:40:00.003-03:00

Los periodistas tapan el rostro del frenético doctor Mendocino, largas horas de obras de medicina no lo prepararon para el escándalo mediático espontáneo. Trata de leer el libro de las respuestas correctas, pero finalmente una que no debería conmover a nadie me hace pensar en el puré de manzana…

Medico: “Para trasladarlo a Buenos Aires algún familiar directo tiene que presentarse, y hace 3 días que corre riesgo su vida y todavía nadie se presentó.”

En algún lugar, de su alguna vez, brillante mente, Charly Garcia se preguntará ¿Cuando la cagé tanto? Como para trazar las más grandiosas obras del Rock Nacional, ser admirado incluso por los otros deslumbradores, desde esos dolorosos pares de escalones mas abajo. Y quedarse solo en el momento en que su vida corre peligro.

El pobre Charly apenas habla en los reportajes, pero cada tanto, dice frases geniales referidas a la actualidad argentina. Es increíble, la droga incineró aquel magnifico y brillante piano y hoy las notas desafinadas repiquetean entre sus ruinas, soltando, tan solo por instantes, deslumbrantes melodías.

Cuando la droga termina y la película se apaga es triste ver el final anunciado de uno de los mas grandes artistas que dio nuestro país.

Es triste pensar que por mas grandiosos que seamos en nuestras vidas podemos terminar solos, en momentos en lo que es bueno estar acompañados. Y no hablo de soplar velas de cumpleaños y tampoco de navidades propiamente dichas… hablo de la METAFORA: en que en nuestras vidas cada tanto tenemos frías navidades que no siempre caen en Diciembre, pero son siempre FRIAS. Por eso es bueno estar con alguien al lado, cuando cae el meteorito y la extinción de la especie se avecina.

Y si tenemos navidades, al menos sean alegres y acompañadas, y que ninguno de nosotros, por fracasados o brillantes que seamos, tengamos que vivir….. Navidades…. de Charly Garcia.

Radiohead - Just

2008-06-12T20:06:00.003-03:00

Este video no es tan popular como deberia, mas allá de que el tema es uno de los mejores de ese album, el video posee una mini historia, y esa mini historia va colgada al ritmo y la musica. Esta genial!.
ESO SI, hay que aguantar hasta el minuto 1:30 min para que comience a atraparnos.

Subtitulos en español...

Bailando por un sueño

2008-06-06T13:16:00.005-03:00

El prestigioso Diario Perfil de editorial del mismo nombre y de igual grupo que CARAS, NOTICIAS, etc. Me nombro en una de sus notas, es decir nombro mi blog:

" Cuando lo publicado no alcanza, los bloggers se encargan de crear sus propias versiones ficcionales, como la que puede leerse en "Tardes de puré de manzana". "

Diario Perfil: 2 de junio del 2008, Nota: http://www.perfil.com/contenidos/2008/06/02/noticia_0022.html

Claro, uno se quema el cerebro pensando entradas para que las personas se sientan identificadas, sorprendidas y por un instante hacerlas reír, pero de nada sirve. Termina saliendo en una revista por el post mas estúpido que salio casi espontáneamente y que luego de leerlo pensé incluso en no ponerlo.
En fin, dicho post, sirvió para que Perfil me haga salir como el club de fanáticos de barreda, lo cual no es cierto. Quiero dejar en claro mi posición de barreda:

Por un lado me da lastima y compasión la infeliz vida que este tipo posee y poseía y por otro siento que fue un cobarde por no afrontar la realidad y escaparse con alguna amante para matar del odio a su suegra esposa e hija, gran solución. Ricardo Barreda este ser humano que con una ensalada de demencia y cobardía dejo arrasada su existencia por diversos años, y ahora, querella por ser simplemente uno de nosotros, uno más, en esta perversa sociedad.

De todas formas: ¡Gracias Diario Perfil!, por explotar las visitas ese día, por hacerme un poco mas famoso y un poco mas importante (Cuack!) y profesarme, al menos por unos minutos, Bailando Por un Sueño.

Dextertin!.

2008-05-31T03:24:00.003-03:00

Para aquellos que no lo saben, la serie DEXTER narra la vida del forense Dexter Morgan, que además de ser novio ejemplar, forense destacado y amigo incondicional es un asesino serial cruel y despiadado que solamente asesina personas malas que generalmente escapan de la ley.

En todo momento la seria muestra a un personaje inteligente y audaz que no deja pistas en cada uno de sus crímenes, no solo porque es Medico Forense y conoce las técnicas sino que además es sumamente inteligente.

Traumado, en todo momento DEXTER recuerda episodios de su infancia que llevaron a ser el perfecto monstruo meticuloso que es hoy en día.

A media que trascurre mi cotidianidad vivo lleno de fantasmas que me vuelven a mi infancia como ocurre en la serie Dexter. Gracias a dios, mi pasado dista por lejos de los tormentos de Dexter, pero por momentos me siento identificado como si Dexter Morgan tuviera su Sangriento puré de tomates escalofriante que no lo llevan a situaciones dulces y cómico dramáticas, sino mas bien morbosas:

Valentin: se salvaron!
Ganesha: yo tambien? De que?
Valentin: cada vez que vivo mi dia a dia me recuerdo a DEXTER cuando vuelve a su infancia con su padre..... y me doy cuenta de algo.... Falto muy poco para que sea como dexter, falto muy poco para que mate gente, los trocee en pedazo y los tire al mar =P
Ganesha: Cerca de tu casa no tenes mar….
Valentin: Ja! Como sea, se salvaron.
Ganesha: Dextertin!.
Valentin: ufff
Ganesha: si tuviera tiempo te haria un photoshop.

Ya estas grande para los parques

2008-05-30T13:03:00.011-03:00

Mientras viajabamos en el auto cuando tenia 10 años miraba desde la ventanilla las atracciones del parque de diversiones, las luces…. Y todo me encantaba… entonces giraba la cabeza lo veia a mi viejo que manejaba y le decia:

- ¿Vos no deberías llevarme al parque alguna vez?.

Mi Viejo con el volante en las manos, cara de meditacion y sin mirarme me decia:

- ¿Estas aburrido? ya te lleve al supermercado la semana pasada.
- Ya estas grande para ir a los parques.

10 años tenia, talvez un poco más.

Valentin: Hola
Valentin: Por tu casa pasa el avión?

(silencio)

Mili: ajjajaja ¿Que avión?
Valentin: Ufffff, Por casa pasa una avion que publicita con altavoz un Parque Barrial.....
Mili: ajjajaja
Valentin: con un"espeluznante tren fantasma" y un"pulpo de 6 tentáculos único en el mundo"!!
Mili: jajajajjajajajajajajajja noooooooooo
Valentin: Vamos?
Mili: a donde????
Valentin: huuuuuuuuu….. al parque de diversiones!!!
Mili: no!!! Jajajaja Estas loco!!!??? Ajajajjaa
Valentin: yo quiero ir… se que es un parque pobre...... pero lo mismo quiero ir :o(.
Mili: jajajajja
Mili: Ya estas grande para los parques.

…..unos días después:

SMS Valentin to Mili: “Hoy pase por la puerta del parque con el auto y desde afuera se ve que el tren fantasma no es taaaaaaaaaaaaan espeluznante” “y se ve que el dueño esta muy desprovisto. Pobrecito, deberíamos colaborar”

Cual es la edad correcta para ir a un parque?

Actividades Prácticas.

2008-05-21T17:02:00.005-03:00

Estoy sentado solo esperando almorzar en un restobar al que nunca voy, me aburro, siempre me aburro solo, por eso busco algo para leer y encuentro el Diario del día con el fragmento al que nadie le interesa, pego el primer vistazo y nuevamente la vida se vuelve… puré de manzana.

Cuando tenia 9 años tenia el peor momento de la semana, no se trataba de un momento que tuviera que ver ni con el fútbol ni con mujeres. El peor momento de la semana cuando era nene se clavaba en la hora que duraba la clase de “Actividades Practicas” (AP). Ultima materia del día, miércoles de 11:00 a 12:00 de la mañana. Imposible Olvidarlo.

La seño de Prácticas no dudaba. Si no traías algo para hacer te pegaba, y mucho!. Y aunque no soy de la época en las que te cagaban a palos en el colegio cuando hacías algo malo, esta mujer vivía en el universo paralelo de la década del 50 en plena era de ALF y MacGiver.

No importa cual fuera tu tarea para franquear Prácticas: hacer una repisa, un perchero, o simplemente lijar una tabla. Cuando el reloj marcaba las 11 de la mañana la terna de los 40 predestinados comenzaba a moverse por orden alfabético y si en el momento en que tu nombre repiqueteaba en el aula, tus manos estaban vacías: Te cacheteaba o como dice Gaspar en en Los Simpsons: Hay tabla!

Quiero decir que estoy totalmente en desacuerdo con golpear a un niño cuando hace mal algo, NO SIRVE DE NADA. Soy la prueba de ello. Tenia 9 años; y ya era un boludo importante.

No importa que tanto me golpeara, NUNCA TENIA NADA. No porque no tuviera dinero o porque fuera rebelde. simplemente LO OLVIDABA. SIEMPRE LO OLVIDABA.

Además mi apellido comenzaba con la letra R y la terna de los predestinados avanzaba lentamente a medida que corrían los minutos, y no siempre llegaba a la “R”. Así es…. Era boludo ….distraído …..y especulador.

Cuando Ciencias Sociales terminaba y no se hablaba de indios, historia o presidencias, la hora de A. Practicas comenzaba, y el minuto a minuto se convertía en sufrimiento, llantos, lágrimas y desconsuelo para casi todos mis compañeros. Si tenías algo mal hecho mal lijado, cocido, pintado, también era capaz de golpearte. TODOS SUFRIAMOS.

El alumno brillante de guardapolvo impecable, que siempre trajo algo para hacer, esta vez no tiene nada, trata de explicarle que durmió en lo de su abuela… pero no lo dejan terminar, y liga un golpe de borrador cargado de tiza.

La hora corre minuto a minuto llega a la letra P y son casi las 12 cuando suena la sinfonía del timbre libertador que genera una explosión de endorfinas alivio, júbilo, y salvación. Este miércoles sobreviví gracias a mis antepasados que me dieron este magnifico apellido, Amén!, y salgamos de este cuarto del suplicio y la tortura.

Lo intente todo, recuerdo una mañana que recordé 3 horas antes que esa misma mañana tenia Actividades Practicas. Y tuve una grandiosa idea: En mi aula de grado había una percherito escondido detrás de la puerta de entrada, pasaba desapercibido, y nadie lo notaba. Así que unas horas antes de Practicas lo descolgué, pedí a algún compañero una lija y lo desarme, lijé, y maquille durante toda la mañana para que pasara como “En Construcción” o del tipo “Obreros Trabajando”.
En el momento de la verdad la seño nombro mi apellido me levante con mi perchero embustero, y cuando el engaño estaba saliendo perfecto la seño cito como ejemplo el perchero como actividad a traer para todos, y alguna compañera celosa grito la terrible verdad. Que golpiza me pegaron ese miércoles, con todo y perchero embustero.

Sus golpes de nada sirvieron, nada cambio al día de hoy. Continuo olvidándome de llevar lo mas importante a donde voy, Cuanto mas importante mas lo olvido, y traigo conmigo la perdida de celulares, tarjetas de crédito, billeteras, solo que claro ahora soy yo quien me golpeo.

Y con toda mi vida de objetos perdidos y trabajos olvidados nuevamente en el Restobar espero mi almuerzo y al mirar la primera pagina del Diario leo el nombre de mi Seño de Practicas, leo su inconfundible apellido. No se trata de un premio Nobel, ni de una noticia educativa, mucho menos social la leo entre la lista de los fallecidos del día y toda la salsa de tomate de mis ravioles, ahora; sabe a puré de manzanas.

Es irónico, hoy es miércoles, tantos miércoles desee que falleciera y no entrara por aquella puerta, y ese miércoles llego, demasiado tarde, al menos para mi, talvez algún otro distraído pudo salvarse y fluye de alegría.

Todos hicimos alguna vez actividades prácticas, y hoy, le toca a la seño. Habrá llevado su trabajo de actividades practicas completo a la otra vida? Porque como dicen por ahí…. Todo se paga en algún lugar.

Celulares Femeninos

2008-05-21T16:57:00.002-03:00

Se dieron cuenta de cómo reaccionan las mujeres cuando pierden sus celular?
Ya sea que lo tiran al inodoro, roban, o pierden, Ese momento es un infierno para ellas. Siguen una especia de lista de pecados capitales inexistentes, Primero piensan en que no van a poder enviar o recibir el próximo mensaje o llamado que tenían en mente y se sienten frustradas luego el coste económico y se ponen de mal humor enojadas no quieren seguir con ninguna actividad y las invade la angustia pero luego se les viene a la cabeza recuerdos anécdotas.... números de novios y amantes con la locura de noches y tardes vividas con el aparato tecnológico y entonces LLORAN. Son insoportables!!!

Cotidianos 1:

2008-05-13T18:33:00.001-03:00

Mama, Papa: Mi Novio!
A continuacion les relato un ejemplo de la vida cotidiana de el Odontólogo Ricardo Barreda (el odontologo que hace algunos años mato a su Familia) y Berta Andrés (su actual novia), En el capitulo de hoy: Ricardo provoca la ruptura del valioso jarrón familiar de Berta:

Ricardo aparece en escena cierra la puerta de la casa y dice:
- Ricardo Barreda: Buenos Diaaaasssss
Pero sin darse cuenta tira el Jarron de casi 100 años de Berta

- Berta: Que hiciste!!!!??? Rompiste el Jarrón de Mi Abuela!!!!
- Ricardo Barreda: Que!!!! se cayo!!! Y Bueno! Estaba en la punta de la mesa esta mierda!! ¿¿¿algún problema!!!??
- Berta: no no, todo bien, ya lo levanto.

(Risas de Serie Warner)

Preparence esta semana para que Chiche Gelblum les presente: "La Satanica Vida de Barreda".
Esta tarde el zaping quedo América Noticias (y sus secuaces). Todas las veces trato de pasarlo tan rápido como puedo pero cada tanto sucede y esta vez; Sucedió! Mientras se quemaba la comida me tilde con 10 minutos de la emisión noticiosa de la tarde.
Andino con su pelo rubio, ojos claro, ropaje planchado y su cara de nene bueno con cuaderno de primaria y tarea para la casa completa le da lugar al movilero sanguijuela, parado en la puerta de valla a saber donde, para informar con su destreza prejuzgadora y su abanico verbal del modo indicativo (Habría, Estaría, Caminaría) y dejar en claro que en algún momento por esa puerta saldrá: Barreda, el pobre y estupido asesino odontologico que hace algunos años enloquecio, mientras suena de fondo la música del film de Martin Scorsese. America Noticias me perfora el cerebro. Que alguien mate a Andino Por favor!!.

Me recuerda al nene maldito satánico con cara de bueno al que todos los padres querian en el barrio, pero uno vivia una tarde con el y conocia su profunda maliciosidad.

PD Agregada: La nacion donde dice "Rodolfo" en lugar de "Ricardo"JA!
http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/nota.asp?nota_id=1012066&origen=rss

Otro Tema...

Ay Clistina, Clistina!!
Nunca me parecen creativas las frases de los camioneros, la mayor parte de ellos se creen comicos con frases estúpidas, pero este, la verdad que me sobrepaso:

...Sin Palabras

El clase media en la argentina

2008-04-21T16:43:00.002-03:00

Hoy pase por una Estación de Servicio y pude ver el cartel donde sigue permaneciendo el CONOGOL, nunca pude comprarlo cuando era pibe, así que esta vez con mi cabeza pensando que gastaba una riqueza vacié todas mis monedas de la billetera y probé el increíble sabor que durante años en mi infancia solo pude mirar en la foto.

Para los que no lo saben el CONOGOL es el tipo de helado más caro de una famosa marca, el cual, luego de probarlo tengo que decir que no es tan rico. Se ve mejor en la foto.

El helado CONOGOL actualmente por un trauma de mi infancia es una de esas cosas a las que les tengo miedo. Realmente si un amigo me dijera:

- Che voy a comprarme un “Conogol” ¿Te compro uno?

Lo vería como esas cosas inalcanzables que esta lejanas a mi, debido a mi situación social. NO IMPORTA LO ACAUDALADO QUE PUEDA SER AHORA, era inalcanzable cuando era niño y es inalcanzable ahora, por lo que lo mas probable es que a mi amigo le responda:

- No gracias, Tráeme un palito de agua sabor frutilla

Así somos los clase media argentina no llegamos al Conogol.

Recuerdo la galleta Tentaciones rellena de Mouse de chocolate, que eran geniales pero solo traían 4 o 5 galletas y costaban una fortuna. Para un niño de 10 años gastar una riqueza en cuatro malditas galletas era un especie de despilfarro desmedido de media tarde infantil.
No compraba tentaciones, no señor. Yo era clase media, agonizaba en la “Variedad”; al mismo precio y al cuádruple de tamaño.

La galleta variedad… aquel paquete gigante que trae una variedad de 5 o 6 galletas, que individualmente NUNCA tendrían éxito porque son espantosas, pero en combo de la desdicha y al por mayor ¡Es Suficiente!.

Todo en la vida del clase media argentino es como la galleta “Variedad”, debido a que no llega a la a su pretensión compra lo indeseado a granel, y se conforma.

Había cosas peores.. que no tener para las Galletas o el Conogol.

Cuando era pibe la situación social no se regia ni por un auto, una casa, trabajo exitoso, o una vacaciones en el caribe. Nada de eso, la situación social de la niñez se rige por la marca de zapas un pantalón o similar.

Puede algún padre ochentoso entender lo que es una “Zapa” de marca para un pre-adolecente? o un jean de marca de moda? Pueden entenderlo? de ello depende el status social, casi te diría: ¡PARA EL RESTO DE TU VIDA!

En eso también fuimos clase media,nuestros viejo nunca estuvieron a la moda. Mucho peor ESTABAN EN CONTRA DE LA MODA, Peor aun la embestían con frase como:

- ¿No te parecen iguales estas?.

- No te voy a comprar eso es muy caro.

- Mira, tu abuelo y sus hermanos nunca tuvieron para zapatillas.

¡Por dios!, Que me importaba a mi las infortunios del abuelo y su pandilla de miserables.

Los padres siempre a la hora de tener que poner dinero comenzaban a narrar la autobiografía trágico dramática del pasado familiar, contando con lujo de detalles cada una de las desdichas de nuestros antepasados, claro, siempre ellos como principales protagonistas. Siempre terminaban con frases como:

- Cuando seas grande vas a entenderlo

Bueno. ¡¡Ya soy grande y no lo entiendo!!!. Tengo la esperanza de entenderlo cuando sea padre.

Ser clase media en la argentina es mucho peor que no poder comprar lo mejor, es comprar lo peor a granel y conformarse. Desear lo que no se puede y vivir en un país que no puede diferenciar sus clases sociales con Mercedes, Ferraris o Mansiones en el acantilado. Donde las viejas de los 60s pagan una fortuna de alquiler por vivir 2 cuadras mas adentro apaciguar sus perturbaciones adolescentes y justificarse con “Quiero estar mas cerca”, para poder pasear en un auto primermundista modelo estándar brillándolo aqui como Mercedes y tratando de diferenciar que tienen mas que vos…. Muy muy poco más, pero más al fin, que vos: ¡Gil de Clase Media Argentina!

Cronica TV un poroto 2

2008-04-11T12:54:00.001-03:00

Uno ingresa a diarios deportivos para no tener que leer noticias amarillistas. Pero es imposible el periodismo siempre te supera, se empieza leyendo de Tenis, Fútbol, Lionel Messi, y de alguna manera terminas en escándalo sexual, prostituta barata y Orgía Nazi.

Diario Ole 11 de Abril del 2008:
"La Asociación de Automovilismo de Nueva Zelanda se sumó hoy a las peticiones para que Max Mosley renuncie como presidente de la Federación Internacional del Automóvil (FIA), después de la emisión de un video sobre una orgía de connotaciones nazis en la que participó el mandatario inglés."
http://www.ole.clarin.com/notas/2008/04/11/automovilismo/01648662.html

Casi de manera inmediata me nace la pregunta: ¿Como se hace una Orgía Nazi?, y ya que estamos con el estilo Utilísima Satelital imagino los ingredientes:

Orgía Nazi INGREDIENTES:
Tabúes sadomasoquistas.
Putas Judías a gusto, al menos 3.
Látigo y mascara forrada en cuero con el emblema nazi

No tengo nada contra los judíos, pero por algún motivo la prensa SIEMPRE trata de llevar el escándalo al máximo.
A medida que se difunde la noticia en todos los medios del mundo sucede algo como esto:

Funcionario encontrado con prostituta
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad y negra
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad, negra y judía.

Para terminar quiero decir 2 cosas, una: sigue siendo necesario hablar de barras bravas, escándalos sexuales y la poronga de David Beckham en los diarios deportivos?.
Y dos: Que mal que la debe estar pasando Max Mosley ojala que nunca les pase, pero, quien le quita lo bailado!!

Que vuelvan los lentos

2008-04-10T03:40:00.001-03:00

Dale PLAY ANTES DE LEER.

Por la TV se escucho la propaganda "que vuelvan los lentos", el perro aburrido y lento se dio la vuelta por miedo a que lo llamaran, la abuela mayor de 70 años la escucho y pensó que se trataba de la Polenta de mas de 2 minutos de hervor, el adolescente post noventoso creyó que Por fin iba a ser entendido lentamente en matemáticas y física. Pero no, cualquiera que haya vivido algo de su juventud en los 80s y mitad de los noventas, sabe de qué se trata.

Había dos tipos de lentos en mi vida, los del boliche y los de fiesta de barrio.
El momento de los lentos de boliche marcó mis 12 o 13 años para el resto de mi vida, el diálogo que sigue a continuación es el reflejo de eso:

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Y vos, Querés Bailar?

- No

- Vos?

- Nop

- Y tu amiga la gordita?

- No

¿Para que mierda te quedas si no vas a bailar ?. Tenia motivo. Siempre había motivo

Si bien los lentos de Boliche me marcaron para siempre, escuchar que vuelvan los lentos me trae a mi cabeza los lentos de fiestas de barrio y casi inmediatamente quiero tomar a mi sobrino de 16 años sentarlo a lado y darle un arremetida ochentosa de “Hágalo usted mismo adolescente”, si totalmente:

Luces de lentos ochentonas HAGALÓ USTED MISMO
Materiales:
3 Tarritos de aceite YPF en desuso
3 porta-lámparas
3 Focos de 40Wats
1 Papel Celofán rojo, azul y verde

Abrir y Limpiar los tarritos de aceite YPF con ARENA (Con agua y detergente no funciona lo intente durante HORAS), colocar el porta-lámparas y el foco en su interior. Atar un celofán de cada color al final de cada tarrito (al borde superior). Listo! A LA PISTA!

Que van a entender lo adolescentes de hoy en día de que se trata esto. Algunas veces pienso, lo que me hubiera servido en aquellos días un vendedor callejero que facilite una linterna llavero láser por 2 pesos!!!, lo sorprendería a todos, sería como tener la Discoteca Cerebro en el garage de la Tía Josefina: Cósmico.

Ni hablar un Reproductor de MP3, lo que le hubiera servido a mi amigo el DJ de barrio.
Casi me olvido, mi amigo El Deejay Barrial: Dicese de Aquel que de lunes a viernes se pasaba siestas y tardes enteras escuchando programas radiales para grabar cada éxito de turno editando pisadas publicitarias para por fin los sábados tener sus instantes de gloria con 2 Noblex doble casetera en la pista de la tía para deleite de sus amigos. El Deejay Barrial no bailaba. No Señor. Era el digno sacrificio del Deejay. Su satisfacción era el goce de todos sus amigos en la pista.

Creo que fue una campaña publicitaria en algún lugar que grito: “Que vuelan los lentos” y no es para vos pollo noventoso post Play Station 1, no se trata de ninguna polenta para usted Doña Dora y mucho menos para su perro…. Que vuelvan los lentos! Sabes bien de que te hablo.

Más sorprendente que la ficción

2008-03-27T11:30:00.001-03:00

Dicen que la realidad supera a la ficción, uno no cree que sea posible pero en ocasiones la realidad supera su exactitud y nos pone su más claro invento ficticio delante de nosotros.

Uno realmente cree que las parodias de los comediantes de televisión suelen ser exageradas y que ese tipo de gente nunca existe. Fernando Peña tenía un personaje que igualaba a un político corrupto y cagador de apellido "Porelorti", para los que no los saben, era la clara imagen del político de ultraderecha recontra garca y ladrón. Seguramente no tendríamos que revolver mucho en un partido político para encontrar varios Porelorti.

Luis Rubio personifica a “Eber Ludueña”, para que todos sepan quien es: Eber es un personaje que representa al típico jugador retirado con los trágicos antecedentes de lastimosos clubes de nombres indocumentados.
Con el narcisismo de Maradona pero con la jugada de mi Tía Olga, Eber, no es otra cosa más que el engreído ex deportista malogrado.
Para tomarle el humor te tiene que gustar el fútbol. Sino, te parece un idiota.

Eber Ludueña

Hace unas horas navegaba buscando noticias del asenso y encontré un técnico que es el doble de Eber Ludueña:

“Pepona” Reinaldo Técnico de ÑuñorcoFC

En todos los ámbitos, ya sea, deporte, política, economía, etc. Algunas veces pareciera que vivimos en una especie de parodia de país, que en realidad, en un universo paralelo hay una argentina real y que todos somos los humoristas de esta trágica comedia de primetime que a nadie da gracia pero por algún motivo continúa al aire.

La vida de las cosas nuevas

2008-03-24T06:03:00.001-03:00

Yo soy de esa clase de personas que cada vez que esta ansioso por estrenar algo nuevo, viene en mal estado, roto, pinchado, quemado, rayado, vencido o sin el tornillo mas importante que ensambla toda la estructura.

Esperar la compra de mi bicicleta cuando tenía 9 años era el equivalente de esperar el Auto Descapotable para cualquiera de mis amigos de hoy en día, o la cartera más importada y cara del mercado para cualquiera de mis amigas. Cuando por fin entro por mi puerta llegó con las gomas podridas, y como vivía en un maldito pueblo -sin nada a 50 kilómetros de distancia- tuve que esperar una semana para por fin poder estrenarla. Recuerdo mirarla durante largas tardes sólo imaginándome las cientos de aventuras que iba a vivir con mi nueva bicicleta.

Cuando cambiamos del Atari al Colleco Vision en los 80s, vine mirando la caja todo el viaje, imaginaba los juegos dibujados en la caja. Cuando por fin llegamos, los Cartuchos estaban quemados. Y a mediados de los ochentas solo había cartuchos en Buenos Aires. Claro, tuvimos que esperar 4 meses para por fin poder jugar. Gran Parte de los trastornos de mi vida son una proyección de esos cuatro meses de espera.

Mi vida de las cosas nuevas cuando era niño en los ochentas no fue diferente.
Aquí la primera VHS que compramos en los 80s llegó con el cabezal sucio y no se pudo ver películas. La primera portátil llegó con la batería dañada, la campera sin el cierre, y lo peor... Ese sábado a la tarde de la década de los 80s la Pileta Pelopincho llegó sin un esquinero. ¡Qué tragedia!. Cuando tenés 8 años y te hace mucho calor y estás mentalizado que están armando la nueva "Píle" y el ensamblado se paraliza hasta la semana siguiente porque falta un esquinero, simplemente: No hay explicación y consuelo.

Mi vida de las cosas nuevas es vivir en la inquebrantable desventura mecánica, la constante miseria técnica de objeto faltante.

Como si todo estuviera preparado uno se queda mirando a los costados esperando al Dinosaurio Bernardo que va a gritar “Broma para VideoMatch”.

La probabilidad de postergación del objeto nuevo es directamente proporcional a las ganas de utilizarlo que uno tiene, es decir, cuanto uno más ganas tiene de estrenarlo, más probabilidades hay de que venga averiado, incompleto, etc. Creo que por eso se sufre más en la niñez, pero también se sufre siendo viejo.

Esta semana me llamó mi padre para contarme que se compró una computadora muy costosa y cuando la enchufó, tenía mal el voltaje, inmediatamente explotó. Tardaron 3 semanas en enviarle una nueva, cuando finalmente la tuvo, Internet se cortó durante otra semana. Ahí tienen: La vida de las cosas nuevas es "Hereditaria", es ese tipo de desgracias que se transmiten de padre a hijo, como la calvicie.

A ustedes les pasa lo mismo con la vida de SUS cosas nuevas?.

Google

2008-03-18T18:18:00.001-03:00

El popular buscador Google tiene ese no se que de inteligencia artificial, por ejemplo si uno coloca hoy en día la frase "es hereditaria" entre comillas, la mayoría de los resultados muestran estudios de que "La felicidad es hereditaria" esperaba encontrar resultados referidos a la calvicie o cosas así, pero no. El trata de que seas feliz.

http://www.google.com.ar/search?hl=es&client=firefox-a&rls=org.mozilla:es-ES:official&hs=pHj&sa=X&oi=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=%22es+hereditaria%22&spell=1

CrónicaTV un poroto

2008-03-14T22:13:00.001-02:00

Hoy lei una noticia de un diario del interior, generalmente los diarios sensacionalistas no me hacen gracias cuando ponen estupideces, pero esta la verdad que me superó. La noticia hablaba de un Robo Hormiga en un lugar y en la última linea decia:

"Los detenidos fueron identificados como “Pelo i’Cuchi”, “Camión jaula” y “Yo no fui”. Los pesquisas sospechan que el sereno del lugar les habría facilitado el ingreso, por lo que decidieron, con orden de la Justicia, buscarlo para detenerlo."

sin palabras.

http://www.lagaceta.com.ar/vernota.asp?id_seccion=11&id_nota=249571&fecha=15/12/2007&clave=pelo%20cuchi

El Cortemoscallesino

2008-02-24T01:20:00.000-02:00

Hoy cuando volvía a mi casa un viaje de 10 minutos se transformo en uno de una hora.
Cuando ingrese a una importante avenida me tope con un corte por algún tipo de festejo, y unas cuadras mas adelante me tope con un segundo corte por otro tipo de festejo, AMAZING.

Nunca dije donde vivo ni me interesa decirlo, pero hoy sentí que este lugar podría llamarse tranquilamente "San Juan del Valle de Cortemos la Calle por Cualquier Cosa".
Aquí poseemos amplias plazas y parques, cientos de lugares públicos con amplias tribunas y baños, sin embargo, cuando el ciudadano promedio -El Cortemoscallesino- tiene ganas de realizar un evento de cualquier índole lo hace cortando la calle más céntrica o cercana a su domicilio. Es que pareciera que tuviera la necesidad de que todo el mundo lo vea Bailando, Tocando su Guitarra, o realizando cualquier tipo de estupidez de turno.

La época de carnaval es la época mas gloriosa de El Cortemoscallesino, este se diferencia con el resto de la humanidad porque tiene la necesidad de imitar. Así entonces cuando ve el carnaval de Río de Janeiro no se va a dormir tranquilo, No lo hace, No señor. El Cortemoscallesino NECESITA IMITAR EL CARNAVAL BRASILERO, de echo ¡Confía en que lo superará ampliamente!. Para ello saca todo su dinero de la billetera corre a la librería compra papel glasé, tempera, plasticola, para improvisar patéticos adornos de guirnaldas y cotillón y para vestir a la hermana menor con un disfraz de Prostituta Multicolor

Y dado que el código municipal de San Juan del Valle de Cortemos la Calle por Cualquier Cosa expresa claramente que cualquier idiota puede cortar cualquier calle sin ningún tipo de permiso, simplemente corta la calle en la esquina de su casa poniendo sillas cuerdas y un improvisado cartel de desvio logrando la version cortemocallesina del Carnaval Carioca.

El Cortemoscallesino tiene mucha creatividad, ya sea porque toca la guitarra, canta, desfila, baila o realiza alguna idiotecaria que a nadie le interesa, TIENE LA URGENTE NECESITA DE CORTAR la calle. Odio este lugar.

Messenger Insano

2008-02-02T01:33:00.001-02:00

A continuación verán una captura del Messenger de mi sobrino de 15 años:

Simplemente desquiciado...¿alguno podría ponerse “Mariano”, “Juan”, o “José”?. Supongo que todos sus amiguitos tienen 15 años como él y supongo que este es el futuro de la Nación.
Como dice Bart: “Ahí te ves!”.

Creo que estoy comenzando a exteriorizar la idotera crónica heredada de mi padre.
Yo soy una especie de validador automático de mi Messenger personal, solamente admito nombres de hasta 8 letras como “Juan” o “Sofía”. A mis amigos que se llaman “Juan Carlos” los renombro a JC. Admito solo de 1 a 4 iconos en el nombre, máximo 5 si tiene un buen motivo que lo justifique (torta de cumpleaños y cosas así).
Los que realmente odio son los idiotas que utilizan el lugar del nickname para poner “frases” de poética en liquidación de todo por $2. Inmediatamente los renombro. Abreviado. OBVIO.
Basta de nombres largos en el nickname. Seguro ofendí a alguien con esto que escribí.

DJ de supermercado

2008-01-04T01:32:00.000-02:00

Esta mañana fui al supermercado a comprar realmente muchas cosas y a gastar mucho dinero. A los 2 minutos que llegué pusieron José Luis Perales. Nunca se lo dije a nadie pero JLP me recuerda a mi infancia y me causa mucha angustia. No puedo soportarlo, es un castigo. DE VERDAD.

Aguanté que terminara el tema y empezó otro. Traté de soportar el segundo y cuando comenzó el tercero me dí cuenta que lo que sonaba era una especie de Grandes Éxitos de la Cámara de la Tortura. No lo dude un segundo. Fui con el carro de supermercado, con lo que tenía cargado, a velocidad crucero hacia la caja, pagué y me fui.
Cuando llegué a casa mi empleada me remarcó el “Top Ten de los Productos Olvidados”.
¿Que le podia explicar?. “Si me olvide todo eso”. Le dije.

Lo peor es que se me pegaron algunas letras y las tengo repitiendo en mi cabeza. ¡Que desgracia!.

Quiero ser Palito Ortega

2007-12-29T00:00:00.002-03:00

Solamente las personas que lo conocen pueden saber lo irónica de esta frase, Palito Ortega talvez sea el cantautor argentino mas vulgar y cursi. Tiene Cara de idiota, apenas habla y lo peor de todo tiene un tic insoportable que lo hace sacar a lengua cada 30 segundos ¡Un Asco!. Sin embargo desde hace algunos días creo que lo admiro profundamente.

Para lo que no lo saben el tipo nació en ese tipo de pueblos al que nadie le importa, de hecho creo que su vida fue completamente asi y tuvo que pelearla de principio a fin. Fue cantautor famoso y exitoso, además fue gobernador de la provincia donde nació y todos sus hijos trabajan en el medio artístico, son famosos en Argentina y les va muy bien.

El tipo la peleo Siempre, Incluso cuando nació, me lo imagino en el NACIODROMO.....ufff, perdón olvido que siempre tengo que explicar estas cosas que invento, yo me imagino al Naciodromo como un lugar donde están todos los seres que van a nacer, y uno todavía no nació pero ya es un ser pensante, tiene una sola puerta y al cruzarla finalmente se nace y cuando nace se olvida del Naciódromo.

En la entrada de la puerta al mundo del Naciodromo estan todos “los por nacer” que van llamando de a uno y en fila.

Allí a mediados de los 50 hay un tipo flaco con cara de idiota y desapercibido que se hace llamar “Palito”. El es de esas personas que pareciera que cada cosa que va a decir alguien se le va a cagar de risa, entonces alli en el Naciodromo y un minuto antes de nacer palito grita:

- ¡Voy a Nacer!

(Y alguien en algún lugar del Naciódromo se le caga de risa.)

Lo que pasa es que Palito no inspira nada, y el se toma todo muy en serio. Perdón si juzgo, pero sus canciones son Demasiado Simples, por ello me parecen Vulgares y Cursis, sin embargo el se siente tan poeta como Benedetti y tan Grandioso Como Bob Dylan.
Volvamos al Naciodromo, como alguien se le rió Palito se da vuelta (Siempre con su guitarra en mano) mira a donde cree que vino la risa y afirma:

- No, ¡En serio!
-Y además: Tocaré la guitarra, ¡por eso la traigo conmigo!.

Y entonces a ese uno, se le sumaron otros mas que se le cagaron de risa (inscisto: el tipo no inspira nada) , DE VERDAD. Continúa diciendo:

- ¡Ojo! No seré un guitarrista cualquiera! naaaa....
- Yo Seré Famoso…., y las chicas morirán de amor por mí.

En ese momento las risas fueron similares a un capitulo de comedia americana (Estilo Friends) cuando se produce un momento de humor, un especie de anfiteatro colmado de gente riéndose.

- Ah no?? Escuchen este será mi primer éxito….

Y ahí nomás en pleno Naciodromo toma la guitarra y canta un fragmento de “La Felicidad”. Nuevamente el Naciodromo lleno de risas, pero esta vez las risas de llanto y euforia no dejan terminar a palito ni siquiera 1 estrofa de “La Felicidad”. En ese entonces se escucha un “Din Don”. Es el altavoz del Naciodromo que dice:

- “Por Favor Señor Palito Ortega Diríjase a la puerta Final del Naciódromo para nacer, le ha tocado la ciudad de Lules, Tucumán, Sur Sudamericano”

La gente al escuchar la localidad del altavoz se ríe aun mas, Claro las risas son ya imparables, y palito humillado toma con fuerza su guitarra y con caminata desafiante pasa la puerta para por fin nacer y sale pegando un portazo, dejando un salón colmado de risas y euforia.

Todos “los por Nacer” creen que todo termino, el siguiente por nacer se acerca la puerta y de repente, ocurre algo que nunca ocurre: La puerta se abre desde afuera (Desde el mundo real) se abre violentamente, entra la luz y todas las risas enmudecen!! Un minuto de silencio… y es Palito nuevamente, sale con caraj de enojado y los señala a todos gritado:

- Y además ¡¡Seré Gobernador!!!

Como un final de chiste de comedia el Naciódromo entero ESTALLA EN GRACIA cuando palito pega el segundo portazo.

¿Quién te puede decir a vos o a mi que se puede logra y que no?, ¿Quién puede decir que eres o no exitoso? ¿Un Ganador? ¿Un Perdedor?, ¿Qué es ser ganador o perdedor?. ¿Quien?.
No necesito decirte la respuesta, NADIE puede saberlo.

¿Para ser ganadores tenemos que ser inteligente?.....
Hace un tiempo falleció una persona que tenia un coeficiente intelectual superior al de Albert Einstein, era talvez el mejor en lo que hacia, estoy hablando de Bobby Fischer, el famoso ajedrecista. Lamentablemente al morir murió solo, loco y en el exilio. ¿Bobby Fisher fue un ganador?

Y el famoso Libertador Don José de San Martín? Era tan culto, sobre todo para su época, Libro tantas batallas ganadoras, dignas de grandes películas de hollywood. Pero al terminar sus días, lo hizo enfermo y en la soledad. Y cualquiera que lea su biografía sabrá que su final es muy triste. ¿San Martín fue un ganador?. Para todos nosotros talvez si porque trascendió, ¿Pero para el mismo? O para sus seres más cercanos?. Les gustaría terminar sus días como San Martín? De hecho.......

¿Uds. saben como quieren terminar sus vidas?.

Hace unos días vi un programa muy conocido de Televisión Argentino “Susana Gimenez”, el gran living de Susana tiene un sillón blanco GIGANTE muy difícil de llenar, esta vez, lo lleno.

Palito Ortega y Evangelina Salazar (su esposa) en el Centro inicialmente estaban solos. El programa trato toda su vida desde que cruzo la puerta del Naciodromo hasta los casamientos de sus hijos mostrando fotos desde el comienzo, su vida en USA, sus nietos actuales, etc. y a medida que el tiempo avanzaba, mas fotos y mas gente se sumaba al sillón.

Cuando todo termino y no había mas compilados de fotos de la vida de palito para mostrar el sillón blanco estaba lleno, con todos sus hijos e incluso el hijo puto que nunca muestran estaba sentado allí, debajo sus nietos jugaban en el piso y por supuesto los esposos y esposas también famosos de sus hijos sentados en las puntas.

En ese momento la más terrible de las frases cruzo por mi mente: Yo quiero terminar así, y no hablo de tocar la guitarra y ser gobernador, o el mejor ajedrecista o liberar todo Sudamérica.

No me importa ser odiado por muchos (Como Palito) o parecerle un estúpido a casi todo mi país (Como palito).

Yo quiero terminar mis días con gente simple que me quiere y ser el centro de esa gente simple!
(En un gran sillón blanco si se puede) ESO ES LO QUE QUIERO, Quiero ser....

Palito Ortega.

No alimentar a los peces

2007-12-21T00:09:00.001-03:00

En abril pasado fui a la casa de un amigo que no conozco mucho a ver un partido invitado por otro amigo que si conozco, tomamos un par de birras y cuando fue el entretiempo salimos a comprar mas birras y algunos palitos salado y chizitos. Mientras mi amigo ponía las cervezas en el frezzer de la cocina yo me quede a ver a los peces.

Este pibe tiene una pecera TREMENDA llena de peces exóticos muy buenos. Me pareció muy copado y le pique algunos chizitos arriba, los peces comieron desesperados, me pareció que tenían hambre y le di unos cuantos mas.
Fuimos a ver el partido y cuando estaba terminando la hermana mas chica comenzó a gritar fuimos corriendo y la pecera tenia muchísimos peces MUERTOS flotando arriba, solo habían sobrevivido los mas aptos a los chizos venenosos. Obviamente me preguntaron si había echo algo y ¡Obviamente dije que no!, que esperaban?, la hermanita lloraba desconsolada, la madre no podía consolarla con nada, el padre con cara de tristeza sacaba con una especie de matamoscas los cadáveres del agua, ¡Era un tragedia en vivo y en directo!. Era imposible hacerse cargo del error.
¿Pueden unos putos peces morirse por unos putos chizos?, ¿o solo fue casualidad?
Toda la familia sospecho, pero nadie puede culparme porque no había evidencia, de verdad los peces se comieron todos los chizos venenosos, hasta la última migaja. ME FUI DE AHÍ PENSANDO: No hay evidencia y hasta donde se, a los peces no se le hace autopsia, por dios que angustia arruine una familia. ¡Ojala que nadie se cuenta!

Benjamín

2007-12-13T00:14:00.001-03:00

Tengo que dejar de hacer esto. Salir a comprar una remera como un ser humano simple y volver consternado, sorprendido y abrir el portátil y empezar a escribir. Sucede que hace unas horas me pasaron algunas cosas y mientras venia en el auto se que nuevamente tiene que ver con el puré de manzana y por eso creo que tengo algo para contar.

Cuando era muy pibe tuve mi primer amigo, un nene que vivía cerca de la casa de mi abuela. Se llamaba: Benjamín. El era el nene con aspecto de bueno, short de blanco impecable, remera a rayas planchada, y jugaba sin apoyar las rodillas. Su vieja de profesión maestra siempre estaba pendiente del benja.
Yo siempre fui y seré el mismo salvaje, en el interior, en casa de mi abuela se recibe siempre en épocas zafra: El Hollín que proviene de la quema de caña, una especie de mierda negra que llueve todos los días en esa zona. Sea el día que fuera YO SIEMPRE estaba lleno de hollín.
Cualquier fuera el juego, SIEMPRE ME REVOLCABA, por eso, estaba siempre sucio. Benjamín era el típico nene de tez blanca, rubio, de hablar pausado, impecable, bien peinado y con cara de “yo no fui”. Yo la perfecta antitesis, morocho, siempre sucio, hablaba gritando y no sabia lo que era peinarse, fui y seré un salvaje.
Benjamín tenía todos los juguetes que cualquier niño de 7 años deseara, la colección de autos completa, los puentes, los ladrillos e incluso poseía un bien mágico para cualquier niño: Benjamín en la década de los ochentas tenía un Auto a Radio Control. En ese entones era como tener un OVNI estacionado en el garage (de otro planeta).
Su madre era la perfecta imbécil abandonada con razón, sobre protectora, aparentadora, falsa y ciclotímica. Y a todo este cóctel se le sumaba que jugar con benjamín a los 7 años era jugar de una manera muy particular.
El primer día que fui a su casa me mostró todo su arsenal de juguetes y con mis ojos iluminados me dijo:

- Yo voy a jugar, y vos vas a verme jugar, porque YO no presto mis juguetes.

El jugaba con sus juguetes y YO SOLO MIRABA. Los soportaba tenia una tremenda extorcion de arsenal de juguetes modernos y luminosos. Talvez a los gritos apenas soltaba un:

- Benja jugá con el camión marrón que esta muy bueno.

Un día jugando en su casa a benja se le ocurrió un juego muy bueno: Insultar a las personas desde el segundo piso y esconderse luego de hacerlo, ¡¡ERA MUY DIVERTIDO!!. Una Señora pasaba y le gritábamos “vieja chota!!”, un flaco pasaba caminando y gritábamos “Flaco Puto!!”, hasta que paso un señor calvo y gritamos “Pelado choto!!”, pero esta vez el pelado se freno, toco el timbre, y hablo con la mama del Benja.
Su mama llamo primero a benjamín y luego me toco el turno a mi, claro mi buen amigo había echo su parte, se había lavado las manos ante su madre echándome TODA LA CULPA del episodio del pelado.
No recuerdo cual fue la introducción de la mama del benja pero la última parte fue así TAL CUAL:

- …….Por eso te pido Valentin que si vas a venir a enseñarle groserías a mi hijo, andáte de aquí y no vuelvas nunca más!

Quiero decir que: el juicio de esa tarde fue muy desigual, fue como ser juzgado en Missipi en la década del 50: “¡Colguemos al Negro con Hollín!”, “¡El Rubito es Muy Bueno!”.

Viví durante varios días con el miedo de que mi abuela se enterara de la travesura, nunca lo supo y esa fue la última vez que jugué con benjamín. Nunca mas lo vi, un años despues se mudo de casa.
Yo era un nene y estaba comprometido con benjamín, en general soy una persona que se compromete con la amistad, ME CUESTA, no ser así, a pesar de ellos me acostumbre luego de mucho tiempo a tener varios tipos de amigos.

Hoy después de tantos años, como todos, con desilusiones, alegrías, y buenos momentos en la amistad, aprendí a aceptar a todos mis amigos.
Podría dividirlos en amigos del tipo 1, del tipo 2, 3 y 4. Leerlo de esa forma y en frió parece loco. Yo sé. Pero a ver si a uds. no les pasa esto:

Para mi los amigos del tipo 1 son esos que ya llevan muchos años contigo, al menos 6 ya pasaron cosas importantes y la confidencia es muy fuerte, yo soy muy sociable y solo tengo un puñado de este tipo. -Díganme si mientras leen esto no pensaron ya en algunos buenos amigos-

Los del tipo 2 son muy buenos también, los vez bastante seguido pero están como en “evaluación” porque son más nuevos o simplemente los conoces hace mucho y suelen ser menos comprometidos que vos, más fríos, distantes, no malos; simplemente son así, y talvez ya te produjeron alguna pequeña decepción.

Los del tipo 3 son más distantes y simplemente son conocidos, te hacen vivir buenos momentos, pero no sabes mucho de ellos.

Por ultimo están los del tipo 4: esa clase de personas que lamentablemente tenés que saludarlas y ojala nunca las hubieras conocido.

Creo que la vida de las personas es como la vida en la tierra: “Cada mil millones de años cae un meteorito”, y entonces solo sobreviven los mejores amigos, la escala del 1 al 5 se modifica hay decepciones y sorpresas. En esas ocasiones muchos del tipo 2 e incluso 3 se vuelven 1, pero lamentablemente también se da que los del mejor tipo, dejan de serlo.

Hace algunas horas salí a comprarme algo de ropa, y mientras buscaba remeras en el gran mesón de las remeras observe un pibe de mi edad estaba parado delante mío, al verle la cara me pareció que era Benjamín, no pude evitar pensar que a pesar de los años seguía impecablemente vestido, volví a mirar y confirme efectivamente que se trataba de mi amigo de la infancia.
Quería decirle todo, TODO, que él me enseño a insultar a la gente en la calle, que él era un mal amigo y seguro lo sigue siendo y que no va a esconderse de mi detrás de su camisa impecable.
Pero cuando volví a mirarlo esta vez el también me estaba mirando, y al observar bien, note que su esplendidez sobrepasaba lo normal: Tenía los ojos delineados con delineador femenino. Y al mirar bien mientras yo lo miraba para tratar de reconocerlo el me miraba para levantarme. AHÍ, ¡¡en la casa de ropa!!
Entonces, al darme cuenta de la situación abrí los ojos grandes como cuando Macaulay Culkin abre los ojos asustado en “Mi Pobre Angelito”.

La homofóbia se apodero de mi, solté las remeras que tenia en la mano y sin comprar nada, salí rápidamente del local a paso acelerado sin dejar de pensar en el benjamín de la infancia, y repetir en mi mente “Benjamín se la come”, “Benjamín se la come.”.
En fin, Mientras manejaba a mi casa continuaba pensando en todos los juguetes, la ausencia de su padre, y en su madre.......... sobre todo en su madre: “Lo sobreprotegiste tanto, que lo hiciste Puto”.

Luciana Salazar

2007-11-26T00:31:00.001-03:00

Hace algunas mañanas me desperté como siempre con el televisor y cuando quize apagarlo tiré el control remoto y la pila rodó lo suficientemente lejos como para que mi flojera matinal no me permitiera ir a buscarla.
Tuve que comerme, si o si, la biografía de Luciana Salazar en estos patéticos programas de cable de la mañana.
Pareciera que su biografía está contada perfectamente al revés. No se gasten en intentar mirarla, se la resumo:
Luciana llegó al mundo para tener todo lo que cualquier mujer quiere tener: belleza, fama y fortuna.
El destino la hizo nacer en una familia cargada de respeto, fama e historia. Al verla tan pequeña cualquiera hubiera pensado que terminaría siendo una gran estrella como actriz consagrada en las películas argentinas junto a Ricardo Darin, Cecilia Roth, y demás actores de prestigio.
Sin embargo, por algún motivo desconocido, ella decidió dejar todo eso de lado, aumento su "medida busteal", se trincó a Luís Miguel y sacó turno en algún programa de chimentos para convertirse en la "tetona petera" que todos conocemos hoy.
Igual le doy… Sabélo.

Confusión

2007-11-10T00:29:00.001-03:00

Era de noche. Tenía hambre. No sabía que comer y recordé tener el teléfono de un bar donde hacían unas milanesas geniales.
No recordaba como lo tenía anotado en mi agenda telefónica. Encontré un número al lado de la palabra “mila” y sin dudarlo, marqué. Cuando atendió una piba le pedí la milanesa más especial y completa que se pudieran imaginar. Al escuchar mi sofisticado pedido “Mila” respondió:¿De que hablás flaco? Soy tu amiga Milagros.
Resultó que “Mila” es el teléfono de la fashionista Milagros y no del bar de las milanesas.
Sin palabras. Ya no doy gracia.

Sueños Locos

2007-10-03T23:24:00.003-03:00

Antes de dormir quiero contar los sueños que cada tanto suelo tener, no es que quiera compartir mis miserias con Uds., es que de verdad creo que hay una explicación para todo. Y si, a mí también me gusta ficcionar y si vamos a hacerlo que sea de la única manera que podemos volver a la realidad sin que nadie salga lastimado: EN LOS SUEÑOS.

Un día fui a una fiesta muy fashionista, con gente Topiz y Topísima, por todos lados. Me angustie y volví a dormir, jurando nunca más ir a esos lugares a los que no pertenezco, entonces: Soñé que una tarde de mucho calor paraba en el semáforo en un gran auto importado “Muy Fashion.

De repente al lado mió en el semáforo paró una Honda C90 "Tuniada", apenas, con ese tunning barato que uno al mirarlo no transmite sentimiento deportivo, sino esa sensación lastimosa de que no tuvo dinero para lograr lo que se pretendía.

En fin, La C90, manejada por un mechudo totalmente transpirado se detiene directamente a la derecha mía. Atrás venia una mujer de acompañante -igual de grasa-, en ese entonces no me había percatado, pero al mirar; la acompañante de atrás era nada mas y nada menos que Tete Coustarot ¡en la C90 tuniada!, viajaba acomodándose el flequillo en un espejo de plástico roto, con pollera de promotora, sentada en esa posición horizontal que usan las viejas de pollera para viajar en moto, es decir, ambas piernas hacia la izquierda haciendo equilibrio. Rápidamente baje la ventanilla superecontra electrónica, ambos me miraron e iba gritarle: “Que Noche Teté!!!”, pero no daba, era las 5 de la tarde, y además; debe estar cansada de que le digan eso. Decepcionado subí lentamente la ventanilla, y al ponerse el semáforo en verde, desperté

Ya despierto pensé: ¿Habrá viajado Tete en una Honda C90?

Hay sueños locos, ¡siempre los hay! y tienen mucho que ver con la realidad. Solamente hay que saber interpretar.

Doble de Riesgo

2007-09-16T22:49:00.005-03:00

Yo tenia tan solo 10 años su misma edad, Era tan bonita, nunca le había dirigido la palabra, apenas sabia como se llamaba cruzaba todos los días por frente la casa de mi abuela. Ese día yo ni siquiera estaba arreglado -es que en realidad a esa edad uno nunca esta arreglado-. Me pare frente a ella y sin saludarla y ni siquiera preguntarle el nombre le dije: “¿Querés ser mi novia?”. Me Miro con cara de amor y me dijo: “No”. El daño psicológico fue tan profundo que nunca mas volví a decirle esas a palabras a ninguna mujer. Ni siquiera a mis novias.

Unos dias después volvi a esperar que pasara esta vez me pare en aspecto mas desafiante y paso por la vereda del frente, ¡Sin siquiera mirarme!, entonces debido a que yo siempre sabia como llamar la atención ¡Le tire con una naranja!!, no le pegue -por poco-. Pero ahí termino nuestra historia de amor.

Pasaron más de veinte años desde aquel día de febrero y hoy soy como el cocodrilo!!!. ¿Por lo Feroz?, ¡No! Porque no evolucione nada en mil millones de años. Sigo teniendo los mismos métodos de conquista. Los resultados siguen siendo iguales de negativos no me da a favor ninguna estadística, pero sin embargo, he aprendido algo:
Yo divido a las mujeres con las que estoy en dos grupos el grupo uno “Las Que Me Importan Algo” y las del grupo dos “Las Que Me Importan Mucho”(demasiado), con las primeras soy un gran Actor, podria ganarme un oscar de la academia. Hago a la perfección todos los papeles: amor, comedia, drama, romance y acción. Con ellas se como actuar, y como soy demasiado bondadoso, nunca supe mentir, así que evolucione para hacerme el boludo:

“- Cualquier cosa te mando un mensaje”

“- Si no voy hasta las 2 anda nomás”

“- ¿Yo te dije eso?, ¿Estas Segura?”

“- Perdona que te deje tan temprano….”

El problema son las segundas –Las Que Me Importan Mucho-, con esas no se como actuar. Es como si cuando llegara la escena de riesgo el actor –Osea Yo- necesitara un doble de riesgo que hiciera la escena a la perfección para que yo no me lastime -mi alma y mi cuerpo- y la película tuviera un final feliz.

La mayor parte de mis amigos la pasan muy bien, ellos son como Jackie Chan, este actor de películas de accion además de ganar mucho dinero, el tipo se toma muy en serio lo que hace. Realiza la escena de amor, la escena de la discusión, la pelea, y cuando llega el momento de saltar del tren en movimiento, no tiene a nadie para que lo haga, no le gusta arriesgar la vida de un tercero. EL HACE SUS PROPIAS ESCENAS DE RIESGO A LA PERFECCION. Hace todo él. Como si Jackie Chan necesitara hacer un curso de Administración Empresarial con Orientación al Trabajo en Equipo. Un Genio!

Hace algunos dias navegando -como siempre- encontre en eBay una remera que proviene de otro contexto pero que es perfecta para mi:

“I Do All My Own Stunts”, significa “Haré Mis Propias Escenas de Riesgo”.

Casi estallo en lagrimas cuando la vi, pareciera echa a medida y con grafico y todo. Talvez si me la compro y la uso logré algun tipo de superpoderes.

¿Pero que es lo que me pasa cuando estoy con una mujer que me importa demasiado?; bueno distintas cosas. Lo primero es que yo el hombre de facilidad de palabra pierde el habla, de repente no sabe español, no tiene ideas, y luego de 20 minutos de silencio suelta la frases como:

- ehhhh ¿y que hiciste hoy?

Que frase mas patética!! ¿Hay hombres que conquistan con esas frases?.

Para terminar le digo que la diferencia es increíble, las del primer grupo ven lo mejor de mi –El Actor Galán- y las del segundo ven algo de lo que yo podría llegar a ser –El Doble de Riesgo-, una persona que se parece a mí, que tiene el pelo como yo, la misma ropa que yo pero que dista mucho de mi esencia. Entonces cuando la película termina en un triste final y el Set de filmación se incendia no me queda mas que aventar una naranja.

NO QUIERO QUE ESO SIGA SUCEDIENDO. Y todavía no eh podido lograrlo, Quiero ser como Jakie Chan! Quiero poder hacer yo mismo…… Mis Propias Escenas de Riesgo.

El africano, la foca y el F12

2007-09-05T22:56:00.001-03:00

Hay gente que gano dinero con un pico y una pala, otra talvez lo hizo contando buenas historias, alguien por allí lo logro haciendo una camiseta de moda. Pero uno de los mas creativos es aquel que lo logró con Un Africano, Una Foca, y el F12 del teclado.

Un día como cualquiera recibí ese email que muestra foto en las que muchos nenes africanos mueren de alguna manera alimenticia extrema. Luego de mostrar tan terribles imágenes te dice:

“Por favor colabora!!!. Por cada 10 personas que reenvíes este email salvas a 1 africano y reenvía con copia a salvemosalosafricanos@blabla.com”

Siii. Reenviemos a todo el mundo.” Me Dije.

Así entonces juntaba unos 10 emails….. volvía a ver las imgenes y decía…. “¿Este negro esta comiendo mierda?” Juntemos 10 más y luego otros diez haciendo un total de 30. Con salvar 3 negritos por hoy seria suficiente, tampoco iba a sofocarme salvando negros todo el día, tenía cosas más importantes que hacer.

El email de africanos muriendo por desnutrición esta en todas partes… lo recibía cada tanto y siempre trataba de ser solidario.

Que puede ser peor que un negrito feo muriendo?: Un rubito lindo muriendo!. La imagen de un niño hermoso completamente rodeado de tubos de oxigeno que ha convertido su hermosos cuarto en una sala de hospital es imborrable de mi mente. También se repetía el mismo un verso similar a:

“La ASNA: asociación salvadora de niños lindos apunto de morir decidió donar 1 dólar por cada email que reciba en su casilla, salvalo@asna.blabla.com”.”

Lo primero que pensaba era. Pero ASNA y la gran puta que te parió no podes darle el dinero y dejarte de embromar!. Me imaginaba como Director General de la ASNA a un inescrupuloso Señor Burns de mirada codiciosas y apretando sus dedos esperando nuevos millones.
Pero en fin, No había mucho más que pensar, simplemente reenviaba a quien conocía y listo. Otro día me ocuparía de la ASNA.

Vieron el video de la foca apaleada? Es un video terrible en el que una foca muy blanca Cazada por su pelaje blanco que esta posada sobre un hielo muy blanco y es apaleada hasta desangrarse con mucha sangre roja sobre el hielo blanco y su pelaje blanco, Es tremendo, supera a cualquier obra cumbre de Martin Scorsese, la verdad no se si alguien lo termino de ver porque los cerras a los 10sgs. También al terminar el video te decía algo similar a: “salva a las focas re-envía este email a todos tus amigos y con copia a salvaalafocasapaleadas@blanco.com”, nuevamente el momento de solidaridad reenviaba a todo el mundo rápidamente, no valla a ser que mientras me hago un café apaleen otra mas.
Un día comencé a presentir que algo estaba fallando, por un lado nadie me agradecía tan tamaña solidaridad, y por otro empezaban a llegar cadenas de emails cada vez mas extrañas, como si estuvieran tratando de tomarme por tarado:

- “Cierra MSN Hotmail!!!!”

¿Hay gente que piensa que realmente eso puede suceder? Y si sucediera ¿Realmente creen que se utilizaría cadenas de email para que no ocurra?. No quiero dejar esta entrada sin mencionar el Oscar a la mejor película de cadenas de email falsas:

- “Reenvía este email a 10 personas aprieta F12 y el nombre de la persona que amas aparecerá en la pantalla”

¿Cómo alguien puede ser tan boludo de creer en algo así?. Y no se trata de no saber nada de informática, se trata de no ser tan tarado!!!. Ese es el peor de todos, porque encima que sos un boludo le estas avisando a otras 10 personas que efectivamente lo sos. Pagaría por ver la cara de decepción de las personas apretando F12 y que nada ocurra.

En fin. Un día navegando como siempre, confirme mis más terrible sospechas: Cuando alguien envía un email a 10 amigos con copia a una cuenta determinada esto no sirve ni para salvar focas, ni africanos, ni leucémicos, ni nada. SOLO SIRVE PARA LLENAR UNA BASE DE DATOS que luego se utiliza para enviar publicidad.

Ahí me di cuenta de que el africano finalmente se murió, el leucémico talvez nunca existió y solo fue un montaje fotográfico como la primera llegada a la luna, ¿y la foca? lo de la foca me supera. Que habrá pasado con la foca……

Por eso que no les pase lo mismo que a mí, cuando envíen una cadena de email nunca envíen Con Copia a nadie que no conozcan, acuérdense de El Africano, La foca y el F12. Y que de ahora en más todos recibamos solamente Chistes, cuentos y por supuesto muchas mujeres desnudas!!!.

Por primera vez en la vida

2007-08-19T14:50:00.001-03:00

Cuando era un adolescente y en mi grupo de amigos y amigas se hablaba de golf, yo siempre tenía algo para comentar al respecto, aunque nunca en mi vida jugué al golf. Cuando las chicas hablaban de plancharse el pelo, yo siempre tenía alguna sugerencia o consejo , aunque obviamente nunca me había planchado el pelo. Así también, si mis amigos hablaban de sus campos, yo tenia comentarios para acotar, y como se imaginarán, nunca en mi perra vida tuve un campo. Pero cuando era un adolescente y mis amigos hablaban de sexo... yo me levantaba y me iba. Y eso que era bastante grandecito.

Para que yo perdiera mi virginidad cuando era pibe tenían que darse 2 cosas. Primero, que una mujer quisiera acostarse conmigo. Y segundo... ¿Que yo quisiera acostarme con esa mujer? Nada de eso!. Para ese entonces yo ya quería acostarme con cualquier mujer en cualquier momento. Y cuando me refiero a cualquier momento es cualquier momento. Si iba caminando por la calle y una mujer me preguntaba si quería acostarme con ella la respuesta era “si”. Si estaba durmiendo y me despertaba a las 4:40 de la mañana una extraña obesa para decirme que quería cogerme mi respuesta era: “si”.
La cama, el bar, la ducha o el jardín de su casa podían ser lugares adecuados. Para ese entonces yo era como un drugstore 24hs. Disponible a toda hora y en todo momento.
Pero existía una segunda cosa que debía ocurrir: era necesario que estuvieran dadas las condiciones. ¿Cómo es eso? Por ejemplo: si bien no importaba el lugar, si necesitaba un momento de privacidad. Parece tan fácil, hoy en día, con tanta independencia económica, viviendo solo, teniendo mi auto y demás. Pero cuando yo era pibe encontrar ese momento de intimidad era muy difícil. Nunca fui de los chicos de tener la casa de la abuela o el auto de papá, o la pieza del fondo, o el kiosco de revistas del tío... en lo que se refiere al sexo las cosas fueron difíciles. Había logrado tener muchas candidatas para esta "primera vez" pero el problema era ¿donde?.

Además, era bastante responsable. ¿Hay algo peor en el mundo que un Boludo Virgen? Si! Un Boludo Virgen RESPONSABLE. Es la version full del Boludo Virgen!! La GTI, con techo corredizo, doble airbag, y frenos ABS de los boludos, porque además de todo el Boludo Virgen Responsable no sabe nada al respecto y por ende va a tomar todos los recaudos para que nada salga mal.
Yo tenia que tener una serie de cosas a mi disposición: forros, cama, privacidad, y demás cosas que mis amigos no necesitaron en su debut.
Por todo esto siempre llegaba hasta la puerta del sexo por primera vez, pero cuando iba a tocar el timbre, siempre algunas de las cosas que tiene que tener en la cartera de la dama y en el bolsillo del Boludo Virgen Responsable NO ESTABA.
Era como Tom Hanks en el Apollo XIII viendo la luna por la ventana, casi tocándola y recibiendo el mensaje radial desde Houston “we are aborting the mission”. No hay mayor frustración para un adolescente que ver la luna por la ventana y abortar la misión.

Cada vez que escucho hablar del debut sexual, recuerdo mi primera vez. Por ejemplo, hace ya bastantes años cuando recién comenzaba a utiliza Internet leí en Clarín una noticia de que dos jóvenes estadounidenses de 18 años, Diane y Mike, habian perdido su virginidad frente a una pequeña cámara conectada a red. De esa manera, todo el mundo pudo ver su debut.
Entonces pienso... no eran tantas las condiciones que yo habia establecido. Si hubiera necesitado una webcam, Internet, abogados y demás…. creo que todavía seria virgen.

Seguramente estarán esperando que cuente detalles sobre mi primera vez... Lamento desilusionarlos. Creo que ya la olvidé. Dicen los psícologos, que la mente tiende a bloquear los momentos traumáticos. Debe ser cierto, porque mis recuerdos se borraron. Todos.
Al parecer, un día se alinearon los planetas, cantó el ruiseñor, tenia todo lo que necesitaba (y no hablo de una webcam!) y por fin se dió el momento tan ansiado. Tarde, claro, pero se dio.
Unos dias después, reunido con mi grupo de amigos, hablando de golf, se terminó hablando de sexo.
Finalmente pude quedarme y participar de la charla y es que tenía mucho para mentir, por primera vez en la vida.

Pelados y en la Luna

2007-07-02T10:11:00.001-03:00

Hay cosas que te pueden pasar en el momento menos indicado. Tres meses después de cumplir 30 años descubrí un suceso sobresaliente en mi reloj biológico. El mismo aparenta estar demasiado pendiente de que todo suceda cuando debe suceder y no le interesa la parte sentimental social o afectiva, simplemente trata de ser exacto. El muy maldito me hizo vivir una mañana distinta, trágica, sorpresiva. Fue el día que me mire al espejo y descubrí que gran parte de mi pelo ya no estaba en su lugar.

Toda mi vida pasó delante de mí. Desde mi Profesor con Peluca y Homero Simpson a las propagandas de masaje capilar de Health Recovery.
- “¿Como alguien puede gastar dinero en eso?” - pensaba cuando era adolescente, ahora lo entiendo.

Recuerdo a mi talentoso profesor de Administración Empresarial. Era convocado para dictar cátedra en toda Europa, pero él amaba enseñar en un simple colegio secundario (y no lo culpo; la pasábamos bien). Él era una eminencia en lo suyo. Cada clase era un lujo único, digna de las mejores universidades del mundo. Pero cuando comenzaba a hablar, yo no podía prestarle atención, me enceguecía completamente su peluca: tan obvia y llamativa.
Dibujaba grandes gráficos estadísticos, totalmente correctos y acertados. Comenzaba dando su clase magistral diciendo cosas como “la administración es una ciencia muy simple y dinámica” y entonces yo pensaba: “si es tan simple y dinámica ¿porque no te sacás esa peluca, pedazo de boludo?”. El profesor había logrado tantos títulos internacionales y sin embargo no podía lograr mi respeto.

También recuerdo a ese antiguo rey pelado triunfador, (pero no recuerdo su nombre y google no me ayuda). De todas maneras, ese rey logró tantas conquistas, mujeres , dinero y éxito en su época. Sin embargo no logro alejar de mi mente este pensamiento “¿porque era tan pelado?”, es decir, no era un pelado cualquiera, tenía la cabeza totalmente rapada y esa en época no había afeitadoras. No entiendo.

"El Bocha". Gran jugador argentino, hizo docenas de goles y grandes jugadas. Y claro, lo recuerdan por sus goles, su gambetas, Y SU PELADA!!!

A pesar de todo, yo no quiero que nadie me recuerde como al inteligente profesor de administración de empresas, al rey triunfador y existoso o al gran jugador de fútbol.

Ahora entiendo aquél capítulo de Los Simpsons en el que Homero recupera su cabello y es ascendido en su trabajo siendo el mismo idiota de siempre. Luego se capacita y se vuelva más inteligente. Sin embargo. por esas desgracias de la vida, vuelve a perder el pelo y aunque su capacidad sigue intacta es descendido al aburrido sector 7G nuevamente. Matt Groening (escritor y creador de la serie) quería dejarnos un mensaje simple. Nadie cree en un Homero pelado. Era mucho mas que comedia.

En libros de historia he visto dibujos de humanos cavernícolas con tanto pelo, llenos de mujeres a su alrededor y bien machos, aunque un tanto más idiotas.
¿Cuándo fue que evolucionamos para ser más pelados? Algo pasó. En algún momento del proceso de evolución del hombre algo estuvo muy mal, realmente muy mal.
"Programados para sobrevivir" decía el gran biólogo Charles Darwin. "Eliminaremos todo aquello que no nos sirva y evolucionaremos para ser mas óptimos, aptos y mejores. Esa es nuestra naturaleza"
¿Quién decidió que mi pelo no me sirve? A mí me sirve y mucho! TODOS LOS FINES DE SEMANA. Déjenlo donde está. ¿Quién fue el estúpido cavernícola que antes de morirse evolucionó plantando la semilla del pelado? ¡Ojalá se esté quemando en el infierno!

Mi padre tiene 60 años y tiene mucho cabello todavía, al igual que mis tíos... así que creo que se trata de un susto temporal. Y que susto!
Tecnicamente se la llama alopecía y lo más increíble de todo es saber que el antiguo rey la tenía hace miles de años, Einstein hace no tanto y hasta el día de hoy nadie pudo solucionarlo. Creo que para la humanidad, la calvicie del hombre, es como la cañería que gotea en la cocina. Molesta, no deja dormir, pero…ya la vamos a solucionar.

No se que dinero se gasta, pero HAY QUE INVERTIR MAS EN INVESTIGACIONES SOBRE LA CALVICIE, ya que no importa que religión prefeses, que auto conduzcas, si sos neoliberal, izquierdo, ruso o argentino. NADIE QUIERE SE PELADO. Representa mucho más que belleza. Representa una edad, un momento de tu vida. Cuando el pelo se cae uno no lo sufre como cuando salen granitos en la pubertad. Lo siente de verdad, lo padece. Desde el alma surge un "me estoy haciendo viejo" y a propósito de cosas que nadie quiere ser: nadie quiere ser viejo, tampoco.

Por todo eso no entiendo, es increíble, ¡Hemos logrado tanto! Si pudimos subirnos a un precario barco de madera y llegamos a las Américas, si pudimos volar por los cielos como lo soñamos por tantos años. Y de tanto ver aquel cuerpo blanco en el cielo que llamamos “luna”, ese satélite que nos inspiró en ciencias, astronomías y hasta en el amor. Y finalmente un día nos subimos a una extraña maquina, y como una broma de Julio Verne, logramos pisarla, tocarla y conquistarla.
Si llegamos hasta ahí... tan lejos... llegamos hasta la luna!... y llegamos pelados, mi Dios!

Así estamos. Pelados y en la Luna.

El perro de mi vecina

2007-01-08T00:07:00.001-03:00

Generalmente ando por la vida sin joder a nadie, como un tipo tranquilo que suele pegar un grito cuando es necesario y aunque cada tanto me mando una cagada, siempre trato de que nadie se entere. Pues bien, hoy me desperté con ganas de contar una de ellas.

Yo plante hace algunos años un césped misionero que es una delicia, parece un alfombra cuando uno camina, talvez sea por eso que el perro de mi vecina le gusta tanto.

Hace algunas semanas estaba cansado de que el perro de mi vecina cagara en mi jardín, y cada vez que lo veía ya había cagado y solo me restaba levantar la mierda.

Lo peor de todo era que cuando iba a dejar la mierda en la basura fuera de mi casa el me veía desde su casa y me ladraba mal humorado (como burlándose de mi desgracia).

Mi vecina tiene un foxterrier mal cojido que siempre esta de mal humor y ladra por cualquier cosa aturdiendo al resto de los seres vivientes cercanos, TODOS LOS VECINOS SE QUEJAN y lo odian, pero a la dueña no le importa, de echo, creo que lo disfruta.

Una noche lo encontré ladrando de noche a LA NADA, entonces llegue a pensar de que talvez veía gente muerta como el niño de Sexto Sentido. Luego comprendí de que simplemente era un perro idiota. Algunos vecino trataron de quejarse pero no hay nada que hacer, el perro es un boludo.

Esta tarde lo ví entrar, como siempre, A CAGARME EL JARDIN. Entonces salí por la puerta de atrás y me pare en la única salida de mi jardín, dejando un pequeño espacio a mi derecha (yo soy diestro), cuando el perro iba saliendo por mi derecha lo patee en el culo con toda mi fuerza y pego un llanto único que pegan los perros cuando son pateados en el culo.

Sin Ladrar se fue hasta su casa donde se quedo llorisqueando unos 10 minutos. Fue una venganza Excelente, de echo, hace mas de 2 semanas que no cago de nuevo y cuando me ve me ladra y entra a su casa. Desde donde se queda ladrando unos 2 minutos mas. Creo que mi vecina no sabe nada del episodio y el resto del barrio tampoco me vio. ¡Ojala que nadie se cuenta!

Como empezó todo...

2006-04-23T23:37:00.002-03:00

Valentin perdió a su madre cuando tan solo tenia 6 años, desde entonces vivió con su abuela aunque también creció con su padre, la nueva esposa de su padre, su media hermana, la casa de sus primos, la de sus abuelos, tíos, hermanos, sobrinos y algunos más.

Trata siempre de ser diferente, especial y pretendido. En efecto, le gusta sentirse una mini-melba en un paquete de galleta variedad. Cada vez que va a una heladería compra el helado mas pequeño y aunque la respuesta sea siempre negativa, realiza la misma pregunta: “- ¿Puedo pedir 3 gustos?”

Creció con la idea de que la infancia marca la vida para siempre, y que en ese punto tan solo unos minutos pueden cagarte el resto de tu existencia, y la única defensora de que eso no ocurra es claro: Tu vieja.

Valentin se basa en el primer recuerdo de su vida, y el único recuerdo que posee de su madre: Una tarde en su living comiendo puré de manzana. Por ello, este blog, es el resultado de la supervivencia de aquella única tarde como único apoyo para el resto de su vida. Vale cree que toda su vida hubiera sido distinta si hubiera habido mas Tardes de Pure de Manzana.

En este blog Valentin tiene dos tipos de Posts, por un lado ironiza con la cotidianidad (etiqueta Cotidiano) y por otro fusiona enérgicamente su infancia y anécdotas con su presente vida manifestando la inmortal marca… de aquella tarde…. De pure de manzana (etiqueta de Pure de Manzana).

Algunos Ejemplos para leer "de pure de manzana":
Actividades Prácticas
Que Vuelvan Los Lentos
Benjamin