Que mal que la estoy pasando

domingo, 22 de marzo de 2009

Mi psiquiatra, que como el del “Sexto Sentido” ES UN CAPO y no sabe que hacer conmigo y tiene miedo que en cualquier momento vea “gente muerta” me dijo: “por tu tipo de trabajo QUIERO QUE SI O SI HAGAS ALGUN DEPORTE, quiero evitar tener que darte psicofármacos”

Nunca serví para ningún deporte…en los deportes en equipo la gente se enoja conmigo. Cuando los capitanes eligen siempre quedo entre los últimos. Ni fútbol, ni rugby, ni ping ni pong. Y si, también probé con el tenis, EL INDIVIDUALISTA TENIS. Si, en los deportes individualistas es donde peor la paso (en los otros puedo escabullirme entre el resto). En el tenis juego solo, la culpa es siempre mía y la cálida mente italiana me traiciona, siento que voy a perder…… antes de ganar.

Saben porque Rafael Nadal es el número 1 del tenis?

Porque es el que mejor juega?

Si, puede ser…

Pero yo siento que Nadal es el número uno del tenis porque TIENE MENTE FRÍA, y cuando esta por perder el partido en MATCHPOINT se repite a si mismo:

“...Voy a ganar ...Voy a ganar ...voy a: GA-NAAAR”

Y da vuelta el matchpoint, da vuelta todos los partidos, devuelve todas las pelotas Y ES UNA MAQUINA: una maquina INDIVIDUAL de mente FRIA. En la cancha está SOLO: él, la pelota, la raqueta Y SU RIVAL.

El amor es como el tenis. El amor es un deporte individual. NO HAY NADIE MAS QUE UDS. Perdón que insista pero NO ES COMO EL FUTBOL, no está el 7 para tirar el centro, no está el 9 para cabecear y ganar en el último minuto 90 , no está el Goyco para sacar la penal. El AMOR es un deporte en el que ESTAN UDS y NADIE MAS.

¿Saben cuál es el perfecto opuesto?:


GAUDIO! Ahora saben porque Gaudio es el número NADA del tenis… Ahora saben porque Gaudio pierde siempre y además la novia sale besando a otro tipo en el programa de Jorge Rial?

Porque es mente CÁLIDA, como muchos de nosotros, está ganando 4 a 1 y cuando el rival se acerca con un 4 a 3, siente que va a perder y saben que pasa?: PIERDE!
Y el miercoles por la noche sale en la gastada repetición de "Duro de Domar" rompiendo su raqueta y gritando:

“Que mal que la estoy pasandooooooooooooo!!!”.

Muestra su lado CÁLIDO y ANTI-INDIVIDUALISTA.

Estos días mientras volvía a casa borracho tuve una especie de epifanía y me dí cuenta de que el amor es un DEPORTE INDIVIDUAL y que los más ganadores y mejor rankeados son los que tienen la mente fría y ganadora y que yo como seguramente muchos de Uds. SOY DEMASIADO CALIDO y como Gaudio estoy lleno de penalizaciones por romper raquetas.

Yo sé, yo trato. JURO que trato de ser NADAL pero no puedo…

Nos vemos a la noche, en la repetición de Duro de Domar, rompiendo la raqueta y gritando…


“....que mal que la estoy pasandooooooooooooo”

Es feo

jueves, 19 de marzo de 2009

A pesar de que el el vocalista Manos de Topo parece sacado del improvisado karaoke sabado 5:43, a pesar de que la letra es sumamente simple, a pesar de que el video esta filmado con una sola camara y que nadie se desnuda, uno no puede dejar de mirarlo de comienzo a fin y vale verlo 2 veces porque muchos detalles no se ven en la primera vez......

....Prometan mirarlo hasta el final.

Los Superamigos

jueves, 5 de marzo de 2009

Fue así: en el momento que mi amigo escuchó la música y los sonidos del Trencito de la Alegría, caminó rápido hacia la galería lindante a la calle, aún con el cepillo de dientes en la mano y la boca llena de dentífrico miró con ojos desafiantes al Hombre Araña que acostumbraba a hacer el acto de subirse a su pequeño árbol. Cuatro veces le había dicho que no lo haga!
El Trencito se detiene, la tensión aumenta, el hombre araña baja y todo parece explotar.



Hace ya 10 años con 4 amigos decidimos irnos de vacaciones a la costa. Por algún motivo terminamos parando en la casa del tío porteño de uno de mis amigos.

- Tu tío sabe hasta la cantidad de vasos y platos que tiene; ustedes los pendejos creen que nada vale! Que todo se regala, no rompan nada, cuiden todo como si fuera ORO…

Palabras como esas escuchamos durante una hora por parte de “el gordo”, padre de mi queridísimo amigo.

El día que llegamos como buenos jóvenes responsables (y claro conociéndonos), decidimos sacar todos los adornos y guardarlos para no romperlos. Mientras sacaba los adornos recuerdo pensar: ¿quién puede tener un almejita que dice “Recuerdo de la Costa”... en su casa de la costa?

En nuestra precavida acción de guardar los adornos, rompimos dos (si éramos boludos importantes).

Todas las noches pasaba el Trencito de la Alegría frente a la casa, cargado con niños y con: Batman, como conductor (de más de un metro noventa y de contextura robusta: TREMENDO), Superman, como animador (contextura grande digna de Superman), Robin (contextura adecuada para ser Robin), El Hombre Araña (un flaco normal) y las 3 Tortugas Ninjas (de contextura surtida).

Cada noche El Hombre Araña realizaba la misma performance. El tren se detenía, El Hombre Araña bajaba para subír rápidamente al pequeño árbol de no más de 7 años de la casa donde estábamos y finalmente desde la cúspide, y no hablo mitad de rama o parte baja;cCuando digo cúspide, me refiero a que sacaba la cabeza por arriba del arbolito que apenas resistía zarandeándose y manteniendo el peso del superhéroeneoyorkino”.

La primer noche mi amigo le dijo que no lo hiciera más, que la casa no era de él y las mismas explicaciones que “el gordo” nos había dado. Al día siguiente volvió a hacerlo, entonces mi amigo le dijo:

“- Es gracioso pero me vas a romper el árbol, basta!”

La tercer noche estabamos todos ebrios. El Hombre Araña MUY SEGURO de sus superpoderes se subió nuevamente a la cúspide del árbol. Mi amigo, mientras el tren se alejaba, violentamente le juro con gritos y amenazas muerte y la promesa de ser castigado si volvía a pasar otra vez.

Al día siguiente durante toda la tarde recordaba a Batman, su metro noventa, sus brazos tan grandes, sus pectorales marcados. Realmente intimidaba y traté de persuadir a mi amigo, de calmarlo, pero no hubo nada que pudiera hacer:

“Valentin! Terminala, con Batman esta todo bien!, pero a Spider... a Spider lo tengo ACÁ!!!”

Lo sabía! La relación con El Hombre Araña estaba terminada para siempre. Y como conocía a mi amigo, con Batman o sin Batman, ESE había sido el último aviso…

La cuarta noche llegó. Los minutos en el reloj pasaban y con el Tren de la Alegría demorado, la tensión aumentaba. Y aunque todos mis amigos eran rugbistas y habíamos bebido alcohol suficiente como para tomar coraje, la noche era tensa, talvez por eso alguno de los chicos dijo:

“Debe ser que los lunes no pasa...”

Batman es enorme, Batman es enorme” repetí 2 veces

jajaja! no, no, cambiaron el recorrido”

eeeeeso es”, pensé.

Cambiaron el recorrido! Entonces me relajé y cuando estoy llevándome el vaso a la boca siento a los lejos la terrible xuxística banda sonora acercándose…

lari lari lari e, ho ho ho y lari lari e ho ho"

El trencito se acerca, Xuxa satura mis tímpanos, el trencito se detiene. Mi amigo con cepillo de diente en mano y la boca llena de pasta dentífrica se para en la puerta de la casa. El Hombre Araña baja desafiante, mira a mi amigo y luego levanta el brazo hacia el trencito cargado de niños y los arenga para que todos los menores griten:

Güüüüyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Mientras a todo volumen suena “lari lari lari e, ho ho ho y lari lari e” El Hombre Araña sube al árbol. Cuando llega a la cúspide, mi amigo sale corriendo y sacude fuertemente el arbol. El hombre araña CAE DESDE MAS DE 3 METROS, pegándose EL GOLPE DEL AÑO.

El Hombre Araña al levantarse y sin mediar palabra suelta un golpe de puño. A pesar de tanta anticipación el golpe nos sorprendió y por eso salimos corriendo a separarlos. Nuestra repentina corrida es interpretada por Robin y las Tortugas Ninjas como: PATOTEADA!
Bajan del Tren de la Alegría y con mi amigo levantandose del piso... Leonardo lo empuja hacia la calle dando luz verde al...

TODOS CONTRA TODOS!

Finalmente BATMAN pone freno de mano y baja del tren. Fue entonces cuando supe que la cosa iba a ser muy dura.



Para finalizar, tengo para decir: los niños festejaron TODA LA PELEA como parte del espectáculo.

El Hombre Araña POR LEJOS fue el que mas recaudo! Cobró (por culpable) en el piso y ligó patadas y golpes de TODOS. Y como al parecer se había olvidado la telaraña en Capital Federal la caída de 3 metros lo liquidó. Solo se levanto para pegarle a mi amigo y subirse al tren.

Superman, capítulo aparte! SUPERMAN era un cagón: NI SE BAJO DEL TREN. De hecho nisiquiera soltó el micrófono de animador.

y BATMAN

BATMAN ERA UN TITAN!

Uno de mis amigos, el más violento lo golpeo en la cara 3 veces...

BATMAN NI SE INMUTO!

A la noche siguiente el tren no pasó pero la noche de miércoles, si. Volvió a pasar con El Hombre Araña haciendo la performance en el árbol de la otra cuadra pero dejando la anécdota del Tren de la Alegria y los Super Amigos como una de las mejores anécdotas de nuestras vidas.

El país de los siete errores

lunes, 2 de marzo de 2009

Aquí en Tucumán tenemos algo que nos diferencia de los porteños, es casi una discrepancia, modifica nuestras vidas, nuestros días y hasta nuestro contexto laboral. Y ojito al piojito que no hablo del obelisco, la Casita de Tucumán o los Hermosos Cerros. Hablo de una diferencia mucho mas marcada que nos hace únicos distintos, especiales y hasta envidiables. Trabajar y vivir en buenos aires es comparar todo el tiempo, es como tener casi resuelto el juego de los siete errores, pero solamente un error cuesta mucho encontrar.

El norteño cuando termina su medio día laboral alrededor de las 13:00 pm, no se va a almorzar en una tenedor libre, parrilla, macloquesea o al bar de tapero de moda, el tucumano sube a un colectivo que lo devuelve a casa y como un día seccionado vuelve a su casa para vivir el ritual mas envidiado por todos los porteños: DORMIR LA SIESTA.

Después de la siesta la vida puede continuar, pero sin siesta no hay vida. Aquí en Tucumán tenemos lo que se llama “horario cortado”, se trabaja de 8 a 13 y de 17 a 21, o 22, si señor si viene de compras a Tucumán es probable que a las 21:30 estilo Alto Palermo encuentre abierta una tienda de ropa o una casa de deportes. Aquí nos quitaron los salarios, nos quitaron la noche después de las 4, nos quitaron fumar dentro de los bares, PERO LA SIESTA, la siesta mucho lo intentaron, pero todavia nadie lo logró.

Hace poco un amigo que fue a vivir a buenos aires consiguió trabajo como Encargado de una Fabrica de Pastas. La seriedad duro poco, el décimo quinto día como jefe y autoridad propuso a sus 4 empleados a cargo:

- “Que les parece si después de comer de 13 a 14 dormimos una hora de siesta?”

Sorprendido alguno de los empleados dijo:

- ¿Pero donde vamos a dormir?

- En las bolsas de trigo, una siesta leve, tranquila. Casi un descanso. (Respondió)

El personal no esperaba tan aventurada propuesta por parte del nuevo jefe Tucumano, entonces el más inseguro de todos dijo:

- ¿Y si viene la jefa?

- Ya lo tengo todo planeado, cerramos con llave la puerta de adelante, si la jefa viene va a tocar la puerta y cuando entra todos nos levantamos y nos hacemos de estar almorzando todavía.

Asi entonces mientras Udes. leen esto, 5 personas en una fabrica de pasta talvez estan durmiendo en horario de trabajo o están por hacerlo y ni Mauricio Macri, Ni la Jefa, Ni el horario porteño pudieron con la siesta tucumana y el País de los siete errores.