El clase media en la argentina

lunes, 21 de abril de 2008

Hoy pase por una Estación de Servicio y pude ver el cartel donde sigue permaneciendo el CONOGOL, nunca pude comprarlo cuando era pibe, así que esta vez con mi cabeza pensando que gastaba una riqueza vacié todas mis monedas de la billetera y probé el increíble sabor que durante años en mi infancia solo pude mirar en la foto.

Para los que no lo saben el CONOGOL es el tipo de helado más caro de una famosa marca, el cual, luego de probarlo tengo que decir que no es tan rico. Se ve mejor en la foto.

El helado CONOGOL actualmente por un trauma de mi infancia es una de esas cosas a las que les tengo miedo. Realmente si un amigo me dijera:

- Che voy a comprarme un “Conogol” ¿Te compro uno?

Lo vería como esas cosas inalcanzables que esta lejanas a mi, debido a mi situación social. NO IMPORTA LO ACAUDALADO QUE PUEDA SER AHORA, era inalcanzable cuando era niño y es inalcanzable ahora, por lo que lo mas probable es que a mi amigo le responda:

- No gracias, Tráeme un palito de agua sabor frutilla

Así somos los clase media argentina no llegamos al Conogol.

Recuerdo la galleta Tentaciones rellena de Mouse de chocolate, que eran geniales pero solo traían 4 o 5 galletas y costaban una fortuna. Para un niño de 10 años gastar una riqueza en cuatro malditas galletas era un especie de despilfarro desmedido de media tarde infantil.
No compraba tentaciones, no señor. Yo era clase media, agonizaba en la “Variedad”; al mismo precio y al cuádruple de tamaño.

La galleta variedad… aquel paquete gigante que trae una variedad de 5 o 6 galletas, que individualmente NUNCA tendrían éxito porque son espantosas, pero en combo de la desdicha y al por mayor ¡Es Suficiente!.


Todo en la vida del clase media argentino es como la galleta “Variedad”, debido a que no llega a la a su pretensión compra lo indeseado a granel, y se conforma.

Había cosas peores.. que no tener para las Galletas o el Conogol.

Cuando era pibe la situación social no se regia ni por un auto, una casa, trabajo exitoso, o una vacaciones en el caribe. Nada de eso, la situación social de la niñez se rige por la marca de zapas un pantalón o similar.

Puede algún padre ochentoso entender lo que es una “Zapa” de marca para un pre-adolecente? o un jean de marca de moda? Pueden entenderlo? de ello depende el status social, casi te diría: ¡PARA EL RESTO DE TU VIDA!

En eso también fuimos clase media,nuestros viejo nunca estuvieron a la moda. Mucho peor ESTABAN EN CONTRA DE LA MODA, Peor aun la embestían con frase como:

- ¿No te parecen iguales estas?.


- No te voy a comprar eso es muy caro.

- Mira, tu abuelo y sus hermanos nunca tuvieron para zapatillas.

¡Por dios!, Que me importaba a mi las infortunios del abuelo y su pandilla de miserables.

Los padres siempre a la hora de tener que poner dinero comenzaban a narrar la autobiografía trágico dramática del pasado familiar, contando con lujo de detalles cada una de las desdichas de nuestros antepasados, claro, siempre ellos como principales protagonistas. Siempre terminaban con frases como:

- Cuando seas grande vas a entenderlo

Bueno. ¡¡Ya soy grande y no lo entiendo!!!. Tengo la esperanza de entenderlo cuando sea padre.

Ser clase media en la argentina es mucho peor que no poder comprar lo mejor, es comprar lo peor a granel y conformarse. Desear lo que no se puede y vivir en un país que no puede diferenciar sus clases sociales con Mercedes, Ferraris o Mansiones en el acantilado. Donde las viejas de los 60s pagan una fortuna de alquiler por vivir 2 cuadras mas adentro apaciguar sus perturbaciones adolescentes y justificarse con “Quiero estar mas cerca”, para poder pasear en un auto primermundista modelo estándar brillándolo aqui como Mercedes y tratando de diferenciar que tienen mas que vos…. Muy muy poco más, pero más al fin, que vos: ¡Gil de Clase Media Argentina!

Cronica TV un poroto 2

viernes, 11 de abril de 2008

Uno ingresa a diarios deportivos para no tener que leer noticias amarillistas. Pero es imposible el periodismo siempre te supera, se empieza leyendo de Tenis, Fútbol, Lionel Messi, y de alguna manera terminas en escándalo sexual, prostituta barata y Orgía Nazi.

Diario Ole 11 de Abril del 2008:
"La Asociación de Automovilismo de Nueva Zelanda se sumó hoy a las peticiones para que Max Mosley renuncie como presidente de la Federación Internacional del Automóvil (FIA), después de la emisión de un video sobre una orgía de connotaciones nazis en la que participó el mandatario inglés."
http://www.ole.clarin.com/notas/2008/04/11/automovilismo/01648662.html

Casi de manera inmediata me nace la pregunta: ¿Como se hace una Orgía Nazi?, y ya que estamos con el estilo Utilísima Satelital imagino los ingredientes:

Orgía Nazi INGREDIENTES:
Tabúes sadomasoquistas.
Putas Judías a gusto, al menos 3.
Látigo y mascara forrada en cuero con el emblema nazi

No tengo nada contra los judíos, pero por algún motivo la prensa SIEMPRE trata de llevar el escándalo al máximo.
A medida que se difunde la noticia en todos los medios del mundo sucede algo como esto:

Funcionario encontrado con prostituta
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad y negra
Funcionario encontrado con prostituta menor de edad, negra y judía.

Para terminar quiero decir 2 cosas, una: sigue siendo necesario hablar de barras bravas, escándalos sexuales y la poronga de David Beckham en los diarios deportivos?.
Y dos: Que mal que la debe estar pasando Max Mosley ojala que nunca les pase, pero, quien le quita lo bailado!!


Que vuelvan los lentos

jueves, 10 de abril de 2008

Dale PLAY ANTES DE LEER.


Por la TV se escucho la propaganda "que vuelvan los lentos", el perro aburrido y lento se dio la vuelta por miedo a que lo llamaran, la abuela mayor de 70 años la escucho y pensó que se trataba de la Polenta de mas de 2 minutos de hervor, el adolescente post noventoso creyó que Por fin iba a ser entendido lentamente en matemáticas y física. Pero no, cualquiera que haya vivido algo de su juventud en los 80s y mitad de los noventas, sabe de qué se trata.

Había dos tipos de lentos en mi vida, los del boliche y los de fiesta de barrio.
El momento de los lentos de boliche marcó mis 12 o 13 años para el resto de mi vida, el diálogo que sigue a continuación es el reflejo de eso:

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Querés Bailar?

- No

- Y vos, Querés Bailar?

- No

- Vos?

- Nop

- Y tu amiga la gordita?

- No

¿Para que mierda te quedas si no vas a bailar ?. Tenia motivo. Siempre había motivo

Si bien los lentos de Boliche me marcaron para siempre, escuchar que vuelvan los lentos me trae a mi cabeza los lentos de fiestas de barrio y casi inmediatamente quiero tomar a mi sobrino de 16 años sentarlo a lado y darle un arremetida ochentosa de “Hágalo usted mismo adolescente”, si totalmente:

Luces de lentos ochentonas HAGALÓ USTED MISMO
Materiales:
3 Tarritos de aceite YPF en desuso
3 porta-lámparas
3 Focos de 40Wats
1 Papel Celofán rojo, azul y verde

Abrir y Limpiar los tarritos de aceite YPF con ARENA (Con agua y detergente no funciona lo intente durante HORAS), colocar el porta-lámparas y el foco en su interior. Atar un celofán de cada color al final de cada tarrito (al borde superior). Listo! A LA PISTA!

Que van a entender lo adolescentes de hoy en día de que se trata esto. Algunas veces pienso, lo que me hubiera servido en aquellos días un vendedor callejero que facilite una linterna llavero láser por 2 pesos!!!, lo sorprendería a todos, sería como tener la Discoteca Cerebro en el garage de la Tía Josefina: Cósmico.

Ni hablar un Reproductor de MP3, lo que le hubiera servido a mi amigo el DJ de barrio.
Casi me olvido, mi amigo El Deejay Barrial: Dicese de Aquel que de lunes a viernes se pasaba siestas y tardes enteras escuchando programas radiales para grabar cada éxito de turno editando pisadas publicitarias para por fin los sábados tener sus instantes de gloria con 2 Noblex doble casetera en la pista de la tía para deleite de sus amigos. El Deejay Barrial no bailaba. No Señor. Era el digno sacrificio del Deejay. Su satisfacción era el goce de todos sus amigos en la pista.

Creo que fue una campaña publicitaria en algún lugar que grito: “Que vuelan los lentos” y no es para vos pollo noventoso post Play Station 1, no se trata de ninguna polenta para usted Doña Dora y mucho menos para su perro…. Que vuelvan los lentos! Sabes bien de que te hablo.